Sai o primeiro teaser trailer de The Last Airbender

Notícia originalmente publicada no dia 22/06 às 22:00

[Atualizada às 00:50] Foi liberado o primeiro teaser trailer oficial de The Last Airbender, adaptação em live-acton do desenho dirigida por M Night Shyamalan (A Vila, Sinais).

O vídeo basicamente consiste em ter o dobrador de ar demonstrando suas habilidades marciais. De relance, o vilão da aventura, Príncipe Zuko também aparece. Assista abaixo:

A trama de The Last Airbender gira em torno de Aang, o último Avatar que tem a habilidade de controlar os quatro elementos da natureza e que pode ser a chave para uma guerra entre as quatro nações do planeta.

Depois de cem longos anos “perdido”, ele é encontrado por Katara e Sokka, dois jovens da Tribo da Água. O dever do Avatar é manter o equilíbrio entre as quatro tribos e, agora que a Nação do Fogo está no ‘controle’ há cem anos, Aang tem de aprender a dominar os outros três elementos restantes para poder vencer o Senhor do Fogo, ou Príncipe Zuko, em uma batalha para trazer de volta a paz entre as tribos.

O lançamento da fantasia acontece em 2 de julho de 2010 nos cinemas.

Engenharia Mecatrônica

O engenheiro mecatrônico pode trabalhar não apenas com robôs, mas com toda a área de automação industrial, que inclui: os CLP (Controladores Lógicos Programáveis) usados nas mais diferentes áreas da Engenharia, as máquinas-ferramentas operadas por controle numérico computadorizado, a integração CAD (desenho auxiliado por computador)/CAM (manufatura auxiliada por computador) e os processos referentes à CIM (manufatura integrada por computador).

O engenheiro mecatrônico atua, principalmente, na comunicação entre componentes mecânicos e eletrônicos de equipamentos e processos industriais – as máquinas robotizadas são um bom exemplo. Na área industrial, ele desenvolve projetos de automação e controle de produção, softwares e linguagens de programação, utilizando os sistemas CAD/CAM (Computer Aided Design/ Computer Aided Manufacturing) para fabricar peças mecânicas e gerenciar a produção.

COMPETÊNCIAS E HABILIDADES

O curso forma engenheiros mecatrônicos capacitados para:

* aplicar conhecimentos matemáticos, científicos, tecnológicos e instrumentais à Engenharia Mecatrônica;
* projetar e conduzir experimentos e interpretar resultados;
* conceber, projetar e analisar sistemas, produtos e processos;
* planejar, supervisionar, elaborar e coordenar projetos e serviços de Engenharia Mecatrônica;
* identificar, formular e resolver problemas de Engenharia Mecatrônica;
* desenvolver e/ou utilizar novas ferramentas e técnicas;
* supervisionar a operação e a manutenção de sistemas mecatrônicos;
* avaliar criticamente a operação e a manutenção de sistemas mecatrônicos;
* comunicar-se eficientemente nas formas escrita, oral e gráfica;
* trabalhar em equipes multidisciplinares;
* entender e aplicar a ética e a responsabilidade profissional;
* avaliar o impacto das atividades da Engenharia Mecatrônica na sociedade e no meio ambiente;
* avaliar a viabilidade econômica de projetos de Engenharia Mecatrônica;
* buscar sempre a atualização profissional

PERGUNTAS CAPCIOSAS

Como se chama um piolho em uma careca?

— Sem terra.

Como se faz omelete de chocolate?

— Com ovos de páscoa, é claro!

O que a borda esquerda do ânus disse para a borda direita?

— Chega para lá, que vem merda!

O que a peixa falou para o peixe no aquário?

— Pára de beber, senão vamos perder a casa!

O que começa com C, termina com U e todo mundo gosta quando está bem limpinho?

— Céu.

O que dá o cruzamento de um cearense com um argentino?

— Um porteiro que acha que é dono do prédio!

O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?

— Esmalte.

O que é que pode ser grande ou pequeno, fino ou grosso, tem sete letras, começa com C e termina com O?

— Cigarro.

O que há de comum entre um cego parado em frente a um relógio e uma virgem?

— O primeiro não vê a hora dar e a segunda não vê a hora de dar!

O que o c falou para o ç?

— Tá cagando, hein, brother?!

O que o elefante disse quando viu um homem nu?

— Legal! Mas consegue comer amendoim com isso?

Por que a água foi presa?

— Porque matou a sede.

Por que os homens têm dois ovos e não três?

— Porque o terceiro foi chocado e virou pinto.

Qual a diferença entre o pára-quedas e a camisinha?

— O primeiro, quando falha, é um a menos e o segundo, quando falha, é um a mais.

Qual a parte mais macia de uma mulher?

— A bunda, pois bate em dois ovos e não os quebra!

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?

— Nas duas você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Qual a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?

— Há sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é.

Qual a semelhança entre 99 reais e um japonês?

— Os dois são quase cem pau.

Qual o animal que não vale mais nada?

— Javali!

Qual o cúmulo do azar?

— Cagar num palheiro e se espetar com a agulha.

Quando as mulheres poderão ter seu cantinho ao sol?

— Quando inventarem uma cozinha com teto solar!

Você sabe como é que se tira leite do gato?

— Quando ele estiver tomando leite, basta puxar o pires.

O conforto da Fé

Entre opiniões tão ásperas acerca da fé e da religião, sinto-me na obrigação de mostrar o outro lado e deixar claro, logo de início, que não sou um combatente da fé em si, mas sim de suas possíveis consequências quando não tratada da forma ideal. De todo modo, com o esclarecimento da observação, levanto a bandeira de que a fé não é de todo negativa, podendo, até mesmo, transformar vidas vazias em existências mais prazerosas.

Ao meu ver, muitos cientistas perdem-se ao fechar seus pensamentos ao que tange o universo da fé. Talvez por um completo isolamento e avanço intelectual, caem no mesmo erro de Karl Marx, que não levou em consideração a falibilidade do ser humano para a construção da sociedade “ideal” comunista. O fato inegável é que, infelizmente, desde que o mundo é mundo e o homem começou a andar sobre duas pernas, criou-se a necessidade do sobrenatural para explicar o inexplicável e sustentar o argumento principal da existência, o famoso sentido da vida. Afinal, por que estamos aqui? O que estamos fazendo? Para onde vamos? Logicamente, perguntas para as quais a ciência não possui resposta, por tratarem-se de reflexões introspectivas de cada ser humano.

A fé tornou-se o refúgio humano para o medo da morte. Em contrapartida, tornou-se também a desculpa para a perda de responsabilidade sobre a própria existência. “Foi Deus quem quis assim” e “Deus sabe o que faz” são frases que fazem tudo ficar mais fácil. Para mentes que não estão preocupadas em compreender a própria vida, a desculpa torna-se a válvula de escape e a vida, por si só, ganha outra tonalidade.

A questão principal que condeno, entretanto, é a fé sem questionamento, muito incutida forçadamente pela religião. Acreditar sem questionar tornou-se regra e foi responsável por gerações e mais gerações de fanatismo religioso, a arma que mais matou na história da humanidade. Foi justamente a falta de questionamento que gerou as cruzadas, assassinou intelectuais e que, até hoje, gera homens-bomba dispostos a tornarem-se mártires em pról da mensagem de Deus e a vida eterna no paraíso. A certeza de todos os “guerrilheiros de Deus” é plena, tão plena quanto a de qualquer cristão ou judeu do mundo atual.

Mas até que ponto a fé pode ser considerada como benéfica para a humanidade? A conclusão que chego é: O limite que marca o fim da positividade da fé é a saída de dentro do indivíduo para o contexto social. Ou seja, a fé torna-se uma problemática quando transpassa o próprio ser e se torna um aspecto de socialização. Porém, infelizmente, é impossível sequer cogitarmos a possibilidade de uma fé introspectiva o suficiente para não atingir a sociedade como um todo.

Em mentes menos esclarecidas, a fé é responsável por dar um rumo para a existência. Ela conforta, justifica e alivia. Com ela, mentes menos esclarecidas conseguem encontrar mais esperanças, menos sofrimento e entram em maior contato com a harmonia social, porém pelos motivos errados. Em mentes muito menos esclarecidas, a fé chega a ser capaz de funcionar como freio para o cometimento de atos nocivos à sociedade, pois o mundo ainda está recheado de pessoas que necessitam de um juiz observador sobrenatural para impedí-las de viver à margem do comportamento racional da sociedade. Em outras palavras: “eu não roubo porque Deus está me olhando”, ao invés de: “eu não roubo porque não quero causar sofrimento a outro ser humano”.

Porém, a tecla de “mentes menos esclarecidas” foi fortemente batida por uma questão básica: mentes de fato esclarecidas não precisam do sobrenatural para encontrar justificativas existenciais ou freio para comportamentos ilícitos. Um simples estudo e observação da própria sociedade é capaz de mostrar ao homem que ele não deve roubar a galinha do vizinho, pois o vizinho ficará sem uma galinha. O motivo é este, o comportamento de mentes esclarecidas é baseado no fato de que a sociedade deve ser regida por princípios de convivência harmoniosa, não pelo medo de um julgador pós-morte. Qualquer indivíduo que deixa de viver harmoniosamente pelo simples receio de Deus é uma arma em potencial para cometer atrocidades caso perca sua fé. O esclarecimento e estudo vêem-se necessários, mas não há interesse quando se julga que “Deus é o único caminho”.

Não defendo uma vida sem fé por si só, assim como não defendo uma vida baseada em uma fé cega e sem questionamentos. No fim de tudo, minha certeza é única: defendo qualquer tipo de fé ou a ausência desta, desde que a mente deste indivíduo seja de fato esclarecida, tratando a sociedade por regras e sentimentos humanos, ao invés de elevar nossa socialização aos preceitos sobrenaturais.

Uma boa sociedade necessita de mentes esclarecidas e voltadas para a harmonia social, esteja lá em cima um julgador ou não.

0 Invenções antigas que não deram certo (Parte 2)

10 Invenções antigas que não deram certo, segue a parte 2! Claro, com imagens das invenções e datas para vocês perceberem como burrice não tem epoca…

Miado Elétrico – 1963 - Esse aparelho foi criado no…(10000 pontos pra quem adivinhar!)…Japão, e tinha uma função bem simples: Emitir um miado e acender os olhos do felino-fake de 10 em 10 minutos com o objetivo de assustar qualquer rato que tivesse afim de entrar na sua casa…claro que não foi pra frente, pois logo o pessoal descobriu que um miado de madrugada a cada 10minutos na sua casa é algo pertubador!

Óculos TV – 1963 – O óculos TV não deu certo por motivos obvios..olhe para a foto…pronto, esta explicado. Ou você fica com cara de idiota, ou você fica com cara de alienigena idiota. Que pessoa, com todos os parafusos, usaria uma coisa dessas no metro da Sé por exemplo? Ou assistira SexsexesexeseShake na Multishow depois da meia noite? Apesar do inventor estar usando uma bela gravata, não convenceu como uma idéia genial. Desculpe.

Mini Seio Palpitante – 1963 - O terceiro seguido de 63….algo muito errado deve ter acontecido nesse ano…bom, o mini seio palpitante é uma invenção do….JAPÃO! (Serginho Groismann Feellings) e serveria para colocar em cima do bebê enquanto ele dorme e ter a impressão de que a mãe o esta abraçando.. que lindo..que meigo e que coisa tosca, convenhamos.

Cigarro Romantico – 1955 – O meu preferido! Por que?Adoro essa foto, as mãos entrelaçadas e os olhares romanticos de um casal compartilhando o cancêr não tem dinheiro que pague! Quantas meninhas você poderia ter pego na Cracolandia se essa invenção tivesse vingado, hein!? Que desperdício!..mas como diria o padre..Na saúde e na doença, né?

Delimitador Canino – 1940 - Esse aparelho que me lembra muito um treco que o Zacharias tirava da barriga que tinha uma luva de boxe na ponta e acertava a barriga do Dedé…(esquece, fumei)..é algo realmente inteligente. Apertou a barriguinha do cão, ele entende que ta fazendo algo errado. Só torça para você não ter um Pitbull ou um Chiwawa, se não: fódéu!.. agora olhe bem a foto e perceba a cara de sofrimento do cãozinho e a de sádica da inventora…algo não esta certo nisso..liguem para alguma ONG, rápido!

Atendente Robótico Doméstico – 1964 - Que tal um robô dentro da sua casa? A não ser que você seja fissurado por Guerra nas Estrelas ou Star Trek, seria algo ridiculo. Agora imagine um robô, dentro da sua casa cuja funcionalidade é atender o telefone…e SÓ atender o telefone. O Atendente Robótico tinha como missão retirar o aparelho do gancho sempre que ele tocasse…o unico problema é que ele não fala! Ou seja, só tem a função de parar o “trim-trim” do ambiente e assustar convidados desavisados. FAIL

Sugurador de Bebê para Patinação – 1937 – O nome ja diz tudo…quer patinar no gelo fino cortante com patins afiados e levar seu filho? Faça isso totalmente sem segurança e talvez de sorte em não pagar pensão no futuro…(maldade ON)

10 das mortes mais estranhas que já aconteceram

1. Mulher é esmagada pelo logo da Taco Bell:

Diana Durre faleceu depois do enorme luminoso de 23m da Taco Bell cair em cima de sua caminhonete. O luminoso quebrou em uma junta a 4,5m acima do solo, devido aos ventos fortes.

2. Homem morre esmagado por uma mulher suicida:

Uma mulher atirou-se da varanda do 8º andar em Viladecans, perto de Barcelona, e caiu em cima de um pedestre de 50 anos que estava passando pelo prédio.
A mulher morreu na hora, e o homem, da Ucrânia, morreu no hospital pouco depois de seus ferimentos.

3. Advogado morre demonstrando como as janelas do prédio eram seguras:

Garry Hoy, um advogado de 38 anos e sócio do Holden Day Wilson Law escritório de advocacia em Toronto, Canadá, pulou para sua morte, em 9 de julho de 1993, depois que ele atirou-se contra uma janela no 24 º andar do Toronto-Dominion Centre, em uma tentativa de provar que o vidro era “inquebrável” para um grupo de estudantes de direito que estavam de visita.

4. Homem morre após cair em tonel de chocolate Hershey’s (meu preferido):

Vincent Smith II, um empregado da fábrica de chocolates Cacau Services Inc. em Camden, Nova Jersey, teve um acidente fatal. Ele estava carregando pedaços de chocolate, quando escorregou e caiu em um tanque de fusão 50°C cheio de chocolate Hershey’s, e foi nocauteado por uma das pás de mistura. Smith ficou preso no tanque de fusão por 10 minutos antes de ser retirado…sem vida.

5. Homem morre sufocado dentro de um preservativo:

Gary Ashbrook, de 31 anos, foi encontrado morto na cama de sua casa em Newhaven, East Sussex. Ele estava nu e com uma camisinha enfiada na cabeça, o que fez com que morresse de asfixia. Junto ao corpo foram encontradas latas de aerososl de óxido nitroso, mais conhecido como “gás hilariante”. O homem com quem Gary dividia o apartamento, Michael Young, contou que ele tinha o hábito de colocar a camisinha cheia do gás em sua cabeça a fim de obter satisfação sexual. O-K.

6. Operador de montanha-russa fica preso pelos cabelos:

Em 2003, Doug McKay um operador de parque de diversões americano foi morto quando seu cabelo e braço ficaram presos em um carro da montanha russa, puxando-o até atingir 12 metros antes de cair.

7. Homem morre após ataque de abelhas no funeral de sua esposa:

Jaam Silva Girdhan Barela, morreu após ser picado por um enxame de abelhas quando estava cremando sua esposa em um vilarejo de Madhya Pradesh. Abelhas, definitivamente, não são mini anjos.

8. Time inteiro de futebol morre após ser atingido por um raio:

Durante um jogo entre Bena Tshadi e Basanga na República Democrática do Congo, todos os 11 membros de uma equipe de futebol foram mortos por um raio, que deixou a outra equipe ilesa. Trinta outras pessoas receberam queimaduras na partida.

9. Menina morre após ser atingida por um disco de hóquei:

Brittanie Cecil, uma menina de 13 anos de idade, fã de hóquei, morreu dois dias depois de ser atingida na cabeça por um disco de hóquei por Espen Knutsen em um jogo entre o Columbus Blue Jackets e o Calgary Flames da Nationwide Arena, em Columbus, Ohio, em 16 de março de 2002. Tiro certeiro.

10. Stripper sufoca até a morte dentro do bolo surpresa:

Em Consenza, Itália, numa uma festa de amigos, todos estavam curiosos quando a stripper iria sair do bolo enorme. Depois de alguns minutos e nada da mulher dar o ar da graça, supondo que ela não estava mais lá, eles receberam uma surpresa desagradável quando encontraram-na morta dentro do bolo. Gina Lalapola, 23, tinha sufocado depois de esperar por 1 hora dentro do bolo e não resistiu.

Como um peido pode acabar com a sua vida

Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada…

Segunda-Feira:

Cheguei na firma e já adorei.
Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta.
Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada.
Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora.

Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram
atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira:

Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça.
Como sou burra!
Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de
dieta.

Quarta-Feira:

Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo.
Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho.
Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou
progredindo, né?
Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira:

O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo!
Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: ‘U-hum’…
Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: ‘U-hum’.
Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: ‘U-hum’.
Então ele perguntou se eu só sabia falar ‘U-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’.
Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Será que fui muito evasiva?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.
Quanto ao resto, bem…ando com muita enxaqueca.
Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira:

Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba..
Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um daqueles que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: ‘Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!’
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha.
Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro.. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um.
O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse:
-’Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!’.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô.
Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora
em que o futum s e espalhou.

O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:
-’Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!’

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.
Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais…
O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como
se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação
dessas?
Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado!
Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse:
- ‘Meus olhos também estão ardendo…’
Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:’Ah, é, Desgraçado ? Então acabou a
respiração cachorrinho…’
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto,
ele ficou roxo.. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou:

Mulher! Pára de se cagar!’.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País…

[b]Vi no Isnsoonia eu rir do cabrunco ! kkk

Olho Humano

Olho Humano

O olho é um órgão dos animais que permite detectar a luz e transformar essa percepção em impulsos eléctricos. Os olhos mais simples não fazem mais do que detectar se as zonas ao seu redor estão iluminadas ou escuras. Os mais complexos servem para proporcionar o sentido da visão. O cristalino, uma lente natural, focaliza a imagem.

Os olhos compostos que se encontram nos artrópodes (insectos e animais similares) são formados por muitas facetas simples que dão uma imagem pixelada (não imagens múltiplas, como normalmente se crê).

Nos seres humanos e nos outros hominídeos a retina é constituída por dois tipos de células foto-receptoras, os bastonetes, que nos dão a percepção de claro e escuro, e os cones, que nos dão a percepção das cores.

Na maioria dos vertebrados e em alguns moluscos, a função do olho é permitir que a luz se projete em um painel sensível à luz, conhecida como a retina, na parte traseira do olho, onde a luz é detectada e convertida em sinais elétricos. Estes são transmitidos então ao cérebro através do nervo ótico. Tais olhos são tipicamente esféricos, preenchido com uma substância gelatinosa transparente chamada o humor vítreo, com uma lente, o cristalino e um diafragma, a íris, que regula a intensidade da luz que entra no olho. Nos humanos e outros mamíferos, a focalização é feita alterando a forma da lente através de um sistema de músculos. Os cefalópodes, peixes, anfíbios e serpentes conseguem a focalização encurtando a lente, como uma câmera focaliza.
Olhos de libelinha

Os olhos compostos são encontrados entre os artrópodes e são formados por muitas facetas simples que dão uma imagem ixelada. Cada sensor tem sua própria lente e pilhas fotosensíveis. Alguns olhos têm até 28.000 desses sensores, que são arranjados hexagonalmente, e que podem dar um campo de visão de 360 graus.

Os olhos compostos são muito sensíveis ao movimento. Alguns artrópodes(aranhas p.ex), incluindo muitos Strepsiptera, têm o olho composto de algumas facetas cada um, com uma retina capaz de criar uma imagem, que forneça uma visão de imagem-múltipla. Como cada olho vê um ângulo diferente, uma imagem fundida de todos os olhos é produzida no cérebro, fornecendo um ângulo muito largo, uma imagem de alta resolução.

Os estomatópodes possuem o sistema mais complexo de visão de cor do mundo animal. As trilobites, artrópodes extintos tinham olhos compostos, com as lentes formadas por cristais de calcite. Neste aspecto, diferem da maioria dos artrópodes, que têm os olhos macios. O número das lentes nos olhos das trilobites variou, de qualquer modo: algumas tinham somente uma enquanto outras tinham milhares de lentes em cada olho.

Alguns dos olhos mais simples podem ser encontrados em animais como os caracóis, que não podem realmente “ver” no sentido normal. Não têm pilhas fotosensíveis, nenhuma lente e nenhum outro meio de projetar uma imagem. Podem distinguir entre claro e escuro, mas não mais. Isto permite aos caracóis manter-se fora da luz solar direta. As aranhas saltadoras têm olhos simples grandes e outros menores, que as ajudam a caçar. Algumas larvas de insetos, como as lagartas, têm um tipo diferente de único olho (stemmata) que dá uma imagem incompleta.

O olho humano tem diâmetro antero-posterior de aproximadamente 24,15 milímetros, diâmetros horizontal e vertical ao nível do equador de aproximadamente 23,48 milímetros, circunferência ao equador de 75 milímetros, pesa 7,5 gramas e tem volume de 6,5cc.

O globo ocular recebe este nome por ter a forma de um globo, que por sua vez fica acondicionado dentro de uma cavidade óssea e protegido pelas pálpebras. Possui em seu exterior seis músculos que são responsáveis pelos movimentos oculares, e também três camadas concêntricas aderidas entre si com a função de visão, nutrição e proteção. A camada externa é constituída pela córnea e a esclera e serve para proteção. A camada média ou vascular é formada pela íris, a coróide, o cório ou uvea, e o corpo ciliar a parte vascular. A camada interna é constituída pela retina que é a parte nervosa

"Pizzaria Brasília avisa: a maior pizza nunca feita na história desse país sera feita ainda esse mês"

Pizza em escala real

BRASILIA, País dos otários -

Atenção, Atenção!

Os famosos pizzaiolos do mundo anunciam: A maior pizza nunca antes feita na história desse país será preparada ainda este mês!

"Já está tudo decidido, está apenas em segredo. [...] Eu estou cumprindo um dever cívico sem medo de nada. Estou preparado para tudo."
Duque, pizzaiolo chefe do mês

Ontem, o pizzaiolo chefe já tinha afirmado que todos os ingredientes já tinham sido comprados com dinheiro público: 7 toneladas de massa de tomate, 42 mil dúzias de ovos, 69 toneladas de farinha de trigo. Dizem que Lula vem ajudando nos bastidores a conseguir ingredientes e tudo necessário para esta pizza, porém , perguntado sobre isso, o idiota filho da puta fudedor do país presidente afirmou, como sempre:

"Eu não ƒei de nada! Num é pobrema meu! Nunca anteƒ na hiƒtória deƒƒe paíƒ um previdente ƒoube tantaƒ coivaƒ ƒobre nada que nem eu."
Diz Lula

A Pizza será feita com um tipo de carne rara: Dinossauro Maranhense.

Segundo o regimento interno da pizzaria, ele como presidente tem o direito de fazer toda a pizza que quiser.

Mas avisa: por mais que tente fazer a pizza, ainda há chance dela não ser feita (HAHAHA) pois da descisão que ele tomar ainda cabe recurso.

Os especialistas porém garantem: a maior pizza do Brasil com certeza será feita. Se você tiver em Brasília porém, não se anime: essa pizza só pode comer quem tiver cargo público. Assim sendo, a pizza não será consumida totalmente , pois apenas a minoria privilegiada consegue um pedaço. Todo o resto será jogado nas ruas, deixando aquele cheirinho de podre tão comum em Brasília.

Curiosidades Sobre o Celular

Wanessa acordou com o barulho. Acordou e viu que o celular havia explodido. Ninguém se machucou, mas a irmã dela, Walesca, ainda sente dores na cabeça, duas semanas depois. Não se sabe o que provocou a explosão. A família deu queixa no Procon, mas a preocupação agora é com a saúde.

O médico que examinou Walesca não encontrou nada, mas fica a pergunta: o telefone celular pode ser perigoso? Com a palavra, um especialista da Universidade de São Paulo, Paul Jean Jeszensky.

“Não se pode dizer que celular cause danos à saúde.

No entanto, é preciso alertar que existe uma grande pesquisa nessa área, muito dinheiro investido para se ver as conseqüências da radiação sobre o homem e não existe nada estabelecido sobre isso ainda”, diz Jeszensky. É proibido usar celular dentro de avião. Por quê? Pode derrubar o avião?

“Não, o celular não pode derrubar um avião. No entanto, deve-se tomar cuidado com um fenômeno chamado interferência eletromagnética, que é a possibilidade de um aparelho interferir em outro“, explica o pesquisador.

Ou seja, de o celular interferir no rádio do avião. Por isso, durante o vôo, jamais use o celular.

Em São Paulo, existe uma lei que proíbe o uso de celular em postos de gasolina. Isso porque uma possível faísca poderia pôr fogo nos vapores de combustível.

“A questão da faísca de celular em posto de gasolina é, na verdade, uma grande bobagem, porque carros fazem muito mais faísca que um celular. Aliás, um celular, em condições normais, não faz faísca nenhuma”,esclarece Paul Jean Jeszensky.

Portanto, enquanto os pesquisadores não chegam a uma conclusão sobre conseqüências do uso do celular, a recomendação é: use com moderação.

“Mais por precaução do que por algum fato científico conhecido e declarado”, completa Jeszensky.

Nomes Criativos de Igrejas

A criatividade do Brasileiro é admirável, ainda mais para criar nomes de Igrejas. Acha que estou exagerando? Da uma olhada na listinha abaixo retirada do Blog do Pr. Moises Carneiro :P

ASSEMBLEIA DE DEUS CANELA DE FOGO
ASSEMBLÉIA DE DEUS COM DOUTRINAS E SEM COSTUMES
ASSEMBLÉIA DE DEUS DA REFORMA UNIVERSAL
ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAI, FILHO E ESP. SANTO
ASSEMBLEIA MINISTÉRIO DE OSTENTAÇÃO AO REBANHO
ASSOCIAÇÃO EVANGÉLICA FIEL ATÉ DEBAIXO D’ÁGUA
COMUNIDADE ARQUEIROS DE CRISTO
COMUNIDADE DO CORAÇÃO RECICLADO
COMUNIDADE EVANGÉLICA SHALOM ADONAI, CRISTO!
COMUNIDADE PORTA DAS OVELHAS
CONGREGAÇÃO ANTI-BLASFÊMIAS
CONGREGAÇÃO J. A. T. (JESUS AMA A TODOS)
CONGREGAÇÃO PASSO PARA O FUTURO
CRUZADA DO PODER PLENO E MISTERIOSO
CRUZADA EVANGÉLICA DO MINISTÉRIO DE JEOVÁ, DEUS DO FOGO
CRUZADA EVANGÉLICA DO PASTOR WALDEVINO
COELHO, A SUMIDADE
IGREJA A CHAVE DO ÉDEN
IGREJA ‘A’ DE AMOR
IGREJA A ESCOLHIDA
IGREJA A FÉ DE GIDEÃO
IGREJA A SERPENTE DE MOISÉS, A QUE ENGOLIU AS OUTRAS
IGREJA A VIDA É SUA
IGREJA A VOZ DA PEDRA ANGULAR
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS ADVENTISTA ROMARIA DO POVO DE DEUS
IGREJA A VOZ DIRETA DO ÉDEN
IGREJA ABASTECEDORA DE ÁGUA ABENÇOADA
IGREJA ABOMINAÇÃO À VIDA TORTA
IGREJA ABRE-TE SÉSAMO
IGREJA ACEITA JESUS
IGREJA ADVENTISTA DA SÉTIMA REFORMA DIVINA
IGREJA ADVENTISTA DEUS É VIDA
IGREJA APOSTÓLICA CRISTÃ TERRA FIRME
IGREJA ARCA DA FÉ
IGREJA ARQUEIROS DE CRISTO
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS BOTAS DE FOGO ARDENTES E CHAMUSCANTES
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS CAPRICHOSOS NA OBRA DE DEUS
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS DA BEIRA DA ESTRADA DE TRIBOBÓ
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAI DO FILHO DO ESPÍRITO SANTO
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAPAGAIO SANTO QUE ORA A BÍBLIA
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS DOS REMANESCENTES
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS FILHOS E CONSOLAÇÕES
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS NOVA CRIATURA REMOLDADA
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS RETIRO DAS MANGUEIRAS
IGREJA ASSEMBLÉIA DOS SANTOS
IGREJA ATUAL DOS ÚLTIMOS DIAS
IGREJA AUTOMOTIVA DO FOGO SAGRADO
IGREJA AUTOMOTIVA MÓVEL DO FOGO SAGRADO
IGREJA AVE CÉSAR
IGREJA BAILARINAS DA VALSA DIVINA
IGREJA BAMBOLÊS SAGRADOS
IGREJA BARCO DA SALVAÇÃO
IGREJA BATE PALMAS 40 DIAS
IGREJA BATISTA A PAZ DO SENHOR
IGREJA BATISTA A PAZ DO SENHOR E ANTI-GLOBO
IGREJA BATISTA AS ANDORINHAS DE CRISTO
IGREJA BATISTA BANDEIRAS DA FÉ
IGREJA BATISTA BLESSING BRASIL
IGREJA BATISTA BRASA VIVA
IGREJA BATISTA BRASILEIRA DOS POVOS AGARRADOS À BÍBLIA
IGREJA BATISTA CAMINHO DAS ÁRVORES
IGREJA BATISTA CÓPIA DA PERFEIÇÃO
IGREJA BATISTA DA JUVENTUDE SEM DROGAS E ROCK’N'ROLL
IGREJA BATISTA DA MÃO SANTA
IGREJA BATISTA DA POMBA SACRIFICADA
IGREJA BATISTA DA VELHICE TRANQÜILA
IGREJA BATISTA DAS TRÊS PONTES SAGRADAS
IGREJA BATISTA DE REFORMULAÇÃO ESPIRITUAL
IGREJA BATISTA DEDO DE DEUS
IGREJA BATISTA DEUS FORTE E PODEROSO
IGREJA BATISTA DO CALVÁRIO SANTO
IGREJA BATISTA DO POVO
IGREJA BATISTA ELOHIM SHADEH
IGREJA BATISTA ESTRELA CADENTE
IGREJA BATISTA EVANGÉLICA BENEFICÊNCIA LEÃO DE JUDÁ
IGREJA BATISTA EVANGÉLICA CARIDOSA DAS ALMAS
IGREJA BATISTA EVANGÉLICA DA BAZUCA CELESTIAL
IGREJA BATISTA FAZENDA DA BICA
IGREJA BATISTA FLORESTA ENCANTADA
IGREJA BATISTA GAY DO RIO DE JANEIRO
IGREJA BATISTA HOMOSSEXUAL GAYS DE CRISTO
IGREJA BATISTA HORTO DE FÉ
IGREJA BATISTA INCÊNDIO DE BÊNÇÃO
IGREJA BATISTA LOGARÍTMICA DO REINO DE DEUS
IGREJA BATISTA MOÇA BONITA
IGREJA BATISTA NERO SE ARREPENDEU, E VOCÊ?!
IGREJA BATISTA Ô GLÓRIA!
IGREJA BATISTA PALMA DA MÃO DE CRISTO
IGREJA BATISTA PARE DE RESISTIR A BÊNÇÃO DE DEUS
IGREJA BATISTA PENTEC. A COBRA DE MOISÉS QUE ENGOLIU AS OUTRAS MÁS E FRACAS
IGREJA BATISTA PENTECOSTAL VALE DE BÊNÇÃOS
IGREJA BATISTA PONTE PARA O CÉU
IGREJA BATISTA PRONTO-SOCORRO DAS ALMAS
IGREJA BATISTA RENOVADA LUGAR FORTE
IGREJA BATISTA TIÇALEAH
IGREJA BATISTA TOO MUCH
IGREJA BETELGUELSE
IGREJA BOAS NOVAS DE SALVAÇÃO
IGREJA CANTOS BELLOS
IGREJA CARA DO LEÃO DE JUDÁ
IGREJA CASTELBLANKO DA VIDIGUEIRA
IGREJA CAVERNA DE ADULÃO
IGREJA CENÁCULO DE ORAÇÃO JESUS ESTÁ VOLTANDO
IGREJA CLÍNICA DA ALMA
IGREJA COMUNIDADE EVANGÉLICA SHALON ADONAI CRISTO
IGREJA CONGREGAÇÃO PASSO PARA O FUTURO
IGREJA CONGREGACIONAL BOCA DO PEIXE
IGREJA CONGREGACIONAL DE AGRONOMIA DA SALVAÇÃO
IGREJA CONGREGACIONAL EXIGIMOS A GRAÇA DE DEUS
IGREJA CONGREGACIONAL EXPLOSÃO DA FÉ
IGREJA CONGREGACIONAL MANÁ CAÍDO DO CÉU
IGREJA CONTATO DIRETO DE VIGÉSIMO GRAU COM MILAGRES
IGREJA CORAÇÃO RECICLADO
IGREJA CÓSMICA DO PODER PLENO E MISTERIOSO
IGREJA CRISTÃ DE TERAPIA CONTRA O ENCOSTO
IGREJA CRISTÃ DO NOVO AMANHÃ
IGREJA CRISTÃ EVANGÉLICA ESPÍRITA NACIONAL
IGREJA CRISTÃ PENTECOSTAL UNIVERSAL SARÇA ARDENTE
IGREJA CRISTÃ PREBÍTERO-SANTENSE
IGREJA CRISTO E POVO DO RIO
IGREJA CRISTO É SHOW
IGREJA CRISTO VIVE MISSÃO APOSTÓLICA GRAÇAS A DEUS
IGREJA CRUZ ERGUIDA PARA O BEM DAS ALMAS
IGREJA CRUZADA DE EMOÇÕES
IGREJA CRUZADA EVANGÉLICA COM PASTOR WALDEVINO COELHO, A SUMIDADE
IGREJA CRUZADA EVANGÉLICA DO MINISTÉRIO DE JEOVÁ E DEUS DO FOGO
IGREJA CRUZADA EVANGÉLICA DO MINISTÉRIO DE JEOVÁ E DEUS É FIEL
IGREJA CUSPE DE CRISTO
IGREJA DA ÁGUA ABENÇOADA
IGREJA DA BEIRA DO TREM
IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL

piada do Dia Aprendendo com o Jacó

O Jacó para seu filho:
- Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
O filho responde:
- Pai, eu quero escolher a minha mulher.
Jacó:
- Meu filho, ela é filha do Bill Gates!
O filho: - Bem... neste caso eu aceito.
Então Jacó vai à procura de Bill Gates. Jacó para Bill Gates:
- Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:
- Mas a minha filha é muito jovem para se casar.
Jacó: - - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates: - Nesse caso, tudo bem!
Finalmente Jacó vai ao Presidente do Banco Mundial.
Jacó:
- Sr. Presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente:
- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o
necessário.
Jacó:
- Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente:
- Neste caso ele está contratado!

Piada do dia O APOSTADOR

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!

Notícias (ou não) "Chapinha vitima uma loira desavisada"

Uma loira veio à óbito nessa última quarta-feira (12), encontrada no chão de sua casa, vítima de uma chapinha que não era à prova d'água.

A jovem, no auge dos seus 45 anos, resolveu faltar a escola, onde cursava a quarta série do fundamental, por estar com suspeita de Gripe suína. Suspeita-se que, sem mais nada pra fazer, ela tenha resolvido tomar um banho e embelezar-se um pouco (afinal estava doente e, até então, não morta). Depois de ter saído do banho, ligou a sua chapinha Mega Hair Alisation da Polishop, e, pensando que não havia problema em usar um produto elétrico estando molhada, ao ligá-la, recebeu uma descarga elétrica, que fritou TODOS os poucos neurônios que possuia, levando-a à óbito.

Uma foto da meliante no local do crime.
Interrogada, chapinha diz que não sabia de nada.

A família sabe o quanto é perigoso deixar uma loira por aí mexendo com materiais elétricos, "...mas ela jamais era deixada sozinha, somente nesse dia houve uma excessão!", relatou o pai da vítima que a encontrou com a culpada pelo assassínio em mão.

O Conselho Tutelar compreende e apoia a família, que irá entrar com um processo quanto à empresa, pois já está mais do que na hora de criar uma chapinha à prova d'água, afim de diminuir as mortes de outras pessoas que não sabem que água e eletricidade não combinam, ou pelo menos criar uma cartilha informativa (com desenhos ilustrando o perigo), para aqueles grandes adeptos do "entendeu ou quer que eu desenhe?"

10 dicas para curtir a vida adoidado

"Curtindo a vida adoidado" é um clássico do cinema mundial. Puro anos 80! John Hughes, falecido no início de agosto, estará eternizado para sempre na calçada da fama da mente daqueles que amam a sétima arte. Seus filmes inúteis e descompromissados continuarão a lotar as sessões da tarde de qualquer canal.
Mas... O que é mesmo curtir a vida adoidado? Eu realmente não devo ser o primeiro a ser consultado, mas mesmo assim, coloco aqui 10 dicas que acredito ser verdade. E é claro, sempre partindo do meu ponto de vista doentio.


10 dicas para curtir a vida adoidado


1 - Nunca se case

Deixa para pensar nisso bem mais para frente, e se possível, nem pense. Casamento é uma prisão, é a sua castração total. É a perda de algo que você nunca mais vai recuperar, a sua masculinidade.

2 - Sexo, sexo, sexo

Quer coisa melhor do que a natureza deu para o ser humano? O sexo te libera, o sexo faz você alcançar o nirvana, desde que saiba fazê-lo sem culpa, e sem complicações. E se você for homem, nunca esqueça da camisinha.

3 - Faça aquilo que gosta

Faça aquilo que te dá prazer, e se não der, busque outra coisa. Não faça como essa anta aqui que permanece fazendo coisas que o levará a ter um ataque cardíaco fulminante logo, logo. Lembre-se que o dinheiro não é tudo.

4 - Não faça o que os outros querem

Só você sabe o que é melhor para você mesmo. Quando os outros (especialmente seus pais) ficam te dando sugestões sobre o que fazer e como fazer, é porque eles querem enxergar em você aquilo que não puderam ser. A opinião deles deve se levar em conta? Claro que sim, afinal são os seus pais, mas é o futuro da sua vida em jogo que conta.

Notícias (ou não) "Inventada boneca que toma leitinho"

EM ALGUMA CIDADE ESPANHOLA, Espanha -
Cansado de ter as mãos calejadas de tanto adorar a sí mesmo? A fim de curtir altas aventuras com uma bonequinha que faz coisas que até Deus duvida? Pois seus problemas se acabaram!

Um fabricante espanhol de bonecas, afim de desbancar as donas de artigos eróticos infláveis, cria a primeira boneca que toma leitinho. Chamada de Chica Chupon (em bom Portuñol), a boneca foi inventada para desincentivar nerds, punheteiros e companhia, à pratica da sublime arte religiosa do Onanismo. Afinal, porque fazer uma coisa se podem fazer por você e dez vezes melhor???

Diferentemente de qualquer boneca inflável, que só fica parada quando quem faz o trabalho todo é o praticante, a Chica Chupon faz todo o serviço pelo seu dono, basta encaixa-la confortavelmente em seu amigo, na posição mais adequada ao seu prazer que a bonequinha começa, sozinha, o movimento de sucção, sem que haja necessidade do movimento de "ida e volta", "sobe e desce"!

Nem a Sua mãe e nem a sua irmã fazem igual! Faça o teste com as três!


***Comentários de Leitores!***

"Brilhante!!!"
Nerd punheteiro sobre Chica Chupon

"Perdi o emprego!"
Prostituta sobre Chica Chupon



Pode acontecer o perigo de ela engasgar com o leitinho, para solucionar esse incoveniente basta dar uns tapinhas na costa dela que ela desengasga na hora e continua a sua função.

No começo, o objetivo era incentivar as meninas ao aleitamento materno desde cedo, sendo o protótipo um bebê, porém, vendo a diminuição no número de filhos por mulher e o aumento do numero de punheteiros no mundo, o empresário resolveu arriscar todos os seus negócios nesse novo brinquedinho, que possui vários tamanhos e estilos, que, em vista da anciedade de seu público alvo para o seu lançamento, apresenta mais chaces de lucros do que qualquer outro lançamento desse ano.

Lembrancinhas para recém-nascido da Ivete Sangalo

Muitos fãs estão curiosos para saber como é a lembrancinha de Marcelo, fruto de seu relacinamento com Daniel Cady.

O casal escolheu um ursinho sentado em uma cadeira de praia para representar o nascimento do menino. Familiares e amigos, como seu irmão Jesus, já estiveram no quarto para visitar a baiana e seu herdeiro.

Em tempo: Marcelo pesa 3.600 kg e nasceu, às 21h03, deste sábado, por meio de cesariana na maternidade Santa Maria, no Hospital Português de Salvador. Mãe e filho passam bem, sem previsão de alta.

nterpretando as frases típicas

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM"
(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
(Voce eh mais infantil que o Pinocchio)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber
a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de
sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com
voce)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do
Sistema Solar, quanto mais do edificio)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Eh sua culpa)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda
melhor que sair com voce)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar
banho ha 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que voce esteja por perto, assim poderei te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu
saio e faco amor)
Agora é a nossa vez!!!!!

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"
(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.
(Voce eh feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Voce eh feia)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Voce eh feia)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Voce eh feia)
06. TENHO NAMORADA.
(Voce eh feia)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Voce eh feia)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Voce eh feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Voce eh feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Voce eh feia realmente feia)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Voce eh pior que o Godzilla)

FRANCES FAMOSO

Nicolas Sarkozy, presidente da França, visita uma siderúrgica. Para surpresa do diretor, Sarkozy cumprimenta Morton, um funcionário, com um abraço amistoso. O mesmo acontece quando o presidente Obama visita a siderúrgica, e também com Vladimir Putin.
Sem se impressionar, o diretor diz a Morton:
– Aposto que você não conhece o papa.
Morton dá de ombros.
– Jogamos golfe juntos.
Para conferir, o diretor paga a passagem dos dois até o Vaticano. Durante a bênção papal, Morton desaparece. Dali a pouco, surge ao lado do pontífice. Dois chineses cutucam o ombro do diretor e perguntam:
– Quem é aquele homem de branco ao lado de Morton?

Gafes nos Tribunais

Celebres Gafes em Tribunais
Sao "piadas" retiradas do livro "Desordem no Tribunal".
Sao coisas que as pessoas realmente disseram e que foram transcritas
textualmente pelos taquigrafos, os quais tiveram que permanecer calmos enquanto estes dialogos aconteciam a sua frente. Vale a pena ler, sao excelentes!!
_______________________________________________
Pergunta: Qual e a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
_______________________________________________
P: Essa doenca, a miastenia gravis, afeta sua memoria?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memoria?
R: Eu esqueco das coisas.
P: Voce esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que voce tenha esquecido?
________________________________________________
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, nao me lembro.
P: Ha quanto tempo ele mora com voce?
R: Ha 45 anos.
______________________________________________
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquelamanha?
R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que voce se aborreceu?
R: Meu nome e Susan.
_______________________________________________
P: Me diga, doutor... nao e verdade que, ao morrer no sono, a pessoa so sabera que morreu na manha seguinte?
_______________________________________________
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
_______________________________________________
P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
P: Entao, a data de concepcao do seu bebe foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que voce estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
_______________________________________________
P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do conjuge.
P: E por morte de que conjuge ele acabou?
_______________________________________________
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
P: Doutor, quantas autopsias o senhor ja realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autopsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
P: Que escola voce frequenta?
R: Oral.
_______________________________________________
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que comecou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autopsia comecou as 20:30.
P: E o Sr. Dennis ja estava morto a essa hora?
R: Nao... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autopsia nele.
_______________________________________________
P: O senhor esta qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
(Esta e a melhor!!)
P: Doutor, antes de fazer a autopsia, o senhor checou o pulso da vitima?
R: Nao.
P: O senhor checou a pressao arterial?
R: Nao.
P: O senhor checou a respiracao?
R: Nao.
P: Entao, e possivel que a vitima estivesse viva quando a autopsia comecou?
R: Nao.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cerebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim... e possivel que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!

Gafes nos Tribunais

Celebres Gafes em Tribunais
Sao "piadas" retiradas do livro "Desordem no Tribunal".
Sao coisas que as pessoas realmente disseram e que foram transcritas
textualmente pelos taquigrafos, os quais tiveram que permanecer calmos enquanto estes dialogos aconteciam a sua frente. Vale a pena ler, sao excelentes!!
_______________________________________________
Pergunta: Qual e a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
_______________________________________________
P: Essa doenca, a miastenia gravis, afeta sua memoria?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memoria?
R: Eu esqueco das coisas.
P: Voce esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que voce tenha esquecido?
________________________________________________
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, nao me lembro.
P: Ha quanto tempo ele mora com voce?
R: Ha 45 anos.
______________________________________________
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquelamanha?
R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que voce se aborreceu?
R: Meu nome e Susan.
_______________________________________________
P: Me diga, doutor... nao e verdade que, ao morrer no sono, a pessoa so sabera que morreu na manha seguinte?
_______________________________________________
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
_______________________________________________
P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
P: Entao, a data de concepcao do seu bebe foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que voce estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
_______________________________________________
P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do conjuge.
P: E por morte de que conjuge ele acabou?
_______________________________________________
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
P: Doutor, quantas autopsias o senhor ja realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autopsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
P: Que escola voce frequenta?
R: Oral.
_______________________________________________
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que comecou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autopsia comecou as 20:30.
P: E o Sr. Dennis ja estava morto a essa hora?
R: Nao... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autopsia nele.
_______________________________________________
P: O senhor esta qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
(Esta e a melhor!!)
P: Doutor, antes de fazer a autopsia, o senhor checou o pulso da vitima?
R: Nao.
P: O senhor checou a pressao arterial?
R: Nao.
P: O senhor checou a respiracao?
R: Nao.
P: Entao, e possivel que a vitima estivesse viva quando a autopsia comecou?
R: Nao.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cerebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim... e possivel que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!

Notícias (ou não) "Governo Brasileiro decide trocar Identidade, CPF e Carteira de Trabalho por um unico registro: Google ID"

Brasólia, Brasil - Agora todo usuário de orkut vai ser considerado também um cidadão. O governo brasileiro acaba de aprovar lei que substitui toda a parafernalia documentária por um unico registro: o google id.

Através desse único registro os 183 milhões de brasileiros usuários de orkut passarão a ter acesso a um e-mail de última geração que inclui ferramentas de redes sociais, programas de mensagens instantâneas como o MSN, poderão permitir que várias pessoas mexam em um documento ao mesmo tempo, troquem fotos entre si e montem apresentações com as imagens. Além do mais terão em um único registro de Identidade Civil todos os seus documentos pessoais como: Registro Geral (RG), Cadastro de Pessoal Física (CPF), Carteira Nacional de Habilitação (CNH), Carteira de Trabalho e Previdência Social (CTPS), Titulo de Eleitor (TE), Programa de Integração Social (PIS) além de todos os outros documentos necessários ao cidadão.

Governo aliando inclusão digital com
inclusão social de milhares de Brasileiros.

Com essa medida o google dá mais um importante passo no seu manjado plano de dominação global. Perguntado por um religioso conservador se este já era o começo de um plano mundial do anticristo que planeja implantar chips com o número da besta nas pessoas, o fundador do google Larry Page, afirmou que ainda não é a hora, mas que já está em conversações com Jimmy Wales fundador da wikipédia para discutir sobre este fim: "só ele tem direito sobre a marca da besta" afirmou.

Fotos de orkut como essa agora
serão permitidas na nova Identidade.

Notícias (ou não) "Governo Brasileiro decide trocar Identidade, CPF e Carteira de Trabalho por um unico registro: Google ID"

Brasólia, Brasil - Agora todo usuário de orkut vai ser considerado também um cidadão. O governo brasileiro acaba de aprovar lei que substitui toda a parafernalia documentária por um unico registro: o google id.

Através desse único registro os 183 milhões de brasileiros usuários de orkut passarão a ter acesso a um e-mail de última geração que inclui ferramentas de redes sociais, programas de mensagens instantâneas como o MSN, poderão permitir que várias pessoas mexam em um documento ao mesmo tempo, troquem fotos entre si e montem apresentações com as imagens. Além do mais terão em um único registro de Identidade Civil todos os seus documentos pessoais como: Registro Geral (RG), Cadastro de Pessoal Física (CPF), Carteira Nacional de Habilitação (CNH), Carteira de Trabalho e Previdência Social (CTPS), Titulo de Eleitor (TE), Programa de Integração Social (PIS) além de todos os outros documentos necessários ao cidadão.

Governo aliando inclusão digital com
inclusão social de milhares de Brasileiros.

Com essa medida o google dá mais um importante passo no seu manjado plano de dominação global. Perguntado por um religioso conservador se este já era o começo de um plano mundial do anticristo que planeja implantar chips com o número da besta nas pessoas, o fundador do google Larry Page, afirmou que ainda não é a hora, mas que já está em conversações com Jimmy Wales fundador da wikipédia para discutir sobre este fim: "só ele tem direito sobre a marca da besta" afirmou.

Fotos de orkut como essa agora
serão permitidas na nova Identidade.

Notícias (ou não) "Morre o ursinho de Mr. Bean"

Hoje, 23 de Setembro de 2009, faleceu Teddy, querido ursinho de pelúcia de Mr. Bean.

Foto do cadaver!

Teddy já vinha lutando contra um câncer proveniente de cupins africanos. O ursinho mundialmente famoso havia passado por vinte e sete cirurgias e estava em estado de recuperação da última cirurgia reparadora de algodão, quando um sangramento interno por conta de um erro médico o levou enquanto dormia num quarto do hospital Google."I'll miss him", afirma Bean, grande amigo do ursinho."Ele se foi sem dor", dizem os médicos.

O resultado da autópsia sai na próxima semana para apurar se o falecimento do bichinho foi por negligência médica e se o caso merece maior repercussão judicial.

Notícias (ou não) "Morre o ursinho de Mr. Bean"

Hoje, 23 de Setembro de 2009, faleceu Teddy, querido ursinho de pelúcia de Mr. Bean.

Foto do cadaver!

Teddy já vinha lutando contra um câncer proveniente de cupins africanos. O ursinho mundialmente famoso havia passado por vinte e sete cirurgias e estava em estado de recuperação da última cirurgia reparadora de algodão, quando um sangramento interno por conta de um erro médico o levou enquanto dormia num quarto do hospital Google."I'll miss him", afirma Bean, grande amigo do ursinho."Ele se foi sem dor", dizem os médicos.

O resultado da autópsia sai na próxima semana para apurar se o falecimento do bichinho foi por negligência médica e se o caso merece maior repercussão judicial.

Notícias (ou não) "Amy Winehouse virou uma mulher de respeito"

Amy mostrando os seus novos companheiros

BUSH CITY, Estados Desunidos - A pessoa de vida mais agitada e rebelde de todos os tempos, agora, resolveu dar (ui!) uma grande modificada em seu pequeno modo de ser e de viver. Depois de muitas brigas, confusões, contusões e muita pancadaria (distribuindo vários Amy Winehouse Kicks pelo mundo afora, sendo uma de suas vítimas até mesmo o namorado). Amy Winehouse resolveu mostrar que é uma mulher de respeito (e põe peito nesse respeito).

Após passar anos tendo somente picadas de carapanã, ao invés de peitos peitos pequenos, Amy Winehouse resolveu dar uma turbinada em sua comissão de frente e mostrar que consegue também ficar gostosa (Ou não). Tendo gasto mais de oito mil dólares pelo implante, ela não demorou pra querer mostrar os seus "novos amigos" a todos, saindo com uma roupa mais decotada do que de Puta Paga em queima de estoque no ponto de prostituição.

Apesar disso, Amy sofre com alguns incomodos, afinal o seu corpo não está acostumado a ter um peso tão grande na frente (sendo que antes nem nada ela tinha!). Mas depois de alguns tratamentos (a base de muito cheiramento de gatinhos), Amy se recupera e passa bem, se exibindo mais do que pobre com roupa nova!

Notícias (ou não) "Amy Winehouse virou uma mulher de respeito"

Amy mostrando os seus novos companheiros

BUSH CITY, Estados Desunidos - A pessoa de vida mais agitada e rebelde de todos os tempos, agora, resolveu dar (ui!) uma grande modificada em seu pequeno modo de ser e de viver. Depois de muitas brigas, confusões, contusões e muita pancadaria (distribuindo vários Amy Winehouse Kicks pelo mundo afora, sendo uma de suas vítimas até mesmo o namorado). Amy Winehouse resolveu mostrar que é uma mulher de respeito (e põe peito nesse respeito).

Após passar anos tendo somente picadas de carapanã, ao invés de peitos peitos pequenos, Amy Winehouse resolveu dar uma turbinada em sua comissão de frente e mostrar que consegue também ficar gostosa (Ou não). Tendo gasto mais de oito mil dólares pelo implante, ela não demorou pra querer mostrar os seus "novos amigos" a todos, saindo com uma roupa mais decotada do que de Puta Paga em queima de estoque no ponto de prostituição.

Apesar disso, Amy sofre com alguns incomodos, afinal o seu corpo não está acostumado a ter um peso tão grande na frente (sendo que antes nem nada ela tinha!). Mas depois de alguns tratamentos (a base de muito cheiramento de gatinhos), Amy se recupera e passa bem, se exibindo mais do que pobre com roupa nova!

Post em Destaque: "Power Rangers"

Um exemplo de Power Rangers soltando a franga

Power Rangers é um grupo de heróis americanos que pensam que são japoneses (ou vice-versa) e vivem protegendo regiões estranhas. Podem ser encontrados nas mais diversas formas, porém sempre trazem um conjunto de características comuns:

O começo de tudo foi há uns 4,5 bilhões de anos, quando houve uma grande explosão, o Big Bang, que deu também origem ao relógio de Londres.

Mas isso não interessa, até porque ninguém se lembra. O importante é que o Zordon é um velho mijão! Talvez isso fosse mais importante se você soubesse quem é esse tal de Zordon.

A primeira geração dos Power Rangers foi formada pelos lendários Power Rangers: Elemento Miguxo, também conhecidos como Power Rangers Emo ou Emo Rangers. Eles se espalharam e terminaram dando origem a todas os outros sabores.

Eram elementos que pregavam a vida com seus amiguinhos (sempre um grupo pequeno) em aventuras com monstros esquisitos, usando suas roupinhas supercoloridas e lutando contra inimigos cinzentos. No início usavam franjas e capacetes, mas com o tempo trocaram as franjas pelos capacetes.

Leia o artigo completo...

Post em Destaque: "Power Rangers"

Um exemplo de Power Rangers soltando a franga

Power Rangers é um grupo de heróis americanos que pensam que são japoneses (ou vice-versa) e vivem protegendo regiões estranhas. Podem ser encontrados nas mais diversas formas, porém sempre trazem um conjunto de características comuns:

O começo de tudo foi há uns 4,5 bilhões de anos, quando houve uma grande explosão, o Big Bang, que deu também origem ao relógio de Londres.

Mas isso não interessa, até porque ninguém se lembra. O importante é que o Zordon é um velho mijão! Talvez isso fosse mais importante se você soubesse quem é esse tal de Zordon.

A primeira geração dos Power Rangers foi formada pelos lendários Power Rangers: Elemento Miguxo, também conhecidos como Power Rangers Emo ou Emo Rangers. Eles se espalharam e terminaram dando origem a todas os outros sabores.

Eram elementos que pregavam a vida com seus amiguinhos (sempre um grupo pequeno) em aventuras com monstros esquisitos, usando suas roupinhas supercoloridas e lutando contra inimigos cinzentos. No início usavam franjas e capacetes, mas com o tempo trocaram as franjas pelos capacetes.

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Notícias (ou não) "Traficante carioca derruba helicóptero, acerta Major Sniper e incendeia vários ônibus no GTA: Rio de Janeiro"

GTA Rio de Janeiro, Brazil - Brazil - Bandido cheirado xitado provoca o caos na cidade em busca de cumprir as 10 missões mais difíceis do jogo!

Após abater o helicóptero, Cj Carioca percebeu que ele estava
totalmente destruído, e portanto imprestável para voar

Helicóptero da polícia é derrubado no Morro San Juan
Após inumeras tentativas frustradas de realizar o cheat que lhe daria um helicóptero (O,X,L1,O,O,L1,O,R1,R2,L2,L1,L1), CJ carioca desiste do macetinho e decide conquistar um helicóptero no braço. O frustrado bandidão noob dirigiu-se a Gun Nation nandinho da bazuca e adquiriu uma ponto 50. Em seguida subiu para o alto do morro de onde disparou contra um Helicóptero do Bope. Dois policiais morreram carbonizados dentro da aeronave. Após isso CJ carioca conquistou 5 estrelinhas e agora 120 PMs fazem operação de busca do jogador bandido no Morro dos Monkeys e no Morro San Juan.

Perseguição implacável ao bandido no Morro dos Monkeys contou com ajuda
de "outro" helicóptero, que desta vez fez questão de ficar bem longe do bandido

Traficante atinge Major Sniper gravemente
Durante a perseguição ao bandido noob, O policial responsável pelo sucesso do resgate da refém de um assalto em Vila Isabel, em setembro, Major Sniper, foi ferido gravemente, durante o confronto com o traficante no Morro dos Monkeys, em Vila Isabel. Major Sniper foi ajudar no reforço da ação e acabou atingido na perna por um tiro. Ele foi levado para o Hospital Central, onde médicos se esforçam para conseguir arrumar mais um continue para o jogador. Major Sniper estava de folga e iria a uma festa de arromba do tremendão, na Barra da Tijuca Jumbo Cat.

Vários "ônibuses" foram queimados
durante a ação do bandido chiteiro

Situação crítica após incêndio em vários ônibus: Jogadores reclamam do uso de cheater a (nenhuma) ação dos administradores
A ação incluiu ainda o incêndio de diversos ônibus pela cidade. Especialistas afirmam que Cj Carioca está jogando xitado, no modo deus: "não é possível um só individuo estar fazendo isso tudo! ele só pode tá xitado... nem o major Sniper conseguiu acertar ele!. Cidadãos assustados Jogadores começam a abandonar suas casas o server: Já reclamamos com o administrador mas ele não toma uma providência! vou abandonar o Rio de Janeiro server! ninguém mais pode matarjogar na moral por aqui, logo vem um engraçadinho chitero e acaba com a graça do jogo!

Cidadãos jogadores assustados recorrem aos administradores king sizes,
masters of servers do RJ, que ainda não tomaram nenhuma atitude contra o bandido xiteiro

Notícias (ou não) "Traficante carioca derruba helicóptero, acerta Major Sniper e incendeia vários ônibus no GTA: Rio de Janeiro"

GTA Rio de Janeiro, Brazil - Brazil - Bandido cheirado xitado provoca o caos na cidade em busca de cumprir as 10 missões mais difíceis do jogo!

Após abater o helicóptero, Cj Carioca percebeu que ele estava
totalmente destruído, e portanto imprestável para voar

Helicóptero da polícia é derrubado no Morro San Juan
Após inumeras tentativas frustradas de realizar o cheat que lhe daria um helicóptero (O,X,L1,O,O,L1,O,R1,R2,L2,L1,L1), CJ carioca desiste do macetinho e decide conquistar um helicóptero no braço. O frustrado bandidão noob dirigiu-se a Gun Nation nandinho da bazuca e adquiriu uma ponto 50. Em seguida subiu para o alto do morro de onde disparou contra um Helicóptero do Bope. Dois policiais morreram carbonizados dentro da aeronave. Após isso CJ carioca conquistou 5 estrelinhas e agora 120 PMs fazem operação de busca do jogador bandido no Morro dos Monkeys e no Morro San Juan.

Perseguição implacável ao bandido no Morro dos Monkeys contou com ajuda
de "outro" helicóptero, que desta vez fez questão de ficar bem longe do bandido

Traficante atinge Major Sniper gravemente
Durante a perseguição ao bandido noob, O policial responsável pelo sucesso do resgate da refém de um assalto em Vila Isabel, em setembro, Major Sniper, foi ferido gravemente, durante o confronto com o traficante no Morro dos Monkeys, em Vila Isabel. Major Sniper foi ajudar no reforço da ação e acabou atingido na perna por um tiro. Ele foi levado para o Hospital Central, onde médicos se esforçam para conseguir arrumar mais um continue para o jogador. Major Sniper estava de folga e iria a uma festa de arromba do tremendão, na Barra da Tijuca Jumbo Cat.

Vários "ônibuses" foram queimados
durante a ação do bandido chiteiro

Situação crítica após incêndio em vários ônibus: Jogadores reclamam do uso de cheater a (nenhuma) ação dos administradores
A ação incluiu ainda o incêndio de diversos ônibus pela cidade. Especialistas afirmam que Cj Carioca está jogando xitado, no modo deus: "não é possível um só individuo estar fazendo isso tudo! ele só pode tá xitado... nem o major Sniper conseguiu acertar ele!. Cidadãos assustados Jogadores começam a abandonar suas casas o server: Já reclamamos com o administrador mas ele não toma uma providência! vou abandonar o Rio de Janeiro server! ninguém mais pode matarjogar na moral por aqui, logo vem um engraçadinho chitero e acaba com a graça do jogo!

Cidadãos jogadores assustados recorrem aos administradores king sizes,
masters of servers do RJ, que ainda não tomaram nenhuma atitude contra o bandido xiteiro

Notícias (ou não) "Menino enganou a todos fingindo que estava em balão desgovernado"

CHAPOLIN COLORADO, Estados Unidos - Sabe aqueles balões metereológicos que sempre são confundidos com discos voadores no céu de todo o mundo? Poisé, mais uma vez ele foi usado para criar uma brincadeira de mal-gosto, agora sob o comando de um garotinho, que não tinha mais porra nenhuma nada pra fazer da vida e resolveu tirar graça da cara de toda a imprensa americana.

Enquanto brincava com o seu irmão no quintal de casa, um garoto de nome indivugável (para proteger a noobice do menino, resolveu entrar no balão metereológico que seu pai preparava em casa (OBS.: O pai do garoto é metereologista, o que explica o fato - Ou não). No momento em que pôs os pés no interior do balão, os cabos que o prendiam ao solo se soltaram e o balão voou pelo céu americano. Vendo o que havia ocorrido, o seu irmão resolveu chamar os pais, que avisaram a imprensa e o toda a milícia armada do local, que prontamente ajudaram no resgate.

Dessa vez era só um balão metereológico mesmo

Quando o balão perdeu força, acabou caindo em uma área de floresta, porém, quando a equipe de reportagem e os policiais chegaram ao local, o cesto do balão metereológico estava vazio e não havia nenhum sinal sequer do garoto.

"Eu tenho medo! "
Regina Duarte sobre o desaparecimento do garoto de dentro do balão metereológico

Voltando para casa, desesperados, a família e a imprensa resolveram começar as buscas pelo local que teve início o caso pra ver se pelo menos encontravam o corpo da criança para o velório. E não foi para a surpresa deles, quando, averiguando a garagem da casa, encontraram o garoto se escondendo dentro de uma caixa, sem nem sequer um arranhão! Ouvida a criança, ela disse que em nenhum momento entrou no balão (somente fingiu entrar) e só pôde traduzir em uma frase o que ocorreu:

Cquote1.png Há! Pegadinha do Mallandro! Cquote2.png
Garoto que fez todos de trouxa sobre a sua brincadeira

Ah, filho da p...

Há especulações de que o pai do menino teria forçado ele a fazer isso para ganhar mídia. (NÃO é brincadeira!)

Notícias (ou não) "Menino enganou a todos fingindo que estava em balão desgovernado"

CHAPOLIN COLORADO, Estados Unidos - Sabe aqueles balões metereológicos que sempre são confundidos com discos voadores no céu de todo o mundo? Poisé, mais uma vez ele foi usado para criar uma brincadeira de mal-gosto, agora sob o comando de um garotinho, que não tinha mais porra nenhuma nada pra fazer da vida e resolveu tirar graça da cara de toda a imprensa americana.

Enquanto brincava com o seu irmão no quintal de casa, um garoto de nome indivugável (para proteger a noobice do menino, resolveu entrar no balão metereológico que seu pai preparava em casa (OBS.: O pai do garoto é metereologista, o que explica o fato - Ou não). No momento em que pôs os pés no interior do balão, os cabos que o prendiam ao solo se soltaram e o balão voou pelo céu americano. Vendo o que havia ocorrido, o seu irmão resolveu chamar os pais, que avisaram a imprensa e o toda a milícia armada do local, que prontamente ajudaram no resgate.

Dessa vez era só um balão metereológico mesmo

Quando o balão perdeu força, acabou caindo em uma área de floresta, porém, quando a equipe de reportagem e os policiais chegaram ao local, o cesto do balão metereológico estava vazio e não havia nenhum sinal sequer do garoto.

"Eu tenho medo! "
Regina Duarte sobre o desaparecimento do garoto de dentro do balão metereológico

Voltando para casa, desesperados, a família e a imprensa resolveram começar as buscas pelo local que teve início o caso pra ver se pelo menos encontravam o corpo da criança para o velório. E não foi para a surpresa deles, quando, averiguando a garagem da casa, encontraram o garoto se escondendo dentro de uma caixa, sem nem sequer um arranhão! Ouvida a criança, ela disse que em nenhum momento entrou no balão (somente fingiu entrar) e só pôde traduzir em uma frase o que ocorreu:

Cquote1.png Há! Pegadinha do Mallandro! Cquote2.png
Garoto que fez todos de trouxa sobre a sua brincadeira

Ah, filho da p...

Há especulações de que o pai do menino teria forçado ele a fazer isso para ganhar mídia. (NÃO é brincadeira!)

Notícias (ou não): "Alexandre dos Santos Lima é coroado Rei King Size do Rio de Janeiro!"

Rio de Janeiro, Braziu -

Agora Alexandre dos Santos Lima recebeu seu brazão e já pode ser considerado
o um dos grandes reis king size, senhor das terras do Rio de Janeiro

Já estão coroados o Rei King Size e a Princesa Kenga Size. Na madrugada deste sábado, o psicótico-megalomaniaco-esquizofrênico Alexandre dos Santos Lima e a sua filha Késia Castro Lima, e sua filha Késia Castro Lima foram eleitos pela corte formado por 11 reis portugueses no palco montado no Jumbo Cat, na Zona Portuária. Os contemplados tiveram que mostrar que dentro de muito em pouco, o serviço das barcas tem muito a melhorar.

Notícias (ou não): "Alexandre dos Santos Lima é coroado Rei King Size do Rio de Janeiro!"

Rio de Janeiro, Braziu -

Agora Alexandre dos Santos Lima recebeu seu brazão e já pode ser considerado
o um dos grandes reis king size, senhor das terras do Rio de Janeiro

Já estão coroados o Rei King Size e a Princesa Kenga Size. Na madrugada deste sábado, o psicótico-megalomaniaco-esquizofrênico Alexandre dos Santos Lima e a sua filha Késia Castro Lima, e sua filha Késia Castro Lima foram eleitos pela corte formado por 11 reis portugueses no palco montado no Jumbo Cat, na Zona Portuária. Os contemplados tiveram que mostrar que dentro de muito em pouco, o serviço das barcas tem muito a melhorar.

Notícias (ou não): "Mariah Carey ganha o prêmio Nobel de Matemática"

Membros da comunidade do Orkut "Matemáticos Nerds Adolescentes Jogadores de Counter Strike" não estão contentes com a interpretação da cantora gata no cio, tanto na música quanto para a equação de Einstein.

Mariah Carey recebe seu Prêmio Nobel

A polêmica toda se originou quando ela lançou seu último disco, intitulado "E = MC²" em referência a famosa fórmula.

Para dar nome ao seu disco, Mariah criou a sua versão para a equação que, no título do álbum, significa algo como Enrolação = Mariah Carey duas vezes.

Em entrevista às DesNotícias, o nerd estudioso David Loser afirmou que a cantora cometeu um deslize com sua interpretação.

"O dois na equação significa que a constante C, que representa a velocidade da luz, é elevada ao quadrado e não multiplicada por dois! Não é possível que aqueles velhos-gagás do Prêmio Nobel não perceberam isso. Acho que eles ficaram vendo as poses eróticas que essa tal fez na capa do CD e ficaram se masturbando e esqueceram de verificar a fórmula! Lamentável" explicou Loser.

Matemático Nerd pronto para
a briga com Mariah Carey

A leitura correta da fórmula é "E = MCC", então a releitura de Mariah Carey deveria ser algo como "Enrolação = Mariah Carey, Caralho!" afirmou o matemático.

Mariah, a primeira loira a receber um Prêmio Nobel, não comentou o protesto dos matemáticos.

Ela continua passando férias no Acre com seu namorado Bengalelê Motumbo, um africano jogador de basquete.

Notícias (ou não): "Mariah Carey ganha o prêmio Nobel de Matemática"

Membros da comunidade do Orkut "Matemáticos Nerds Adolescentes Jogadores de Counter Strike" não estão contentes com a interpretação da cantora gata no cio, tanto na música quanto para a equação de Einstein.

Mariah Carey recebe seu Prêmio Nobel

A polêmica toda se originou quando ela lançou seu último disco, intitulado "E = MC²" em referência a famosa fórmula.

Para dar nome ao seu disco, Mariah criou a sua versão para a equação que, no título do álbum, significa algo como Enrolação = Mariah Carey duas vezes.

Em entrevista às DesNotícias, o nerd estudioso David Loser afirmou que a cantora cometeu um deslize com sua interpretação.

"O dois na equação significa que a constante C, que representa a velocidade da luz, é elevada ao quadrado e não multiplicada por dois! Não é possível que aqueles velhos-gagás do Prêmio Nobel não perceberam isso. Acho que eles ficaram vendo as poses eróticas que essa tal fez na capa do CD e ficaram se masturbando e esqueceram de verificar a fórmula! Lamentável" explicou Loser.

Matemático Nerd pronto para
a briga com Mariah Carey

A leitura correta da fórmula é "E = MCC", então a releitura de Mariah Carey deveria ser algo como "Enrolação = Mariah Carey, Caralho!" afirmou o matemático.

Mariah, a primeira loira a receber um Prêmio Nobel, não comentou o protesto dos matemáticos.

Ela continua passando férias no Acre com seu namorado Bengalelê Motumbo, um africano jogador de basquete.

Notícias (ou não) "Sarkozy é descoberto como chefão da Pirataria Internacional"

Paris Cida do Norte, França - Um jornal francês cujo o nome pouco importa, que enche o saco do governo por pura falta de coisa melhor para fazer, divulgou que o presidente Nicolas Sarkozy é o novo chefão de uma gangue de camelôs, conhecido como "Le Falsetes", antes comandada por Silvio Santos, que a deixou ao se tornar dono do SBT. Sarkozy fez mais de 400.000.000 cópias piratas de um DVD das brasileirinhas como seu último ato criminoso. De acordo com a publicação, o líder francês teria copiado o filme pornô estrelando ele mesmo e a primeira dama, chamado Le Putarie (algo como “Um francês não-gay descoberto: Nicolas Sarkozy”, em tradução livre, livre até demais).

Sarcozy sendo preso pela Polícia Federal,
ao mesmo tempo acenando para os seus fãs

Se a história se confirmar, lembra o tal do jornal sensacionalista, seria mais um caso envolvendo delitos cometido pelo presidente. É um grande constrangimento para o líder famoso pela imagem de fachada que ele tinha contra a troca de arquivos na internet. Sarkozy já foi acusado de usar a música "Funk do Créu" em seus comícios, obtida em troca de aviões de brinquedo do paraguai com o presidente Lula sem autorização para isso.

As cópias teriam sido feitas porque o presidente queria aumentar suas rendas, ao invés de só vender pelas ruas, distribuindo o documentário erótico para os diplomatas presentes em uma orgia, mas a sua gangue havia mandado apenas 50 cópias. Para resolver o problema, o presidente decidiu fazer as outras 399.000.950 cópias ele mesmo. Sarcozy irá cumprir penã de mais de 8000 anos, ficando em uma cela junto aos criadores do PirateBay.

Notícias (ou não) "Sarkozy é descoberto como chefão da Pirataria Internacional"

Paris Cida do Norte, França - Um jornal francês cujo o nome pouco importa, que enche o saco do governo por pura falta de coisa melhor para fazer, divulgou que o presidente Nicolas Sarkozy é o novo chefão de uma gangue de camelôs, conhecido como "Le Falsetes", antes comandada por Silvio Santos, que a deixou ao se tornar dono do SBT. Sarkozy fez mais de 400.000.000 cópias piratas de um DVD das brasileirinhas como seu último ato criminoso. De acordo com a publicação, o líder francês teria copiado o filme pornô estrelando ele mesmo e a primeira dama, chamado Le Putarie (algo como “Um francês não-gay descoberto: Nicolas Sarkozy”, em tradução livre, livre até demais).

Sarcozy sendo preso pela Polícia Federal,
ao mesmo tempo acenando para os seus fãs

Se a história se confirmar, lembra o tal do jornal sensacionalista, seria mais um caso envolvendo delitos cometido pelo presidente. É um grande constrangimento para o líder famoso pela imagem de fachada que ele tinha contra a troca de arquivos na internet. Sarkozy já foi acusado de usar a música "Funk do Créu" em seus comícios, obtida em troca de aviões de brinquedo do paraguai com o presidente Lula sem autorização para isso.

As cópias teriam sido feitas porque o presidente queria aumentar suas rendas, ao invés de só vender pelas ruas, distribuindo o documentário erótico para os diplomatas presentes em uma orgia, mas a sua gangue havia mandado apenas 50 cópias. Para resolver o problema, o presidente decidiu fazer as outras 399.000.950 cópias ele mesmo. Sarcozy irá cumprir penã de mais de 8000 anos, ficando em uma cela junto aos criadores do PirateBay.