quinta-feira, 30 de outubro de 2008
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Politicos mentirosos... Quem mando mentir...
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado
de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro
acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível
visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns
dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o
acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são
mentirosos!
Politicos mentirosos... Quem mando mentir...
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado
de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro
acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível
visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns
dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o
acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são
mentirosos!
Lula e Jesus Cristo
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula
dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristos aqui quer dizer umas palavras.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não prometeu lutar pelos mais pobres da mesma forma que eu fiz?
O povo respondeu: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui
traído pro Judas?
- O povo então gritou ainda mais forte:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então , o que vocês estão esperando para crucificá-lo?
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula
dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristos aqui quer dizer umas palavras.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não prometeu lutar pelos mais pobres da mesma forma que eu fiz?
O povo respondeu: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui
traído pro Judas?
- O povo então gritou ainda mais forte:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então , o que vocês estão esperando para crucificá-lo?
Enterro em Jerusalém
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu
alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele
para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No
fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela).
Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra
se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu.
O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que
seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube
que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais.
O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os
judeus e a esposa ficaram surpresos demais.
- Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro?
O marido respondeu:
- Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que
morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele
para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No
fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela).
Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra
se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu.
O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que
seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube
que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais.
O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os
judeus e a esposa ficaram surpresos demais.
- Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro?
O marido respondeu:
- Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que
morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
Enterro em Jerusalém
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu
alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele
para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No
fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela).
Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra
se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu.
O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que
seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube
que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais.
O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os
judeus e a esposa ficaram surpresos demais.
- Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro?
O marido respondeu:
- Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que
morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele
para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No
fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela).
Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra
se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu.
O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que
seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube
que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais.
O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os
judeus e a esposa ficaram surpresos demais.
- Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro?
O marido respondeu:
- Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que
morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
Carona para a Sogra
O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima
nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a
lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe.
Seu eu tivesse uma dessas ja tinha passado por cima xD
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima
nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a
lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe.
Seu eu tivesse uma dessas ja tinha passado por cima xD
Carona para a Sogra
O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima
nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a
lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe.
Seu eu tivesse uma dessas ja tinha passado por cima xD
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima
nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a
lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe.
Seu eu tivesse uma dessas ja tinha passado por cima xD
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Quem disse que o professor sabe mais ?
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
Quem disse que o professor sabe mais ?
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Como trocar Uma Lampada
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
Após tanta reclamação eu já teria trocado as lampâdas de toda a casa
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
Após tanta reclamação eu já teria trocado as lampâdas de toda a casa
Como trocar Uma Lampada
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
Após tanta reclamação eu já teria trocado as lampâdas de toda a casa
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
Após tanta reclamação eu já teria trocado as lampâdas de toda a casa
Garoto de 6 anos pode ser o Anticristo
Uma família da zona sul da região urbana de Buenos Aires vive uma estranha situação que não tem explicação racional. Um filho de apenas seis anos fala em "aramaico", não dorme nunca e ri da cara dos sacerdotes que tentam benzê-lo.
DIABO CEU DEUS ESTRANHO BIZARRO
Mariana, a mãe do pequeno, pede desesperadamente a ajuda da Igreja para exorcizar a criança, que estaria possuída por um suposto "demônio milenar". Ela contou que estão vivendo "um pesadelo".
- "O pior de tudo é que pedimos a ajuda da Igreja, mas existem mecanismos burocráticos que afastam esta possibilidade, pelo qual estamos obrigados a recorrer a soluções alternativas, com o perigo que representa para a integridade do nosso filho", contou.
Os médicos Hospital Garrahan diagnosticaram a criança com TGD (Trastorno Generalizado de Desenvolvimento). No entanto, apesar de alguns calmantes, os problemas persistiram, motivo pelo qual os pais buscaram uma solução alternativa até que chegaram a uma igreja de Avellaneda onde foram alertados que deveriam recorrer a um exorcismo.
Mariana explicou que "a única pessoa que pôde reverter parcialmente o problema foi um padre de Entre Rios", que advertiu que o menino "requer uma sessão de mais de 20 horas, que deve ser executada por especialistas, porque há sérios riscos de vida para a criança".
A mulher criticou que enquanto no Vaticano sacerdotes de todo mundo fazem cursos de exorcismo, ali parece que pretendem ignorar o casos.
Ao ser consultada sobre o início do problema, a mãe do garoto diz que ele teve um desenvolvimento normal, inclusive superior à média, mas depois sua personalidade mudou rotundamente, tornou-se violento, come com as mãos, e parece não sentir frio.
Fonte: Jornal Argentino
DIABO CEU DEUS ESTRANHO BIZARRO
Mariana, a mãe do pequeno, pede desesperadamente a ajuda da Igreja para exorcizar a criança, que estaria possuída por um suposto "demônio milenar". Ela contou que estão vivendo "um pesadelo".
- "O pior de tudo é que pedimos a ajuda da Igreja, mas existem mecanismos burocráticos que afastam esta possibilidade, pelo qual estamos obrigados a recorrer a soluções alternativas, com o perigo que representa para a integridade do nosso filho", contou.
Os médicos Hospital Garrahan diagnosticaram a criança com TGD (Trastorno Generalizado de Desenvolvimento). No entanto, apesar de alguns calmantes, os problemas persistiram, motivo pelo qual os pais buscaram uma solução alternativa até que chegaram a uma igreja de Avellaneda onde foram alertados que deveriam recorrer a um exorcismo.
Mariana explicou que "a única pessoa que pôde reverter parcialmente o problema foi um padre de Entre Rios", que advertiu que o menino "requer uma sessão de mais de 20 horas, que deve ser executada por especialistas, porque há sérios riscos de vida para a criança".
A mulher criticou que enquanto no Vaticano sacerdotes de todo mundo fazem cursos de exorcismo, ali parece que pretendem ignorar o casos.
Ao ser consultada sobre o início do problema, a mãe do garoto diz que ele teve um desenvolvimento normal, inclusive superior à média, mas depois sua personalidade mudou rotundamente, tornou-se violento, come com as mãos, e parece não sentir frio.
Fonte: Jornal Argentino
Garoto de 6 anos pode ser o Anticristo
Uma família da zona sul da região urbana de Buenos Aires vive uma estranha situação que não tem explicação racional. Um filho de apenas seis anos fala em "aramaico", não dorme nunca e ri da cara dos sacerdotes que tentam benzê-lo.
DIABO CEU DEUS ESTRANHO BIZARRO
Mariana, a mãe do pequeno, pede desesperadamente a ajuda da Igreja para exorcizar a criança, que estaria possuída por um suposto "demônio milenar". Ela contou que estão vivendo "um pesadelo".
- "O pior de tudo é que pedimos a ajuda da Igreja, mas existem mecanismos burocráticos que afastam esta possibilidade, pelo qual estamos obrigados a recorrer a soluções alternativas, com o perigo que representa para a integridade do nosso filho", contou.
Os médicos Hospital Garrahan diagnosticaram a criança com TGD (Trastorno Generalizado de Desenvolvimento). No entanto, apesar de alguns calmantes, os problemas persistiram, motivo pelo qual os pais buscaram uma solução alternativa até que chegaram a uma igreja de Avellaneda onde foram alertados que deveriam recorrer a um exorcismo.
Mariana explicou que "a única pessoa que pôde reverter parcialmente o problema foi um padre de Entre Rios", que advertiu que o menino "requer uma sessão de mais de 20 horas, que deve ser executada por especialistas, porque há sérios riscos de vida para a criança".
A mulher criticou que enquanto no Vaticano sacerdotes de todo mundo fazem cursos de exorcismo, ali parece que pretendem ignorar o casos.
Ao ser consultada sobre o início do problema, a mãe do garoto diz que ele teve um desenvolvimento normal, inclusive superior à média, mas depois sua personalidade mudou rotundamente, tornou-se violento, come com as mãos, e parece não sentir frio.
Fonte: Jornal Argentino
DIABO CEU DEUS ESTRANHO BIZARRO
Mariana, a mãe do pequeno, pede desesperadamente a ajuda da Igreja para exorcizar a criança, que estaria possuída por um suposto "demônio milenar". Ela contou que estão vivendo "um pesadelo".
- "O pior de tudo é que pedimos a ajuda da Igreja, mas existem mecanismos burocráticos que afastam esta possibilidade, pelo qual estamos obrigados a recorrer a soluções alternativas, com o perigo que representa para a integridade do nosso filho", contou.
Os médicos Hospital Garrahan diagnosticaram a criança com TGD (Trastorno Generalizado de Desenvolvimento). No entanto, apesar de alguns calmantes, os problemas persistiram, motivo pelo qual os pais buscaram uma solução alternativa até que chegaram a uma igreja de Avellaneda onde foram alertados que deveriam recorrer a um exorcismo.
Mariana explicou que "a única pessoa que pôde reverter parcialmente o problema foi um padre de Entre Rios", que advertiu que o menino "requer uma sessão de mais de 20 horas, que deve ser executada por especialistas, porque há sérios riscos de vida para a criança".
A mulher criticou que enquanto no Vaticano sacerdotes de todo mundo fazem cursos de exorcismo, ali parece que pretendem ignorar o casos.
Ao ser consultada sobre o início do problema, a mãe do garoto diz que ele teve um desenvolvimento normal, inclusive superior à média, mas depois sua personalidade mudou rotundamente, tornou-se violento, come com as mãos, e parece não sentir frio.
Fonte: Jornal Argentino
ASSALTO JAPONÊS
A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto á um banco, nas imediações de Carapicuíba.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando:
-Sartamo Obanko,
-Matamo Okasha,
-Kontiro Nosako,
-Katamo Osnique,
-Saimo Koreno,
-Fugimo Nakombi,
-Ostira Pararo,
-Tomamo Noku.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando:
-Sartamo Obanko,
-Matamo Okasha,
-Kontiro Nosako,
-Katamo Osnique,
-Saimo Koreno,
-Fugimo Nakombi,
-Ostira Pararo,
-Tomamo Noku.
ASSALTO JAPONÊS
A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto á um banco, nas imediações de Carapicuíba.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando:
-Sartamo Obanko,
-Matamo Okasha,
-Kontiro Nosako,
-Katamo Osnique,
-Saimo Koreno,
-Fugimo Nakombi,
-Ostira Pararo,
-Tomamo Noku.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando:
-Sartamo Obanko,
-Matamo Okasha,
-Kontiro Nosako,
-Katamo Osnique,
-Saimo Koreno,
-Fugimo Nakombi,
-Ostira Pararo,
-Tomamo Noku.
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Qual a Diferença
Millôr Fernandes lançou um desafio por meio de uma pergunta:
Qual a diferença entre o político e o ladrão?
Chamou a atenção a resposta de um leitor:
Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença
entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe...
Estou certo?
Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr:
'Poxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma
diferença! Parabéns!'
Qual a diferença entre o político e o ladrão?
Chamou a atenção a resposta de um leitor:
Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença
entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe...
Estou certo?
Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr:
'Poxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma
diferença! Parabéns!'
Qual a Diferença
Millôr Fernandes lançou um desafio por meio de uma pergunta:
Qual a diferença entre o político e o ladrão?
Chamou a atenção a resposta de um leitor:
Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença
entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe...
Estou certo?
Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr:
'Poxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma
diferença! Parabéns!'
Qual a diferença entre o político e o ladrão?
Chamou a atenção a resposta de um leitor:
Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença
entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe...
Estou certo?
Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr:
'Poxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma
diferença! Parabéns!'
Jogo: Kill Lindemberg
Em primeira mão, o jogo que o Brasil inteiro gostaria de jogar neste momento: Mate o Lindemberg. Divirta-se! Quer dizer, faça justiça!
Jogo: Kill Lindemberg
Em primeira mão, o jogo que o Brasil inteiro gostaria de jogar neste momento: Mate o Lindemberg. Divirta-se! Quer dizer, faça justiça!
Negócios
O sujeito chega no consultório do psiquiatra e desabafa:
- Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!
- E qual o motivo de sua preocupação?
- Dinheiro, doutor!
- Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!
- Pois é, doutor, era o meu sobrinho!
- Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!
- E qual o motivo de sua preocupação?
- Dinheiro, doutor!
- Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!
- Pois é, doutor, era o meu sobrinho!
Negócios
O sujeito chega no consultório do psiquiatra e desabafa:
- Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!
- E qual o motivo de sua preocupação?
- Dinheiro, doutor!
- Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!
- Pois é, doutor, era o meu sobrinho!
- Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!
- E qual o motivo de sua preocupação?
- Dinheiro, doutor!
- Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!
- Pois é, doutor, era o meu sobrinho!
MARIDO !!!!
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...
MARIDO !!!!
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...
Teste sua dicção
FÁCIL
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do rei de Roma; a rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.
MÉDIO
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.
DIFÍCIL
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do rei de Roma; a rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.
MÉDIO
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.
DIFÍCIL
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
Teste sua dicção
FÁCIL
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do rei de Roma; a rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.
MÉDIO
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.
DIFÍCIL
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do rei de Roma; a rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.
MÉDIO
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.
DIFÍCIL
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
So Ineditas
-"Existe um vazio no meu coração que tem as suas medidas. Quer entrar?"
-"Se algum dia alguém te dizer que você nunca fez nada de importante, não se preocupe. O mais importante já foi feito: você!"
- "Sou novo na cidade. Pode me informar o caminho até seu coração?"
- "Amarelo lembra ouro. Ouro lembra ladrão. Ladrão lembra você, que roubou meu coração."
- "Se você fosse um sanduíche, seria um X - Princesa."
- "Você não é colesterol, mas afetou o meu coração."
- "Durma com os anjos e sonhe comigo, pois um dia sonhará com anjos e durmirá comigo."
- "Oi, você gosta de chocolate?" / "Sim." / "Prazer, Chocolate!"
- "Não sou a Ana Maria Braga, mas sou mais você!"
- "Eu queria ser poeta, mas poeta não posso ser, pois poeta pensa muito, e eu só penso em você."
- "Se não olhar é porque é feia, e se não sorrir é porque é banguela."
- "Uma sereia perto de você é uma sardinha."
- "Penso em você 25h por dia!" / "Não seriam 24?" / "É que meu coração faz hora extra!"
So Ineditas
-"Existe um vazio no meu coração que tem as suas medidas. Quer entrar?"
-"Se algum dia alguém te dizer que você nunca fez nada de importante, não se preocupe. O mais importante já foi feito: você!"
- "Sou novo na cidade. Pode me informar o caminho até seu coração?"
- "Amarelo lembra ouro. Ouro lembra ladrão. Ladrão lembra você, que roubou meu coração."
- "Se você fosse um sanduíche, seria um X - Princesa."
- "Você não é colesterol, mas afetou o meu coração."
- "Durma com os anjos e sonhe comigo, pois um dia sonhará com anjos e durmirá comigo."
- "Oi, você gosta de chocolate?" / "Sim." / "Prazer, Chocolate!"
- "Não sou a Ana Maria Braga, mas sou mais você!"
- "Eu queria ser poeta, mas poeta não posso ser, pois poeta pensa muito, e eu só penso em você."
- "Se não olhar é porque é feia, e se não sorrir é porque é banguela."
- "Uma sereia perto de você é uma sardinha."
- "Penso em você 25h por dia!" / "Não seriam 24?" / "É que meu coração faz hora extra!"
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Especial
Esquecer é uma necessidade. A vida é uma lousa, em que o destino, para escrever um novo caso, precisa de apagar o caso escrito.
Mas sera incapaz de apagar a imensidao do nosso amor vivido...Especial
Esquecer é uma necessidade. A vida é uma lousa, em que o destino, para escrever um novo caso, precisa de apagar o caso escrito.
Mas sera incapaz de apagar a imensidao do nosso amor vivido...As 10 vantagens de ser pobre
As 10 vantagens de ser pobre
1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 - É Valorizador - Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone
5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 - É Útil - Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora - extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9 - É Seguro - Você não tem carro para se preocupar com assaltos, e não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 - É Gratificante - Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!
As 10 vantagens de ser pobre
As 10 vantagens de ser pobre
1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 - É Valorizador - Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone
5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 - É Útil - Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora - extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9 - É Seguro - Você não tem carro para se preocupar com assaltos, e não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 - É Gratificante - Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!
Top 25 : Piadas SEM Graça
1-Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
************************
2-Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
************************
3-Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
************************
4-O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
************************
5-O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************
6-O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
************************
7-O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
************************
8-Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
************************
9-Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
************************
10-Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
************************
11-Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
************************
12-Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
************************
13-Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
************************
14-Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
************************
15-Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
************************
16-Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
17-Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
************************
18-Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************
19-Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
************************
20-Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
************************
21-Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
************************
22-Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
************************
23-Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
************************
24-Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
************************
25-Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
BlackBerry lança Storm, seu modelo com tela de toque
A Research in Motion (RIM), fabricante do celular inteligente BlackBerry, mostrou nesta quarta-feira seu modelo Storm - que tem tela sensível ao toque e será lançado até o final deste anos, para concorrer com o iPhone. Diferente do celular da Apple, o Storm permite ao usuário a sensação de estar apertando um botão mesmo lidando com a tela de toque: por baixo dela, há uma espécie de mola que reage à pressão do dedo.
"Essa interface clicável é uma maravilha da engenharia", disse o co-presidente-executivo da RIM, Jim Balsillie, em uma entrevista. "É revolucionário." O BlackBerry Storm tem câmera digital com 3,2 megapixels, função de GPS e memória interna de 1 GB, que pode ser estendida para até 16GB cm o uso de cartão microSD, software de e-mail e documentos, bem como um player de mídia digital.
Embora a data exata e o preço não estejam definidos, a RIM informou que o BlackBerry Storm estará disponível exclusivamente a clientes da operadora Verizon Wireless nos Estados Unidos e da Vodafone na Europa, Índia, Austrália e Nova Zelândia.
O lançamento da RIM de um BlackBerry com tela sensível ao toque não é uma surpresa. Blogueiros de tecnologia e analistas já especulavam desde o começo deste ano que a empresa estava se empenhando em um aparelho do tipo. E no final do último mês, a Verizon Wireless enviou um e-mail promocional que apresentou a chegada do modelo.
Analistas disseram que à medida que a RIM continua a tentar entrar no mercado de consumo mais amplo, que vai além de executivos e outros profissionais que têm sido seus principais consumidores, a empresa encontrará competição cada vez maior da parte de outros fabricantes de portáteis.
Matematica de Mendigo
Vamos lá, pense comigo:
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
BlackBerry lança Storm, seu modelo com tela de toque
A Research in Motion (RIM), fabricante do celular inteligente BlackBerry, mostrou nesta quarta-feira seu modelo Storm - que tem tela sensível ao toque e será lançado até o final deste anos, para concorrer com o iPhone. Diferente do celular da Apple, o Storm permite ao usuário a sensação de estar apertando um botão mesmo lidando com a tela de toque: por baixo dela, há uma espécie de mola que reage à pressão do dedo.
"Essa interface clicável é uma maravilha da engenharia", disse o co-presidente-executivo da RIM, Jim Balsillie, em uma entrevista. "É revolucionário." O BlackBerry Storm tem câmera digital com 3,2 megapixels, função de GPS e memória interna de 1 GB, que pode ser estendida para até 16GB cm o uso de cartão microSD, software de e-mail e documentos, bem como um player de mídia digital.
Embora a data exata e o preço não estejam definidos, a RIM informou que o BlackBerry Storm estará disponível exclusivamente a clientes da operadora Verizon Wireless nos Estados Unidos e da Vodafone na Europa, Índia, Austrália e Nova Zelândia.
O lançamento da RIM de um BlackBerry com tela sensível ao toque não é uma surpresa. Blogueiros de tecnologia e analistas já especulavam desde o começo deste ano que a empresa estava se empenhando em um aparelho do tipo. E no final do último mês, a Verizon Wireless enviou um e-mail promocional que apresentou a chegada do modelo.
Analistas disseram que à medida que a RIM continua a tentar entrar no mercado de consumo mais amplo, que vai além de executivos e outros profissionais que têm sido seus principais consumidores, a empresa encontrará competição cada vez maior da parte de outros fabricantes de portáteis.
Matematica de Mendigo
Vamos lá, pense comigo:
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
"Não sou gostosona", diz Ana Paula Tabalipa, capa da 'Playboy'
Aos 30 anos, 1,59m de altura e mãe de três filhos, a atriz Ana Paula Tabalipa renega o título de "gostosa", mesmo sendo capa da revista Playboy, em ensaio nu realizado no Rio de Janeiro. "Não tenho a bunda da Juliana Paes, nem as pernas da Sabrina Sato. Sou mignon, não sou gostosona. As pessoas acham isso agora porque estou na revista", afirmou Ana Paula em visita ao Terra nesta quinta-feira.
Ana conta que pensou por anos para aceitar a proposta da revista. "É algo que fica na cabeça, sempre que eu dava entrevista perguntava quando eu ia posar nua". Segundo ela, fazer as fotos foi "mais tranqüilo" do que imaginava.
Ela afirma que sua maior preocupação foi com os filhos, de sete, cinco e quatro anos. "Conversei com os pais deles e hoje de manhã mostrei a revista para eles. Não quero que um dia um pai de algum amigo tenha guardado a revista e fique tirando sarro. Então, estou preparando eles desde já".
Ana Paula atualmente está no elenco da novela Chamas da Vida, como a sensual Raíssa, que terá mais espaço na trama, com o nascimento de um filho. Após o término da novela, em fevereiro de 2009, a atriz deve trazer a São Paulo uma curta temporada da peça Após a Chuva, de Sílvio Guindane.
Casal se separa e divide casa ao meio no Camboja
Um casal do Camboja dividiu seus bens ao meio, literalmente, após a separação. A casa em que viviam foi cortada ao meio pelo marido, que rebocou a sua parte para o outro lado da aldeia Cheach, segundo informa nesta quinta o jornal Times of India.
Para os vizinhos, esta foi a melhor maneira encontrada pelo casal para não precisar mais conviver e evitar custos, em um país onde os gastos com advogados podem ser muito altos.
"Tentamos convencê-los a pensar claramente antes que fizessem isso porque tinham sido casados por quase 40 anos, mas não nos escutaram", disse Vorng, chefe da aldeia onde ambos vivem.
O homem vai morar com os pais até reconstruir a outra parte de sua casa, que já foi levada para longe da metade da mulher.
"Não sou gostosona", diz Ana Paula Tabalipa, capa da 'Playboy'
Aos 30 anos, 1,59m de altura e mãe de três filhos, a atriz Ana Paula Tabalipa renega o título de "gostosa", mesmo sendo capa da revista Playboy, em ensaio nu realizado no Rio de Janeiro. "Não tenho a bunda da Juliana Paes, nem as pernas da Sabrina Sato. Sou mignon, não sou gostosona. As pessoas acham isso agora porque estou na revista", afirmou Ana Paula em visita ao Terra nesta quinta-feira.
Ana conta que pensou por anos para aceitar a proposta da revista. "É algo que fica na cabeça, sempre que eu dava entrevista perguntava quando eu ia posar nua". Segundo ela, fazer as fotos foi "mais tranqüilo" do que imaginava.
Ela afirma que sua maior preocupação foi com os filhos, de sete, cinco e quatro anos. "Conversei com os pais deles e hoje de manhã mostrei a revista para eles. Não quero que um dia um pai de algum amigo tenha guardado a revista e fique tirando sarro. Então, estou preparando eles desde já".
Ana Paula atualmente está no elenco da novela Chamas da Vida, como a sensual Raíssa, que terá mais espaço na trama, com o nascimento de um filho. Após o término da novela, em fevereiro de 2009, a atriz deve trazer a São Paulo uma curta temporada da peça Após a Chuva, de Sílvio Guindane.
Casal se separa e divide casa ao meio no Camboja
Um casal do Camboja dividiu seus bens ao meio, literalmente, após a separação. A casa em que viviam foi cortada ao meio pelo marido, que rebocou a sua parte para o outro lado da aldeia Cheach, segundo informa nesta quinta o jornal Times of India.
Para os vizinhos, esta foi a melhor maneira encontrada pelo casal para não precisar mais conviver e evitar custos, em um país onde os gastos com advogados podem ser muito altos.
"Tentamos convencê-los a pensar claramente antes que fizessem isso porque tinham sido casados por quase 40 anos, mas não nos escutaram", disse Vorng, chefe da aldeia onde ambos vivem.
O homem vai morar com os pais até reconstruir a outra parte de sua casa, que já foi levada para longe da metade da mulher.
Teste da bicicleta' mede segurança de Buenos Aires
Um grupo de publicitários de Buenos Aires está fazendo um teste para medir a segurança das ruas da cidade.Eles deixam bicicletas velhas na rua, sem trancas, e filmam o que acontece com uma câmera escondida. Como seria previsível, elas são roubadas.
A conclusão do grupo é que quanto mais tempo leva para as bicicletas serem roubadas, mais seguro é o bairro.
Os vídeos são acelerados e publicados em um site. Todos eles identificam o local e mostram um cronômetro.
Segundo o grupo, o projeto é uma mistura de arte, voyeurismo e estudo social.
Um dos organizadores, Mariano Pasik, diz que o projeto também pode ser visto como um estudo sobre moral e psicologia.
"Nos vídeos, podemos ver a pessoa pensando, pensando, indo, voltando. Às vezes, falam no telefone. Vão embora. Voltam. É mais sobre um dilema interno da pessoa entre o bem e o mal, do que sobre a bicicleta em si", diz Pasik.
Teste da bicicleta' mede segurança de Buenos Aires
Um grupo de publicitários de Buenos Aires está fazendo um teste para medir a segurança das ruas da cidade.Eles deixam bicicletas velhas na rua, sem trancas, e filmam o que acontece com uma câmera escondida. Como seria previsível, elas são roubadas.
A conclusão do grupo é que quanto mais tempo leva para as bicicletas serem roubadas, mais seguro é o bairro.
Os vídeos são acelerados e publicados em um site. Todos eles identificam o local e mostram um cronômetro.
Segundo o grupo, o projeto é uma mistura de arte, voyeurismo e estudo social.
Um dos organizadores, Mariano Pasik, diz que o projeto também pode ser visto como um estudo sobre moral e psicologia.
"Nos vídeos, podemos ver a pessoa pensando, pensando, indo, voltando. Às vezes, falam no telefone. Vão embora. Voltam. É mais sobre um dilema interno da pessoa entre o bem e o mal, do que sobre a bicicleta em si", diz Pasik.
Homem tenta roubar loja disfarçado com fita adesiva
Um homem tentou assaltar uma loja de bebidas alcoólicas na última sexta-feira, no Estado americano de de Kentucky, com fita adesiva colada por todo rosto em tentativa de não ser identificado. O assaltante, apelidado de "Bandido da Fita Adesiva", acabou imobilizado por um dos funcionários do estabelecimento depois que tentou fugir e detido pela polícia em seguida.
De acordo com a agência de notícias AP, os funcionários da Shamrock Liquors caíram na gargalhada ao ver o jovem entrar no estabelecimento. O gerente Bill Steel colocou o bandido para correr com um bastão, que também estava envolvido em fita adesiva, segundo a WSAZ-TV.
O funcionário Craig Miller afirmou que ele perseguiu o homem até o estacionamento, onde conseguiu imobilizá-lo até que a polícia chegasse ao local. Segundo a polícia, um cliente da loja também ajudou na captura.
Kasey G. Kazee, 24 anos, detido na ocasião, segundo o sargento Mark McDowell, nega ser o assaltante que entrou na loja com fita adesiva. O jovem alegou inocência nesta segunda-feira na corte do condado de Boyd e está detido sob fiança de US$ 250 mil.
Homem tenta roubar loja disfarçado com fita adesiva
Um homem tentou assaltar uma loja de bebidas alcoólicas na última sexta-feira, no Estado americano de de Kentucky, com fita adesiva colada por todo rosto em tentativa de não ser identificado. O assaltante, apelidado de "Bandido da Fita Adesiva", acabou imobilizado por um dos funcionários do estabelecimento depois que tentou fugir e detido pela polícia em seguida.
De acordo com a agência de notícias AP, os funcionários da Shamrock Liquors caíram na gargalhada ao ver o jovem entrar no estabelecimento. O gerente Bill Steel colocou o bandido para correr com um bastão, que também estava envolvido em fita adesiva, segundo a WSAZ-TV.
O funcionário Craig Miller afirmou que ele perseguiu o homem até o estacionamento, onde conseguiu imobilizá-lo até que a polícia chegasse ao local. Segundo a polícia, um cliente da loja também ajudou na captura.
Kasey G. Kazee, 24 anos, detido na ocasião, segundo o sargento Mark McDowell, nega ser o assaltante que entrou na loja com fita adesiva. O jovem alegou inocência nesta segunda-feira na corte do condado de Boyd e está detido sob fiança de US$ 250 mil.
Dupla constrói a maior rede de dormir do mundo
A maior rede do mundo mede 30 m de comprimento, 12,5 de largura, pesa 4,6 t e tem capacidade para 300 pessoas. Ela é o produto do sonho dos irmãos alemães Bernhard Albert e Josef Anton Köpf, radicados no Brasil há 30 anos e que, desde 2000, têm uma fábrica de redes no município de Maracanaú, região metropolitana de Fortaleza.
Segundo os irmãos, a rede gigante custou R$ 65 mil, 325 vezes mais cara que uma rede comum, que tem o preço médio de R$ 200. Com a fábrica, eles exportam 35 mil unidades por ano para países da Europa e Ásia, além de venderem também para países como Austrália e Estados Unidos.
"A intenção com essa rede gigante era chamar a atenção mesmo, para essa tradição do Nordeste, que é tão rica" explica Bernhard. Toda a execução do projeto levou um mês, mas a idéia de construir uma espécie de "monumento" ao costume indígena que deu origem às redes, substituta da cama para muitos nordestinos e a preferida em casas de veraneio, tem bem mais tempo.
A dupla não sabe precisar há quanto tempo planejava o projeto, mas eles afirmam que "o maior desafio era construir o suporte. Nas redes comuns, a base é feita de madeira maciça, mas para a gigante ficaria inviável. Conseguimos fazer um suporte de madeira que não fosse tão pesado só agora", conta Josef.
Na quarta-feira, a rede foi embarcada em um navio para a Alemanha, onde participa de uma feira mundial de móveis. Lá, ela deve ser avaliada por peritos do Guiness Book e passa a ser oficialmente a maior rede do mundo. Mesmo sem o título, quem trabalhou na confecção dela já comemora.
"(A rede) vai com certeza chamar atenção para cá. Quem sabe até não venham mais turistas, não é?", comemora Luis Ramos, artesão que trabalhou na confecção dos "punhos", suporte do tecido e que, juntos, dão forma à rede.
Dupla constrói a maior rede de dormir do mundo
A maior rede do mundo mede 30 m de comprimento, 12,5 de largura, pesa 4,6 t e tem capacidade para 300 pessoas. Ela é o produto do sonho dos irmãos alemães Bernhard Albert e Josef Anton Köpf, radicados no Brasil há 30 anos e que, desde 2000, têm uma fábrica de redes no município de Maracanaú, região metropolitana de Fortaleza.
Segundo os irmãos, a rede gigante custou R$ 65 mil, 325 vezes mais cara que uma rede comum, que tem o preço médio de R$ 200. Com a fábrica, eles exportam 35 mil unidades por ano para países da Europa e Ásia, além de venderem também para países como Austrália e Estados Unidos.
"A intenção com essa rede gigante era chamar a atenção mesmo, para essa tradição do Nordeste, que é tão rica" explica Bernhard. Toda a execução do projeto levou um mês, mas a idéia de construir uma espécie de "monumento" ao costume indígena que deu origem às redes, substituta da cama para muitos nordestinos e a preferida em casas de veraneio, tem bem mais tempo.
A dupla não sabe precisar há quanto tempo planejava o projeto, mas eles afirmam que "o maior desafio era construir o suporte. Nas redes comuns, a base é feita de madeira maciça, mas para a gigante ficaria inviável. Conseguimos fazer um suporte de madeira que não fosse tão pesado só agora", conta Josef.
Na quarta-feira, a rede foi embarcada em um navio para a Alemanha, onde participa de uma feira mundial de móveis. Lá, ela deve ser avaliada por peritos do Guiness Book e passa a ser oficialmente a maior rede do mundo. Mesmo sem o título, quem trabalhou na confecção dela já comemora.
"(A rede) vai com certeza chamar atenção para cá. Quem sabe até não venham mais turistas, não é?", comemora Luis Ramos, artesão que trabalhou na confecção dos "punhos", suporte do tecido e que, juntos, dão forma à rede.
Americano come 45 pedaços de pizza em 10 minutos
O já famoso campeão de torneios de comilança nos EUA, Joey Chestnut, conseguiu mais um título para sua coleção. Neste domingo ele venceu a primeira edição do Campeonato de Comilança de Pizza promovido por um restaurante de Nova York.
O competidor da cidade de San Jose, no Estado da Califórnia, devorou 45 fatias de pizza em apenas 10 minutos para se sagrar campeão. A técnica vencedora de Chestnut incluiu dobrar e apertar os pedaços antes de enfiá-los na boca.
Carreira campeã
Chestnut despontou como um grande campeão de torneios de comilança em 2007, ao derrotar o então hexacampeão Takeru Kobayashi no tradicional torneio de hot dog Nathan's que acontece todo 4 de julho em Nova York.
Este ano, Chestnut repetiu o feito e deixou o japonês novamente em 2º lugar ao comer 59 hot dogs em 10 minutos. O americano provou ser também bom com hambúrgueres. Ele é o atual campeão do torneio de Krystal, no Tennessee, depois de engolir 93 sandíches em 8 minutos.
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