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segunda-feira, 30 de março de 2009
POrtugues obediente
O português arrumou emprego numa construtora e logo recebeu sua primeira ordem:
- Manoel, vá medir o comprimento daquele mastro do pátio! Alguns minutos depois, lá esta o gato se pendurando no parapeito do prédio, com o metro na mão, apavorado, quando um dos colegas lhe aconselha:
- Porque você não usa a escada? - Oras pois, ele me mandou medir o comprimento e não a altura!
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POrtugues obediente
O português arrumou emprego numa construtora e logo recebeu sua primeira ordem:
- Manoel, vá medir o comprimento daquele mastro do pátio! Alguns minutos depois, lá esta o gato se pendurando no parapeito do prédio, com o metro na mão, apavorado, quando um dos colegas lhe aconselha:
- Porque você não usa a escada? - Oras pois, ele me mandou medir o comprimento e não a altura!
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domingo, 29 de março de 2009
sábado, 28 de março de 2009
Engenharia Moderna
Nova tecnologia contra tremores e eventuais catástrofe natural. Se trata de um alicerce feito de pneus.
Engenharia Moderna
Nova tecnologia contra tremores e eventuais catástrofe natural. Se trata de um alicerce feito de pneus.
sexta-feira, 27 de março de 2009
Dez estátuas mais estranhas do mundo
Dez estátuas mais estranhas do mundo
Piadas de padre
Um padre e uma freira estão viajando no Canadá e acabam ficando presos numa tempestade de neve.Ali perto há uma cabana, onde eles vão para descansar. Eles estão exaustos, e como há uma pilha de cobertores e um saco de dormir, eles se preparam para dormir, só que há apenas uma cama.
Sendo um cavalheiro, o padre diz à freira:
- Irmã, pode dormir na cama, eu durmo no chão dentro do sleeping.
Assim que ele fecha o zíper do sleeping, a freira diz:
- Padre, estou com frio. Ele abre o zíper do sleeping, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no sleeping, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:
- Padre, continuo com muito frio. Ele baixa o zíper do sleeping, levanta, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta para o sleeping.
Ele fecha os olhos e a freira se lamenta mais uma vez:
- Padre, estou com taaaannnnnto frio..... Desta vez, ele permanece deitado e diz:
- Irmã, eu tenho uma idéia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Canadá, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira responde:
- Por mim tudo bem. Então o padre berra:
- Então levanta de uma vez e pega essa merda de cobertor!
Sendo um cavalheiro, o padre diz à freira:
- Irmã, pode dormir na cama, eu durmo no chão dentro do sleeping.
Assim que ele fecha o zíper do sleeping, a freira diz:
- Padre, estou com frio. Ele abre o zíper do sleeping, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no sleeping, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:
- Padre, continuo com muito frio. Ele baixa o zíper do sleeping, levanta, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta para o sleeping.
Ele fecha os olhos e a freira se lamenta mais uma vez:
- Padre, estou com taaaannnnnto frio..... Desta vez, ele permanece deitado e diz:
- Irmã, eu tenho uma idéia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Canadá, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira responde:
- Por mim tudo bem. Então o padre berra:
- Então levanta de uma vez e pega essa merda de cobertor!
Piadas de padre
Um padre e uma freira estão viajando no Canadá e acabam ficando presos numa tempestade de neve.Ali perto há uma cabana, onde eles vão para descansar. Eles estão exaustos, e como há uma pilha de cobertores e um saco de dormir, eles se preparam para dormir, só que há apenas uma cama.
Sendo um cavalheiro, o padre diz à freira:
- Irmã, pode dormir na cama, eu durmo no chão dentro do sleeping.
Assim que ele fecha o zíper do sleeping, a freira diz:
- Padre, estou com frio. Ele abre o zíper do sleeping, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no sleeping, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:
- Padre, continuo com muito frio. Ele baixa o zíper do sleeping, levanta, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta para o sleeping.
Ele fecha os olhos e a freira se lamenta mais uma vez:
- Padre, estou com taaaannnnnto frio..... Desta vez, ele permanece deitado e diz:
- Irmã, eu tenho uma idéia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Canadá, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira responde:
- Por mim tudo bem. Então o padre berra:
- Então levanta de uma vez e pega essa merda de cobertor!
Sendo um cavalheiro, o padre diz à freira:
- Irmã, pode dormir na cama, eu durmo no chão dentro do sleeping.
Assim que ele fecha o zíper do sleeping, a freira diz:
- Padre, estou com frio. Ele abre o zíper do sleeping, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no sleeping, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:
- Padre, continuo com muito frio. Ele baixa o zíper do sleeping, levanta, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta para o sleeping.
Ele fecha os olhos e a freira se lamenta mais uma vez:
- Padre, estou com taaaannnnnto frio..... Desta vez, ele permanece deitado e diz:
- Irmã, eu tenho uma idéia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Canadá, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira responde:
- Por mim tudo bem. Então o padre berra:
- Então levanta de uma vez e pega essa merda de cobertor!
quinta-feira, 26 de março de 2009
Rapidinhas!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida…
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
************************
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote…
(eu quero morrer)
************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
Continue lendo »
Rapidinhas!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida…
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
************************
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote…
(eu quero morrer)
************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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conversa de casal
Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços.Sua mulher está lendo um livro deitada na cama.
O homem diz:
- Amor, essa é a vaca com quem eu tenho relações quando você tem dor de cabeça...
Responde a mulher, sem tirar os olhos do livro:
- Se você não fosse tão idiota, se daria conta que isso é uma ovelha...
O homem sorri:
- Se você não fosse tão idiota, se daria conta que estou falando com a ovelha.
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O homem diz:
- Amor, essa é a vaca com quem eu tenho relações quando você tem dor de cabeça...
Responde a mulher, sem tirar os olhos do livro:
- Se você não fosse tão idiota, se daria conta que isso é uma ovelha...
O homem sorri:
- Se você não fosse tão idiota, se daria conta que estou falando com a ovelha.
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conversa de casal
Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços.Sua mulher está lendo um livro deitada na cama.
O homem diz:
- Amor, essa é a vaca com quem eu tenho relações quando você tem dor de cabeça...
Responde a mulher, sem tirar os olhos do livro:
- Se você não fosse tão idiota, se daria conta que isso é uma ovelha...
O homem sorri:
- Se você não fosse tão idiota, se daria conta que estou falando com a ovelha.
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O homem diz:
- Amor, essa é a vaca com quem eu tenho relações quando você tem dor de cabeça...
Responde a mulher, sem tirar os olhos do livro:
- Se você não fosse tão idiota, se daria conta que isso é uma ovelha...
O homem sorri:
- Se você não fosse tão idiota, se daria conta que estou falando com a ovelha.
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quarta-feira, 25 de março de 2009
Se for beber não esqueça de mim!
MANUAL DAQUELES E DAQUELAS QUE BEBEM
SOCIALMENTE ...
SOCIALMENTE ...
Coisas que sãoDIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que sãoEXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhanç a.
- Três tigres.
Coisas que sãoTOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA:Pés frios e úmidos.
CAUSA:Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa .
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA:Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço..
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala..
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA:Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Se for beber não esqueça de mim!
MANUAL DAQUELES E DAQUELAS QUE BEBEM
SOCIALMENTE ...
SOCIALMENTE ...
Coisas que sãoDIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que sãoEXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhanç a.
- Três tigres.
Coisas que sãoTOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA:Pés frios e úmidos.
CAUSA:Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa .
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA:Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço..
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala..
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA:Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Super pai
Angela, turquinha muito da gostosa e da safadinha, apertava o barrigão enquanto pôde, até que não deu mais, e teve que confessar a gravidez.
Aí, o pai perguntou:- Guem fez isso bra você, filinha? Guem engravidou?
- Ai, babai... Foi a Faruk, seu amigo...
- Aquele filho da buta. Eu vai mata ele.E ele meteu o revólver na cintura e foi procurar o Faruk.
Chegou na loja do Faruk e falou:- Filho da buta, você engravidou meu filhinha, agora eu vai mata você.
- Calma, Habib... Bra que violência? Já chega violência na Líbano. Bra que agora vai fazer mais violência? Olha, eu vai resolver broblema broce. Taqui um milhão de reais bra bota na boubança. Quando criança cresce, já tem futuro garantido.
E o Habib abaixou a arma, dizendo:- Desculpa, Faruk, eu esta nervoso.Só que quando ia embora, se arrependeu e voltou.
Apontou o revólver outra vez e falou:- E se nascem gêmeos?- Bronto, rasga este cheque e leva outro de dois milhões bro futuro das crianças.
O turco abaixou a arma e ia indo embora, só que se arrependeu e voltou outra vez.
- E se nascem trigêmeos? - diz, apontando a arma.
- Bronto, rasga este cheque e leva outro de três.- Desculpa, Faruk,... Sabe, Habib anda muito nervoso...
Dali a pouco o Habib volta...
- Escuta, Faruk, tava aqui bensando, bensando.... e se criança nasce morta, você da nova bortunidade bra meu filhinha?
Aí, o pai perguntou:- Guem fez isso bra você, filinha? Guem engravidou?
- Ai, babai... Foi a Faruk, seu amigo...
- Aquele filho da buta. Eu vai mata ele.E ele meteu o revólver na cintura e foi procurar o Faruk.
Chegou na loja do Faruk e falou:- Filho da buta, você engravidou meu filhinha, agora eu vai mata você.
- Calma, Habib... Bra que violência? Já chega violência na Líbano. Bra que agora vai fazer mais violência? Olha, eu vai resolver broblema broce. Taqui um milhão de reais bra bota na boubança. Quando criança cresce, já tem futuro garantido.
E o Habib abaixou a arma, dizendo:- Desculpa, Faruk, eu esta nervoso.Só que quando ia embora, se arrependeu e voltou.
Apontou o revólver outra vez e falou:- E se nascem gêmeos?- Bronto, rasga este cheque e leva outro de dois milhões bro futuro das crianças.
O turco abaixou a arma e ia indo embora, só que se arrependeu e voltou outra vez.
- E se nascem trigêmeos? - diz, apontando a arma.
- Bronto, rasga este cheque e leva outro de três.- Desculpa, Faruk,... Sabe, Habib anda muito nervoso...
Dali a pouco o Habib volta...
- Escuta, Faruk, tava aqui bensando, bensando.... e se criança nasce morta, você da nova bortunidade bra meu filhinha?
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