sábado, 29 de novembro de 2008
Em fim foi descoberta a verdadeira identidade do Dr. Pepper
Clique aqui para saber quais foram os passos para esta descoberta e as provas que o Blog do CTRL+C encontrou.
Quem seria O Criador?
Quem participa:Fábio P. | ZeroOitocentos | Pato Trix | {d}efeitos especiais | Senhor Coxinha | JNCA | UmTudo.com | Muita Pimenta | Saber é bom demais!! | Tio Gugou | Manjaki!! | Draven | justplay.info | Desventura Sem Sequência | Duda Liima.com | Bagunça Online | D_Ver@s | Vipuraí | Meu Canto | O Estressado | Pix Blog | Swell | Inteligência De Robô | Incrível Brogui! | BesTerror | Bordel do Tio Chico | DuKaRaLeO | Mundo Nemesis | Zine Acesso | Xis Dê Blog! | Arte e Vício | Gola Angolana | Penso Direito | Isto é um ESPANTO!!! | Saka Rolha | Kuandr | Pacu Assado | Blog do CTRL+C
Em fim foi descoberta a verdadeira identidade do Dr. Pepper
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Quem seria O Criador?
Quem participa:Fábio P. | ZeroOitocentos | Pato Trix | {d}efeitos especiais | Senhor Coxinha | JNCA | UmTudo.com | Muita Pimenta | Saber é bom demais!! | Tio Gugou | Manjaki!! | Draven | justplay.info | Desventura Sem Sequência | Duda Liima.com | Bagunça Online | D_Ver@s | Vipuraí | Meu Canto | O Estressado | Pix Blog | Swell | Inteligência De Robô | Incrível Brogui! | BesTerror | Bordel do Tio Chico | DuKaRaLeO | Mundo Nemesis | Zine Acesso | Xis Dê Blog! | Arte e Vício | Gola Angolana | Penso Direito | Isto é um ESPANTO!!! | Saka Rolha | Kuandr | Pacu Assado | Blog do CTRL+C
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Cantadas para mulheres feia, quase românticas
ATENÇÃO: só use estas cantadas pra mulher feia, não são frases de amor e não vai ter como conquistar uma mulher descente assim hein!
Você tem fogo?
Sim.
Então cospe, DRAGÃO!
Nossa! Que mulher DEZ!
DEZmaiada, DEZtruida e DEZtrocada!!!
Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
A do meio é uma gracinha!
Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!
Você é mais feia que um banguelo gritando “Gol”.
Você não é feia. A sua beleza que é rara.
O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz:
Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça.
Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!
Olha que broto… sauro.
Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
Me dá seu telefone.
Pra quê?
Para eu nunca ligar, nunca, nem por engano!
Você não é feia … apenas nasceu diferente.
Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita maldade.
Ela passa por você quando ela tiver de costas pra você grite bem alto:
Volta, volta, volta!
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
Volta pro inferno demônio
O que achou das cantadas? Tem alguma sugestão para colocarmos no Blog, comente!
POsts relacionados aqui
Cantadas para mulheres feia, quase românticas
ATENÇÃO: só use estas cantadas pra mulher feia, não são frases de amor e não vai ter como conquistar uma mulher descente assim hein!
Você tem fogo?
Sim.
Então cospe, DRAGÃO!
Nossa! Que mulher DEZ!
DEZmaiada, DEZtruida e DEZtrocada!!!
Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
A do meio é uma gracinha!
Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!
Você é mais feia que um banguelo gritando “Gol”.
Você não é feia. A sua beleza que é rara.
O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz:
Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça.
Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!
Olha que broto… sauro.
Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
Me dá seu telefone.
Pra quê?
Para eu nunca ligar, nunca, nem por engano!
Você não é feia … apenas nasceu diferente.
Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita maldade.
Ela passa por você quando ela tiver de costas pra você grite bem alto:
Volta, volta, volta!
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
Volta pro inferno demônio
O que achou das cantadas? Tem alguma sugestão para colocarmos no Blog, comente!
POsts relacionados aqui
Cantadas e suas malditas respostas
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta…pegue seu banquinho e saia de mansinho…)
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por que? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
(nooooooossa!!!) pegou pesado!
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantadas e suas malditas respostas
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta…pegue seu banquinho e saia de mansinho…)
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por que? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
(nooooooossa!!!) pegou pesado!
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
O candidato
- Um coisa eu garanto, meu povo: Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo!
Então, uma pessoa que assistia ao comício grita:
- Calça nova, pilantra!
veja tambem:
Piada da Boa
bixas
O candidato
- Um coisa eu garanto, meu povo: Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo!
Então, uma pessoa que assistia ao comício grita:
- Calça nova, pilantra!
veja tambem:
Piada da Boa
bixas
Joazinho e a suspensao
Sem querer, ela tropeca, e todos os alunos riem. Ela entr na sala e pergunta ao Marcelo:
-Marcelo, o que voce viu?
- Eu vi seu joelhos, professora.
- Pois tera uma semana de suspensao, pra aprendera respeita a professora.
-Pedrinho, o que voce viu?
- Eu vi suas coxas, professora.
-Um mes de suspensao, para aprender a respeitar a professora.
-Joazinho o que voce viu?
Jaozinho se levanta, pega seu material e se dirige a porta.
Antes de sair, Joazinho se vira e fala:
- Tchau, turma, ate o ano que vem!
Veja tambem:
Quem disse que o professor sabe mais?
Carona pra sogra
Joazinho e a suspensao
Sem querer, ela tropeca, e todos os alunos riem. Ela entr na sala e pergunta ao Marcelo:
-Marcelo, o que voce viu?
- Eu vi seu joelhos, professora.
- Pois tera uma semana de suspensao, pra aprendera respeita a professora.
-Pedrinho, o que voce viu?
- Eu vi suas coxas, professora.
-Um mes de suspensao, para aprender a respeitar a professora.
-Joazinho o que voce viu?
Jaozinho se levanta, pega seu material e se dirige a porta.
Antes de sair, Joazinho se vira e fala:
- Tchau, turma, ate o ano que vem!
Veja tambem:
Quem disse que o professor sabe mais?
Carona pra sogra
Fusquinha turbinado
O motorista, entao esticou o braço e pediu ajuda ao primeiro carro que passou: uma Ferrar.
O dono do carrao engatou o Fusquinha e avisou:
- Se eu passar de 80 km/h, voce buzina e eu diminuo a velocidade, ok?
Assim, seguiram viagem. De repente, a Ferrari comecou a acelerar, e o
fusca: fom-fom! A Ferrari resuziu a velocidade.
Depois de alguns quilometros, eles cruzaram com um Jaguar. Os carroes comecaram
a tirar um racha, e a Ferrari mal percebeu o Fusquinha quase desmontando. Quando passaram por uma blitz, o guarda espando pegou o radio e avisou o proximo posto posto policial daquela estrada:
-Alo, alo. Vai passar uma Ferrari e um Jaguar tirando racha. Mas isso nao é o mais incrivel: eu juro que tem um fusca atras!
Veja tbm:
Piada sem graça do dia
Historia do Homem e da mulher
Fusquinha turbinado
O motorista, entao esticou o braço e pediu ajuda ao primeiro carro que passou: uma Ferrar.
O dono do carrao engatou o Fusquinha e avisou:
- Se eu passar de 80 km/h, voce buzina e eu diminuo a velocidade, ok?
Assim, seguiram viagem. De repente, a Ferrari comecou a acelerar, e o
fusca: fom-fom! A Ferrari resuziu a velocidade.
Depois de alguns quilometros, eles cruzaram com um Jaguar. Os carroes comecaram
a tirar um racha, e a Ferrari mal percebeu o Fusquinha quase desmontando. Quando passaram por uma blitz, o guarda espando pegou o radio e avisou o proximo posto posto policial daquela estrada:
-Alo, alo. Vai passar uma Ferrari e um Jaguar tirando racha. Mas isso nao é o mais incrivel: eu juro que tem um fusca atras!
Veja tbm:
Piada sem graça do dia
Historia do Homem e da mulher
domingo, 23 de novembro de 2008
Cuidado com o que você fala!
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado ?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO : (em pensamento) F.u.d.e.u !!!
MORAL DA HISTORIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’
Cuidado com o que você fala!
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado ?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO : (em pensamento) F.u.d.e.u !!!
MORAL DA HISTORIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’
sábado, 22 de novembro de 2008
Mamãe eu quero subir no ranking do BlogBlogs!
Participantes
Insuportáveis – RafaBarbosa.com - SNES-Classics – Lazer – Paguei Mico – Totalmente Responsa – NerdPobre – Desconspiração – Cogumelos - O Crepúsculo - Triplo Sentido - Caixa Pretta - Papibakigrafo - Fabiop - Mundo Afora - Igaum - Blog do Tiago - Slink Blog - Café com Pão - Pior - Denker - A Ovelha Negra - Seu Estranho - Blog Stereo - Muita Pimenta - Jacaré Não Come Alpiste - Macacumor - Senhor Coxinha - Portal Brogui - AJ - E-Fail - Speed Racer Go Brazil - Pica Pau Brazil - Blog da Mandioca - Fester Blog - Malcan - Kamikaze Blog - Mamão Papaia - Malvada - Blog Alternativa - Praticando Humor - Resistance Base - Tô Atoa - Vida Simples -
Se você está cansado de ver blogs piores do que o seu subindo horrores no ranking do Blogblogs e o seu humilde blog lá, estacionado na traseira do ranking, essa é a sua chance. Nós vamos te ajudar a alcançar os lugares mais altos do ranking que é referência em qualidade no Brasil.
Para entender melhor e participar, acesse os blogs inSUPORTÁveis e Rafabarbosa.com.
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sexta-feira, 21 de novembro de 2008
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
Russo vence torneio de tapas em sauna
Um torneio disputado dentro de uma sauna a vapor na Lituânia reuniu os nove melhores mestres de sauna do Leste Europeu.
O objetivo do campeonato foi selecionar o melhor especialista em bater com ramos de bétula em freqüentadores de sauna.
A tradição de bater com ramos de bétula em saunas é muito popular em países como Rússia, Finlândia e Lituânia.
Ao longo de seis horas, os mestres de sauna suaram para demonstrar toda a sua técnica diante dos juízes, que avaliaram os elementos dramáticos e de dança de cada atuação. O vencedor foi o russo Vasilij Liachov.
Essa foi a primeira vez que a Lituânia foi a sede do concurso de mestres de sauna.
Russo vence torneio de tapas em sauna
Um torneio disputado dentro de uma sauna a vapor na Lituânia reuniu os nove melhores mestres de sauna do Leste Europeu.
O objetivo do campeonato foi selecionar o melhor especialista em bater com ramos de bétula em freqüentadores de sauna.
A tradição de bater com ramos de bétula em saunas é muito popular em países como Rússia, Finlândia e Lituânia.
Ao longo de seis horas, os mestres de sauna suaram para demonstrar toda a sua técnica diante dos juízes, que avaliaram os elementos dramáticos e de dança de cada atuação. O vencedor foi o russo Vasilij Liachov.
Essa foi a primeira vez que a Lituânia foi a sede do concurso de mestres de sauna.
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Por não pagar conta de de água de US$ 0,01 mulher é ameaçada
Uma senhora de 74 anos, moradora de Attleboro (Massachusetts, EUA), ficou desolada ao receber uma ameaça da prefeitura pelo correio. A carta dizia que a casa em que ela mora poderia ser penhorada.
O motivo? Um dívida de US$ 0,01, relativa a uma conta de água atrasada.
Eileen Wilbur, que é deficiente visual, recebeu a notícia da filha, que leu a carta. Ela ficou ainda mais nervosa quando soube que o selo pago pela prefeitura para enviar a carta de cobrança havia custado US$ 0,42.
Cerca de 2 mil cartas de cobrança foram enviadas pela prefeitura - o sistema identifica automaticamente os devedores e envia as cartas, sem que nenhuma pessoa faça a conferência final.
O alerta da prefeitura diz que a casa de Eileen pode ser penhorada, e que ela deve pagar uma multa de US$ 48 se a conta não for paga até 10 de dezembro.
Rose Brederson, filha de Eileen, encontrou a carta de cobrança na correspondência da família e considerou a situação "ridícula".
Por não pagar conta de de água de US$ 0,01 mulher é ameaçada
Uma senhora de 74 anos, moradora de Attleboro (Massachusetts, EUA), ficou desolada ao receber uma ameaça da prefeitura pelo correio. A carta dizia que a casa em que ela mora poderia ser penhorada.
O motivo? Um dívida de US$ 0,01, relativa a uma conta de água atrasada.
Eileen Wilbur, que é deficiente visual, recebeu a notícia da filha, que leu a carta. Ela ficou ainda mais nervosa quando soube que o selo pago pela prefeitura para enviar a carta de cobrança havia custado US$ 0,42.
Cerca de 2 mil cartas de cobrança foram enviadas pela prefeitura - o sistema identifica automaticamente os devedores e envia as cartas, sem que nenhuma pessoa faça a conferência final.
O alerta da prefeitura diz que a casa de Eileen pode ser penhorada, e que ela deve pagar uma multa de US$ 48 se a conta não for paga até 10 de dezembro.
Rose Brederson, filha de Eileen, encontrou a carta de cobrança na correspondência da família e considerou a situação "ridícula".
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Minha namorada grávida é homem, oh My God
Imagina a situação: Você tem uma namorada, está grávida, mas descobre que ela não é exatamente o que você imaginava. A namorada de 6 meses é na verdade um travecão.
Resumindo: O nome verdadeiro da Bruna é Rodinelli, a gravidez é psicológica e o inocente rapaz enganado não desconfiou de nada (será?). O coitado só transava com a bendita “mulher” no escuro e ele era proibido de tocá-la. Humm, isso está muito mal contado.
Santa inocência, Batman.
Moral da história: Ligue a luz. Apalpe bastante. Certifique-se. Se não puder fazer isso, caia fora imediamente, é fria.
Leia mais no portal terra
Minha namorada grávida é homem, oh My God
Imagina a situação: Você tem uma namorada, está grávida, mas descobre que ela não é exatamente o que você imaginava. A namorada de 6 meses é na verdade um travecão.
Resumindo: O nome verdadeiro da Bruna é Rodinelli, a gravidez é psicológica e o inocente rapaz enganado não desconfiou de nada (será?). O coitado só transava com a bendita “mulher” no escuro e ele era proibido de tocá-la. Humm, isso está muito mal contado.
Santa inocência, Batman.
Moral da história: Ligue a luz. Apalpe bastante. Certifique-se. Se não puder fazer isso, caia fora imediamente, é fria.
Leia mais no portal terra
O bebado e as loiras
E outra. E mais outra… Depois de certo tempo, o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes que você comece a contar a piada:
1- O barman é uma mulher loira;
2- O gerente é uma mulher loira;
3- Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg;
4- A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê;
5- Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu. Você ainda quer contar a piada?
- Putz… Deixa pra lá… Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser Fooooda!
Leia mais no Peroxas
O bebado e as loiras
E outra. E mais outra… Depois de certo tempo, o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes que você comece a contar a piada:
1- O barman é uma mulher loira;
2- O gerente é uma mulher loira;
3- Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg;
4- A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê;
5- Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu. Você ainda quer contar a piada?
- Putz… Deixa pra lá… Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser Fooooda!
Leia mais no Peroxas
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
A história do homem e da mulher
O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai….. FODEU TUDO!
Leia mais no Cogumelolouco
A história do homem e da mulher
O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai….. FODEU TUDO!
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domingo, 16 de novembro de 2008
sábado, 15 de novembro de 2008
Piada da boa
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Hiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse:
‘Dê-me a liberdade ou a morte’?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
E a Professora:
- Muito bem, Suzuki.
- E quem disse: ‘O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.’?
Suzu novamente:
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
- Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? Grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-sedo fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada!
- Acabou-se!
- Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh… agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM
O diretor fica estarrecido com a impetulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de trombadinhas filhos da puta, definitivamente o lugar de vocês não é aqui!
Suzuki:
- Nelsinho Batista para o time do Corinthians na final do campeonato brasileiro de 2007.
O diretor fica inconformado e desolado e diz a turma quase saindo de fininho da sala:
- Vocês ganharam, cambada de viadinhos…
E Suzuki:
- Vanderley Luxemburgo para o torcida do São Paulo no final do campeonato brasileiro.
Peguei do Fabiop
Piada da boa
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Hiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse:
‘Dê-me a liberdade ou a morte’?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
E a Professora:
- Muito bem, Suzuki.
- E quem disse: ‘O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.’?
Suzu novamente:
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
- Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? Grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-sedo fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada!
- Acabou-se!
- Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh… agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM
O diretor fica estarrecido com a impetulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de trombadinhas filhos da puta, definitivamente o lugar de vocês não é aqui!
Suzuki:
- Nelsinho Batista para o time do Corinthians na final do campeonato brasileiro de 2007.
O diretor fica inconformado e desolado e diz a turma quase saindo de fininho da sala:
- Vocês ganharam, cambada de viadinhos…
E Suzuki:
- Vanderley Luxemburgo para o torcida do São Paulo no final do campeonato brasileiro.
Peguei do Fabiop
campanha-quem-seria-o-criador
O Blog Fábio P. convoca aqui, todos os Blogs da Blogosfera para esse abaixo assinado de Blogueiros com a finalidade de descobrir a identidade do Criador!É… Ele mesmo! Nada mais nada menos que o Criador de Dr. Pepper e Cia.Quem seria esse “ser” que além de integrar a nata da Blogosfera, teve 1.000.000 de visitas em 3 meses! Também conseguiu derrubar um servidor de tanto acesso que teve num mesmo dia e assim teve que ter um servidor dedicado! Isso sem falar do fenômeno que são suas tirinhas…Uma pessoa dessas não pode ficar oculta no mundo das sombras! Conheça o Dr. Pepper
Junte-se a nós do Fábio P. a fazer uma lista com todos os Blogs que querem saber a identidade secreta do Criador!
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PS.: Não se esqueça de manter o link dos Blogs participantes!
Olha a tirinha que foi feita pelo Desventura Sem Sequência:
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Veja quem já esta participando:
Fábio P. | ZeroOitocentos | Pato Trix | {d}efeitos especiais | Senhor Coxinha | JNCA | UmTudo.com | Muita Pimenta | Saber é bom demais!! | Tio Gugou | Manjaki!! | Draven | justplay.info | Desventura Sem Sequência | Duda Liima.com | Bagunça Online | D_Ver@s | Vipuraí | Meu Canto | O Estressado | Pix Blog | Swell | Inteligência De Robô | Incrível Brogui! | BesTerror | Bordel do Tio Chico | DuKaRaLeO | Mundo Nemesis | Zine Acesso | Xis Dê Blog! | Arte e Vício | Gola Angolana | Penso Direito | Isto é um ESPANTO!!! | Saka Rolha |
PS.: A descrição dessa promoção feita pelo Manjaki!! Ficou muito boa… Confira!
Quer ver alguns outros famosos que ficaram ocultos por algum tempo? Clique Aqui!
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Aula de Sexologia
A professora pergunta:
A Marianinha o que sexo p/ ti?
é minha mae pegando na mão do meu pai.
Mutio bem Marianinha, diz a porfessora.
E vc Pedrinho o que é sexo p/ ti?
é meu irmão ficar no quarto com a namorada dele.
Muito bem Pedrinho, diz a professora.
E vc Joãozinho o que é sexo p ti?
é uma moto suzik 600cc fazer uma curva a 200km/h e capota, mas a professora pergunta: o que isso tem haver com sexo Joãozinho só sei que eles se fuderam.
Aula de Sexologia
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A Marianinha o que sexo p/ ti?
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Mutio bem Marianinha, diz a porfessora.
E vc Pedrinho o que é sexo p/ ti?
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Muito bem Pedrinho, diz a professora.
E vc Joãozinho o que é sexo p ti?
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Bixas
Nesse exato momento, duas bichas estavam passando pela calçada e levam o maior susto ao ver aquele negócio peludo despencando do céu.
- Meu Deus, o que é isso? - exclama um delas, histérica.
- É uma boceta, que horror!
- Mata, Mata!
Bixas
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- Meu Deus, o que é isso? - exclama um delas, histérica.
- É uma boceta, que horror!
- Mata, Mata!
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
Ajuda de um amigo
Querem se tornar um blogueiro? Expandir seu conhecimentos se atualizando com recursos disponiveis no mundo dos blogs click no selo abaixo e aprenda um pouco mais.
Ou intao visite nosso amigo InterNey.net ele dispoe de grandes novidades
Vamos la ajudem-nos a crescer nesse mundo de diversao e informacao
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quarta-feira, 12 de novembro de 2008
Teste seu vocabulario
Para você testar o seu vocabulário em determinada língua, não é necessário que todas as palavras que compõem o idioma lhe sejam apresentadas, bastará apenas retirarmos aleatoriamente alguns vocábulos menos usados, bem como termos usuais empregados numa conversação entre pessoas cultas. Assim, poderemos medir seu conhecimento da Língua Portuguesa, nesta pequena amostragem de 30 palavras.
Teste Seu Vocabulário.
Oferecimento: InterNey.Net
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terça-feira, 11 de novembro de 2008
Mulher Melancia encontra desafiante de peso
Fiquei meio sem palavras para descrever este vídeo. Alguém me ajuda?
O mais curioso é que ela exibe orgulhosamente suas formas.
Mulher Melancia encontra desafiante de peso
Fiquei meio sem palavras para descrever este vídeo. Alguém me ajuda?
O mais curioso é que ela exibe orgulhosamente suas formas.
O acidente, a multa e o relógio
Cá para nós, eu tive culpa? O carro vinha de lá e juro que não dava na vista. Dava não, seu policial. Já até fiquei de falar com o prefeito dessa quina de rua, meu compadre trabalha com ele. É de lascar! Não é à toa que lasquei-me todo. Não, não, não…. O senhor não é um perfeito e compreensível cavalheiro? Pra que multar um pobre recém mutilado de supercílio? Ou pensa que foi essa a minha intenção? Que eu estava planejando uma plástica e, pro plano cobrir, eu tinha que dar um jeito? Faz isso comigo não que o estrago já me veio grande… e me perdoa o palavreado, é que isso tudo me deixou agoniado.
Olha lá! Tá vendo!? Aquele ali fez igualzinho. Parou onde a peste da placa mandava parar e seguiu todo seguro de si. Viu como a bicicleta passou pertinho? Ói, e pra não dizer que eu estou mentindo o sujeito vinha de camisa branca e com a bichinha toda acesa. Se desse pra ver, a gente via, seu policial.
Agora agüenta aí que o telefone está tocando lá no carro. Deve ser a minha mulher que está me esperando com a janta na mesa. É aniversário de casamento da gente e ela já anda meio adoidada comigo e cheia das desconfianças. Ô, muito obrigado, trinta e dois anos não são pra poucos, né?
Oh! Não… Jamais, jamais. Não era por isso que eu vinha correndo. Estava tudo nos conformes do tempo, até que… ah, seu policial, eu confesso, tudo culpa minha. Me manda logo essa multa! Não está vendo que eu vinha cheio da pressa porque me atrasei um tanto no bar? Sente o cheiro da cevada. Pronto, isso, isso. Tem a hora do ocorrido aí? Beleza.
(Ufa! Quase que não dá pé. A gente não pode desperdiçar álibis por aí, ainda mais com uma mulherona feito a minha. Desconfiada… Sabe Deus do quê.)
O acidente, a multa e o relógio
Cá para nós, eu tive culpa? O carro vinha de lá e juro que não dava na vista. Dava não, seu policial. Já até fiquei de falar com o prefeito dessa quina de rua, meu compadre trabalha com ele. É de lascar! Não é à toa que lasquei-me todo. Não, não, não…. O senhor não é um perfeito e compreensível cavalheiro? Pra que multar um pobre recém mutilado de supercílio? Ou pensa que foi essa a minha intenção? Que eu estava planejando uma plástica e, pro plano cobrir, eu tinha que dar um jeito? Faz isso comigo não que o estrago já me veio grande… e me perdoa o palavreado, é que isso tudo me deixou agoniado.
Olha lá! Tá vendo!? Aquele ali fez igualzinho. Parou onde a peste da placa mandava parar e seguiu todo seguro de si. Viu como a bicicleta passou pertinho? Ói, e pra não dizer que eu estou mentindo o sujeito vinha de camisa branca e com a bichinha toda acesa. Se desse pra ver, a gente via, seu policial.
Agora agüenta aí que o telefone está tocando lá no carro. Deve ser a minha mulher que está me esperando com a janta na mesa. É aniversário de casamento da gente e ela já anda meio adoidada comigo e cheia das desconfianças. Ô, muito obrigado, trinta e dois anos não são pra poucos, né?
Oh! Não… Jamais, jamais. Não era por isso que eu vinha correndo. Estava tudo nos conformes do tempo, até que… ah, seu policial, eu confesso, tudo culpa minha. Me manda logo essa multa! Não está vendo que eu vinha cheio da pressa porque me atrasei um tanto no bar? Sente o cheiro da cevada. Pronto, isso, isso. Tem a hora do ocorrido aí? Beleza.
(Ufa! Quase que não dá pé. A gente não pode desperdiçar álibis por aí, ainda mais com uma mulherona feito a minha. Desconfiada… Sabe Deus do quê.)
Piada sem graça do dia
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!
Piada sem graça do dia
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
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- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!
Como fazer o carro dos Flintstones
Você tem filho, sobrinho, afilhado ou é amigo de algum pentelhinho? Caso positivo, veja esse tutorial e aprenda como fazer um mini-carro dos Flintstone! Muito bem bolado e com certeza vai deixar o molequinho muito feliz!
Clique aqui ou na imagem acima para ver o tutorial (em inglês)!
