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domingo, 31 de maio de 2009
NOVO METAL GEAR SOLID EM DESENVOLVIMENTO
A capa da nova Famitsu mostra um grande anúncio sobre um possível lançamento de um novo Metal Gear para PSP e PS3. Recentemente dois users do blog "GameK", afirmaram que tinham desvendado o website afirmando que o novo projeto da Kojima Productions era um novo Metal Gear em Co-Op, sistema este que permite um jogador controlar um personagem no PS3 e outro no PSP, partilhando a experiência em simultâneo.
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NOVO METAL GEAR SOLID EM DESENVOLVIMENTO
A capa da nova Famitsu mostra um grande anúncio sobre um possível lançamento de um novo Metal Gear para PSP e PS3. Recentemente dois users do blog "GameK", afirmaram que tinham desvendado o website afirmando que o novo projeto da Kojima Productions era um novo Metal Gear em Co-Op, sistema este que permite um jogador controlar um personagem no PS3 e outro no PSP, partilhando a experiência em simultâneo.
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sábado, 30 de maio de 2009
Sessão Imagens
A torcida brasileira mostra seu apoio
ao grande narrador Galvão Bueno.
Salvem as Baleias!
Aécio Neves quando bebê: cuti, cuti!
Sessão Imagens
A torcida brasileira mostra seu apoio
ao grande narrador Galvão Bueno.
Salvem as Baleias!
Aécio Neves quando bebê: cuti, cuti!
Post em Destaque "Yu Yu Hakusho"
Yu Yu Hakusho é mais um daqueles animes japoneses em que o personagem principal tem cabelos escuros, olhos escuros e solta poderes de cor azul (bem no estilo Seiya/Goku).
Yusuke (também conhecido como Yusucker) era um conhecido pitboy que rondava a periferia do Rio de Janeiro. Até mesmo notoriedades como Elias Maluco e Fernandinho Beira-Mar borram as calças só de ouvir a pronúncia de seu nome.
Yusuke também era um grande fã de futebol; um dia, estava andando pela rua quando viu um garotinho no meio na avenida tentando pegar sua bola de futebol que ali estava, mas um carro estava vindo na direção dele. Yusuke notou e se atirou na frente para tentar salvar a bola, pois percebeu que era uma bola oficial da Copa de 1990, logo cara pra burro. Resultado: foi para o Inferno, quem sabe para ver se o Cão bota ele pra beber...
Yusuke (também conhecido como Yusucker) era um conhecido pitboy que rondava a periferia do Rio de Janeiro. Até mesmo notoriedades como Elias Maluco e Fernandinho Beira-Mar borram as calças só de ouvir a pronúncia de seu nome.
Yusuke também era um grande fã de futebol; um dia, estava andando pela rua quando viu um garotinho no meio na avenida tentando pegar sua bola de futebol que ali estava, mas um carro estava vindo na direção dele. Yusuke notou e se atirou na frente para tentar salvar a bola, pois percebeu que era uma bola oficial da Copa de 1990, logo cara pra burro. Resultado: foi para o Inferno, quem sabe para ver se o Cão bota ele pra beber...
Leia ou vai levar porrada!!!
Yusuke lendo o seu post no
Sapo Anfíbio: FILHOS DA...
Sapo Anfíbio: FILHOS DA...
(Agradecimentos a Desciclopédia)
Post em Destaque "Yu Yu Hakusho"
Yu Yu Hakusho é mais um daqueles animes japoneses em que o personagem principal tem cabelos escuros, olhos escuros e solta poderes de cor azul (bem no estilo Seiya/Goku).
Yusuke (também conhecido como Yusucker) era um conhecido pitboy que rondava a periferia do Rio de Janeiro. Até mesmo notoriedades como Elias Maluco e Fernandinho Beira-Mar borram as calças só de ouvir a pronúncia de seu nome.
Yusuke também era um grande fã de futebol; um dia, estava andando pela rua quando viu um garotinho no meio na avenida tentando pegar sua bola de futebol que ali estava, mas um carro estava vindo na direção dele. Yusuke notou e se atirou na frente para tentar salvar a bola, pois percebeu que era uma bola oficial da Copa de 1990, logo cara pra burro. Resultado: foi para o Inferno, quem sabe para ver se o Cão bota ele pra beber...
Yusuke (também conhecido como Yusucker) era um conhecido pitboy que rondava a periferia do Rio de Janeiro. Até mesmo notoriedades como Elias Maluco e Fernandinho Beira-Mar borram as calças só de ouvir a pronúncia de seu nome.
Yusuke também era um grande fã de futebol; um dia, estava andando pela rua quando viu um garotinho no meio na avenida tentando pegar sua bola de futebol que ali estava, mas um carro estava vindo na direção dele. Yusuke notou e se atirou na frente para tentar salvar a bola, pois percebeu que era uma bola oficial da Copa de 1990, logo cara pra burro. Resultado: foi para o Inferno, quem sabe para ver se o Cão bota ele pra beber...
Leia ou vai levar porrada!!!
Yusuke lendo o seu post no
Sapo Anfíbio: FILHOS DA...
Sapo Anfíbio: FILHOS DA...
(Agradecimentos a Desciclopédia)
Péssimo pedido
Um funcionário público está mexendo em algumas velharias quando encontra uma lâmpada, daquelas que, quando esfregadas, costuma aparecer um gênio. Ele não tem nada a perder, portanto dá uma esfregada. E como isto é uma piada, é lógico que aparece o gênio, que concede três desejos. - Eu gostaria de ser belo e musculoso como um top model masculino - diz o sujeito. E imediatamente o gênio o transforma num Adônis. O funcionário pede a seguir: - Gostaria de estar numa ilha do Pacífico povoada exclusivamente de morenas ninfomaníacas. E, imediatamente, o funcionário aterrisa numa praia de areias brancas, rodeado de jovens ninfetas que lhe lançam olhares cheios de desejos. Então o funcionário diz ao gênio seu terceiro desejo: - Gostaria de nunca mais ter que trabalhar! E pronto! O funcionário é mandado de volta para sua mesa n a repartição.
Blitzz
O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta, quando, por excesso de velocidade é parado pelo guarda: - Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta? - Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais. - Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! diz o guarda. Então, o português vira-se para sua
mulher e diz: - Querida, então é com você...
mulher e diz: - Querida, então é com você...
Blitzz
O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta, quando, por excesso de velocidade é parado pelo guarda: - Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta? - Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais. - Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! diz o guarda. Então, o português vira-se para sua
mulher e diz: - Querida, então é com você...
mulher e diz: - Querida, então é com você...
Curiosidade sem graça
Um empresário, não podendo usar seus ingressos para um concerto onde seria executada a Sinfonia Inacabada, de Franz Schubert, deu-os a um executivo de sua equipe, que tinha acabado de fazer um curso de reengenharia.
Recebeu deste o seguinte relatório:
a) Durante períodos consideráveis, os quatro músicos que tocavam oboé não tinham nada para fazer. Eles poderiam ser eliminados e seu trabalho dividido por toda a orquestra;
b) Quarenta violinos tocaram notas idênticas. Isso me parece uma duplicação desnecessária, e essa parte da orquestra deveria ser drasticamente reduzida. Para um volume maior de som, poderiam ser usados amplificadores eletrônicos;
c) Foi absorvido muito esforço na execução de bemóis e sustenidos. Isso me parece um excessivo refinamento; recomendo que todas as notas sejam arredondadas para a próxima nota simples. Se isso fosse feito, seria po ssível usar estagiários e operadores não especializados;
d) Não vejo nenhuma finalidade prática na repetição pelos metais da mesma passagem que já foi executada pelas cordas. Se todas essas passagens redundantes fossem eliminadas, o concerto poderia ser reduzido a vinte minutos;
e) Se Schubert tivesse dado atenção a todos esses detalhes, provavelmente teria conseguido acabar sua sinfonia.
Recebeu deste o seguinte relatório:
a) Durante períodos consideráveis, os quatro músicos que tocavam oboé não tinham nada para fazer. Eles poderiam ser eliminados e seu trabalho dividido por toda a orquestra;
b) Quarenta violinos tocaram notas idênticas. Isso me parece uma duplicação desnecessária, e essa parte da orquestra deveria ser drasticamente reduzida. Para um volume maior de som, poderiam ser usados amplificadores eletrônicos;
c) Foi absorvido muito esforço na execução de bemóis e sustenidos. Isso me parece um excessivo refinamento; recomendo que todas as notas sejam arredondadas para a próxima nota simples. Se isso fosse feito, seria po ssível usar estagiários e operadores não especializados;
d) Não vejo nenhuma finalidade prática na repetição pelos metais da mesma passagem que já foi executada pelas cordas. Se todas essas passagens redundantes fossem eliminadas, o concerto poderia ser reduzido a vinte minutos;
e) Se Schubert tivesse dado atenção a todos esses detalhes, provavelmente teria conseguido acabar sua sinfonia.
Curiosidade sem graça
Um empresário, não podendo usar seus ingressos para um concerto onde seria executada a Sinfonia Inacabada, de Franz Schubert, deu-os a um executivo de sua equipe, que tinha acabado de fazer um curso de reengenharia.
Recebeu deste o seguinte relatório:
a) Durante períodos consideráveis, os quatro músicos que tocavam oboé não tinham nada para fazer. Eles poderiam ser eliminados e seu trabalho dividido por toda a orquestra;
b) Quarenta violinos tocaram notas idênticas. Isso me parece uma duplicação desnecessária, e essa parte da orquestra deveria ser drasticamente reduzida. Para um volume maior de som, poderiam ser usados amplificadores eletrônicos;
c) Foi absorvido muito esforço na execução de bemóis e sustenidos. Isso me parece um excessivo refinamento; recomendo que todas as notas sejam arredondadas para a próxima nota simples. Se isso fosse feito, seria po ssível usar estagiários e operadores não especializados;
d) Não vejo nenhuma finalidade prática na repetição pelos metais da mesma passagem que já foi executada pelas cordas. Se todas essas passagens redundantes fossem eliminadas, o concerto poderia ser reduzido a vinte minutos;
e) Se Schubert tivesse dado atenção a todos esses detalhes, provavelmente teria conseguido acabar sua sinfonia.
Recebeu deste o seguinte relatório:
a) Durante períodos consideráveis, os quatro músicos que tocavam oboé não tinham nada para fazer. Eles poderiam ser eliminados e seu trabalho dividido por toda a orquestra;
b) Quarenta violinos tocaram notas idênticas. Isso me parece uma duplicação desnecessária, e essa parte da orquestra deveria ser drasticamente reduzida. Para um volume maior de som, poderiam ser usados amplificadores eletrônicos;
c) Foi absorvido muito esforço na execução de bemóis e sustenidos. Isso me parece um excessivo refinamento; recomendo que todas as notas sejam arredondadas para a próxima nota simples. Se isso fosse feito, seria po ssível usar estagiários e operadores não especializados;
d) Não vejo nenhuma finalidade prática na repetição pelos metais da mesma passagem que já foi executada pelas cordas. Se todas essas passagens redundantes fossem eliminadas, o concerto poderia ser reduzido a vinte minutos;
e) Se Schubert tivesse dado atenção a todos esses detalhes, provavelmente teria conseguido acabar sua sinfonia.
sexta-feira, 29 de maio de 2009
Diaguinostico Equivocado
O marido levou a esposa a médico.
Ela não esta se sentindo bem.
Depois de examiná-la e fazer vários exames
o médico chegou para o marido e disse:
- Meu amigo, não estou gostando nada da aparência de sua esposa...
- Ora Doutor, eu também não... Mas ela é tão boa para as crianças sabe...
Ela não esta se sentindo bem.
Depois de examiná-la e fazer vários exames
o médico chegou para o marido e disse:
- Meu amigo, não estou gostando nada da aparência de sua esposa...
- Ora Doutor, eu também não... Mas ela é tão boa para as crianças sabe...
Diaguinostico Equivocado
O marido levou a esposa a médico.
Ela não esta se sentindo bem.
Depois de examiná-la e fazer vários exames
o médico chegou para o marido e disse:
- Meu amigo, não estou gostando nada da aparência de sua esposa...
- Ora Doutor, eu também não... Mas ela é tão boa para as crianças sabe...
Ela não esta se sentindo bem.
Depois de examiná-la e fazer vários exames
o médico chegou para o marido e disse:
- Meu amigo, não estou gostando nada da aparência de sua esposa...
- Ora Doutor, eu também não... Mas ela é tão boa para as crianças sabe...
Orgulho dos Filhos
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
Com a Casa em Ordem
O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
Com a Casa em Ordem
O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
31 de Maio Dia Nacional sem Tabaco
Desde 1987, a Organização Mundial de Saúde (OMS) articula com 192 países a comemoração do Dia Mundial sem Tabaco (31 de maio), definindo um tema ligado ao tabagismo, com o objetivo de atrair a atenção de todo o mundo sobre essa epidemia e as doenças e mortes evitáveis a ela relacionadas.
Esta ano, o objetivo é mobilizar os profissionais de saúde para que fortaleçam a sua participação social no controle do tabagistmo.
Desde 1989, o Brasil se engaja nas comemorações do Dia Mundial sem Tabaco. O ministério da Saúde, através do Instituto nacional de Câncer e em parceria as Secretarias Estaduais e Nacional de Controle do Tabagismo, articula nacionalmente as comemorações dessa data. Através de um convênio, tem sido possível aos Estados e Municípios reproduzirem o material promocional, como cartazes, manuais, folhetos e outdoors, para divulgação do tema em todo o País.
• 31 de maio - Dia Mundial sem Tabaco - Mostre a verdade: advertências sanitárias salvam vidas
• Boletim POR UM MUNDO SEM TABACO - Edição Especial
• Novas imagens dos maços de cigarro - clique para ver
• Proposta para proibir fumo em locais fechados - Saiba mais
• Manual do Participante
• Publicações sobre Tabagismo
FONTE: INCA
31 de Maio Dia Nacional sem Tabaco
Desde 1987, a Organização Mundial de Saúde (OMS) articula com 192 países a comemoração do Dia Mundial sem Tabaco (31 de maio), definindo um tema ligado ao tabagismo, com o objetivo de atrair a atenção de todo o mundo sobre essa epidemia e as doenças e mortes evitáveis a ela relacionadas.
Esta ano, o objetivo é mobilizar os profissionais de saúde para que fortaleçam a sua participação social no controle do tabagistmo.
Desde 1989, o Brasil se engaja nas comemorações do Dia Mundial sem Tabaco. O ministério da Saúde, através do Instituto nacional de Câncer e em parceria as Secretarias Estaduais e Nacional de Controle do Tabagismo, articula nacionalmente as comemorações dessa data. Através de um convênio, tem sido possível aos Estados e Municípios reproduzirem o material promocional, como cartazes, manuais, folhetos e outdoors, para divulgação do tema em todo o País.
• 31 de maio - Dia Mundial sem Tabaco - Mostre a verdade: advertências sanitárias salvam vidas
• Boletim POR UM MUNDO SEM TABACO - Edição Especial
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• Manual do Participante
• Publicações sobre Tabagismo
FONTE: INCA
Adeus Piolho
Na sala de aula, a professora vê que Zequinha não para de coçar a cabeça e pergunta:
- Zequinha, por que você está coãndo tanto a cabeça, menino?
- È por causa de um pilho morto professora.
- Tudo isso por causa de um piolho morto?
- È que os parentes vieram para o velório...
- Zequinha, por que você está coãndo tanto a cabeça, menino?
- È por causa de um pilho morto professora.
- Tudo isso por causa de um piolho morto?
- È que os parentes vieram para o velório...
Adeus Piolho
Na sala de aula, a professora vê que Zequinha não para de coçar a cabeça e pergunta:
- Zequinha, por que você está coãndo tanto a cabeça, menino?
- È por causa de um pilho morto professora.
- Tudo isso por causa de um piolho morto?
- È que os parentes vieram para o velório...
- Zequinha, por que você está coãndo tanto a cabeça, menino?
- È por causa de um pilho morto professora.
- Tudo isso por causa de um piolho morto?
- È que os parentes vieram para o velório...
quinta-feira, 28 de maio de 2009
quarta-feira, 27 de maio de 2009
DarkEden
DarkEden é um MMORPG criado pela empresa Sul-Coreana SOFTON. É o primeiro MMORPG do gênero horror. O jogo conta a história da guerra eterna entre humanos e vampiros e agora a guerra ficou mais intensa com uma nova raça as Ouster;em uma região chamada Helea localizada num país ficcional da Europa Oriental chamado Eslania. A versão original do jogo, e a mais atualizada, é a Coreana. Além da Coreana temos as versões Japonesa, Chinesa, Tailandesa e Internacional, sendo esta última distribuida pela empresa Sul-Coreana Joymax.
E essa versão ou server a qual vou apresentar a voces é nova.
È o Twilight DarkEden e é tambem o responsável pela minha ausencia.Infelizmente sou
viciado em jogos. xD
Gostou do pouco que viu? Espero que sim, caso nao tenha gostado aconselho a baixar e testar vai que voce se interesse xD
Faça o DownLoad, Baixar
Veja mais Screens aqui
E essa versão ou server a qual vou apresentar a voces é nova.
È o Twilight DarkEden e é tambem o responsável pela minha ausencia.Infelizmente sou
viciado em jogos. xD
Gostou do pouco que viu? Espero que sim, caso nao tenha gostado aconselho a baixar e testar vai que voce se interesse xD
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DarkEden
DarkEden é um MMORPG criado pela empresa Sul-Coreana SOFTON. É o primeiro MMORPG do gênero horror. O jogo conta a história da guerra eterna entre humanos e vampiros e agora a guerra ficou mais intensa com uma nova raça as Ouster;em uma região chamada Helea localizada num país ficcional da Europa Oriental chamado Eslania. A versão original do jogo, e a mais atualizada, é a Coreana. Além da Coreana temos as versões Japonesa, Chinesa, Tailandesa e Internacional, sendo esta última distribuida pela empresa Sul-Coreana Joymax.
E essa versão ou server a qual vou apresentar a voces é nova.
È o Twilight DarkEden e é tambem o responsável pela minha ausencia.Infelizmente sou
viciado em jogos. xD
Gostou do pouco que viu? Espero que sim, caso nao tenha gostado aconselho a baixar e testar vai que voce se interesse xD
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E essa versão ou server a qual vou apresentar a voces é nova.
È o Twilight DarkEden e é tambem o responsável pela minha ausencia.Infelizmente sou
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Jaguar cria viatura policial para Inglaterra
O modelo XF, tem motor 3.0 a diesel e faz de 0 a 100 km/h em 5,9 segundos.
O carro foi feito especificamante para a Policia pela Jaguar.
O carro foi feito especificamante para a Policia pela Jaguar.
A polícia da Inglaterra está avaliando um modelo Jaguar XF desenvolvido com especificações para ser uma viatura policia. O carro esportivo tem motor 3.0 a diesel com 275 cv de potência, capaz de ir de 0 a 100 km/h em 5,9 segundos. O modelo tem luzes de polícia sobre o teto e equipamentos eletrônicos de comunicação. A empresa espera fechar acordo para equipar a polícia britânic.
Jaguar cria viatura policial para Inglaterra
O modelo XF, tem motor 3.0 a diesel e faz de 0 a 100 km/h em 5,9 segundos.
O carro foi feito especificamante para a Policia pela Jaguar.
O carro foi feito especificamante para a Policia pela Jaguar.
A polícia da Inglaterra está avaliando um modelo Jaguar XF desenvolvido com especificações para ser uma viatura policia. O carro esportivo tem motor 3.0 a diesel com 275 cv de potência, capaz de ir de 0 a 100 km/h em 5,9 segundos. O modelo tem luzes de polícia sobre o teto e equipamentos eletrônicos de comunicação. A empresa espera fechar acordo para equipar a polícia britânic.
Políticos tchecos levam Ovada
Lol e eu que pensei que isso só acontecesse nos dias de aniversário e ao passar de ano xD
O político tcheco Jiri Paroubek se protege de 'ovada' durante encontro de seu partido, em Praga
Membros do partido social democrata se protegem de ovos jogados por oponentes durante encontro preparatório para a eleição do Parlamento Europeu, marcada para entre 4 a 7 de junho.
O político tcheco Jiri Paroubek se protege de 'ovada' durante encontro de seu partido, em Praga
Membros do partido social democrata se protegem de ovos jogados por oponentes durante encontro preparatório para a eleição do Parlamento Europeu, marcada para entre 4 a 7 de junho.
Políticos tchecos levam Ovada
Lol e eu que pensei que isso só acontecesse nos dias de aniversário e ao passar de ano xD
O político tcheco Jiri Paroubek se protege de 'ovada' durante encontro de seu partido, em Praga
Membros do partido social democrata se protegem de ovos jogados por oponentes durante encontro preparatório para a eleição do Parlamento Europeu, marcada para entre 4 a 7 de junho.
O político tcheco Jiri Paroubek se protege de 'ovada' durante encontro de seu partido, em Praga
Membros do partido social democrata se protegem de ovos jogados por oponentes durante encontro preparatório para a eleição do Parlamento Europeu, marcada para entre 4 a 7 de junho.
terça-feira, 26 de maio de 2009
Nao cutuque onça com vara curta
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida,informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame- diz ele, e vai embora.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida,informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame- diz ele, e vai embora.
Nao cutuque onça com vara curta
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida,informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame- diz ele, e vai embora.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida,informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame- diz ele, e vai embora.
Turistas querem conhecer favelas do RJ
Sempre ouvi dizer que o Rio de Janeiro é a Cidade mais bela do Brasil e ainda há quem diga que do "mundo".
E mesmo assim tambem ficou conhecida como a mais violenta. Lamentavel... :(
Mas infelizmente muitos de nós fazemos vistas grossas e acabamos colaborando para esse alto índice de violencia, mas é incrivel. Em meio a tanta violencia os nosso visitantes, "gringos" não se contentam em apenas visitar o Cristo Redentor eles também anseiam conhecer as favelas.
Isso mesmo!! Eles querem dar um rolé pela favela enquanto muitos do próprios residentes querem um lugar mais calmo nossos amigos de fora querem saber como é a vida na favela, segundo uma entrevista citada na uol, o roteiro para os que não se contentam com o Cristo Redentor leva turistas ao alto de um dos maiores conjuntos de favelas da zona sul do Rio de Janeiro, o Pavão-Pavãozinho e o Cantagalo. Não é só para estrangeiros, mas os gringos dominam, curiosos para saber qual é a realidade das pessoas que vivem nessas comunidades. O passeio acontece todo sábado.
clique aqui caso nao consiga visualizar o video
E mesmo assim tambem ficou conhecida como a mais violenta. Lamentavel... :(
Mas infelizmente muitos de nós fazemos vistas grossas e acabamos colaborando para esse alto índice de violencia, mas é incrivel. Em meio a tanta violencia os nosso visitantes, "gringos" não se contentam em apenas visitar o Cristo Redentor eles também anseiam conhecer as favelas.
Isso mesmo!! Eles querem dar um rolé pela favela enquanto muitos do próprios residentes querem um lugar mais calmo nossos amigos de fora querem saber como é a vida na favela, segundo uma entrevista citada na uol, o roteiro para os que não se contentam com o Cristo Redentor leva turistas ao alto de um dos maiores conjuntos de favelas da zona sul do Rio de Janeiro, o Pavão-Pavãozinho e o Cantagalo. Não é só para estrangeiros, mas os gringos dominam, curiosos para saber qual é a realidade das pessoas que vivem nessas comunidades. O passeio acontece todo sábado.
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Turistas querem conhecer favelas do RJ
Sempre ouvi dizer que o Rio de Janeiro é a Cidade mais bela do Brasil e ainda há quem diga que do "mundo".
E mesmo assim tambem ficou conhecida como a mais violenta. Lamentavel... :(
Mas infelizmente muitos de nós fazemos vistas grossas e acabamos colaborando para esse alto índice de violencia, mas é incrivel. Em meio a tanta violencia os nosso visitantes, "gringos" não se contentam em apenas visitar o Cristo Redentor eles também anseiam conhecer as favelas.
Isso mesmo!! Eles querem dar um rolé pela favela enquanto muitos do próprios residentes querem um lugar mais calmo nossos amigos de fora querem saber como é a vida na favela, segundo uma entrevista citada na uol, o roteiro para os que não se contentam com o Cristo Redentor leva turistas ao alto de um dos maiores conjuntos de favelas da zona sul do Rio de Janeiro, o Pavão-Pavãozinho e o Cantagalo. Não é só para estrangeiros, mas os gringos dominam, curiosos para saber qual é a realidade das pessoas que vivem nessas comunidades. O passeio acontece todo sábado.
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E mesmo assim tambem ficou conhecida como a mais violenta. Lamentavel... :(
Mas infelizmente muitos de nós fazemos vistas grossas e acabamos colaborando para esse alto índice de violencia, mas é incrivel. Em meio a tanta violencia os nosso visitantes, "gringos" não se contentam em apenas visitar o Cristo Redentor eles também anseiam conhecer as favelas.
Isso mesmo!! Eles querem dar um rolé pela favela enquanto muitos do próprios residentes querem um lugar mais calmo nossos amigos de fora querem saber como é a vida na favela, segundo uma entrevista citada na uol, o roteiro para os que não se contentam com o Cristo Redentor leva turistas ao alto de um dos maiores conjuntos de favelas da zona sul do Rio de Janeiro, o Pavão-Pavãozinho e o Cantagalo. Não é só para estrangeiros, mas os gringos dominam, curiosos para saber qual é a realidade das pessoas que vivem nessas comunidades. O passeio acontece todo sábado.
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segunda-feira, 25 de maio de 2009
Novo modo de pular corda com os amigos.
Eu em mais uma de minhas viagens ao "EUA" pra fazer negocios milionario olha que encontro na rua heheh...(Obs: EUA nome da minha rua "Zuei")
Espero que gostem aqui tem mais click.
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Novo modo de pular corda com os amigos.
Eu em mais uma de minhas viagens ao "EUA" pra fazer negocios milionario olha que encontro na rua heheh...(Obs: EUA nome da minha rua "Zuei")
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Confusão no céu
Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou.Com o acontecimento, São Pedro ficou transtornado pois a quantidade de pessoas para entrar no céu era imensa.Depois de muito pensar, resolveu separá-las em zonas, colocando placas indicativas: MUITO BURROS? BURROS? INTELIGENTES? MUITO INTELIGENTES? SÁBIOS? MUITO SÁBIOS?Com a confusão reinante, CARLA PEREZ, uma das mortas, foi colocada por São Pedro entre os sábios.Passados alguns meses, devido ao acúmulo de trabalho, São Pedro lembrou e correu para ver como estava se portando tão ilustres hóspedes.Encontrou CARLA sentada em uma pedra diante do sábio chinês CONFÚCIO, que cada vez mais esquálido e amarelo do que nunca, dizia desesperado: - Olha CARLA, é a última vez que te repito: - PLATÃO não é aumentativo de prato; - ENCÍCLICA não é bicicleta de uma roda; - EPÍ STOLA não é feminino de apóstolo; - CRISTÃO não é um Cristo grande; - EUCARISTIA nada tem a ver com o custo de vida; - ANNUS DOMINNI não é o cu do Papa; - JESUS CRISTO não morreu de gonorréia e sim na Galiléia e antes que me esqueça... - PAFÚNCIO é a puta que te pariu!!!
Confusão no céu
Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou.Com o acontecimento, São Pedro ficou transtornado pois a quantidade de pessoas para entrar no céu era imensa.Depois de muito pensar, resolveu separá-las em zonas, colocando placas indicativas: MUITO BURROS? BURROS? INTELIGENTES? MUITO INTELIGENTES? SÁBIOS? MUITO SÁBIOS?Com a confusão reinante, CARLA PEREZ, uma das mortas, foi colocada por São Pedro entre os sábios.Passados alguns meses, devido ao acúmulo de trabalho, São Pedro lembrou e correu para ver como estava se portando tão ilustres hóspedes.Encontrou CARLA sentada em uma pedra diante do sábio chinês CONFÚCIO, que cada vez mais esquálido e amarelo do que nunca, dizia desesperado: - Olha CARLA, é a última vez que te repito: - PLATÃO não é aumentativo de prato; - ENCÍCLICA não é bicicleta de uma roda; - EPÍ STOLA não é feminino de apóstolo; - CRISTÃO não é um Cristo grande; - EUCARISTIA nada tem a ver com o custo de vida; - ANNUS DOMINNI não é o cu do Papa; - JESUS CRISTO não morreu de gonorréia e sim na Galiléia e antes que me esqueça... - PAFÚNCIO é a puta que te pariu!!!
sexta-feira, 22 de maio de 2009
O mundo sem as Mulheres ( Arnaldo Jabor )
O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.
Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.
Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem,
para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo?
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem
bem-sucedido existe uma grande mulher'.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser
visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na
frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua
vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:
1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar
perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo rinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e
rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando horam.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.mande para todas as mulheres de sua lista de amigos, para elas perceberem o quanto são importantes, e para os homens, para que eles lembrem o quanto as mulheres são essenciais.
Enviado por: Marcia Coutinho
O mundo sem as Mulheres ( Arnaldo Jabor )
O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.
Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.
Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem,
para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo?
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem
bem-sucedido existe uma grande mulher'.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser
visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na
frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua
vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:
1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar
perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo rinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e
rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando horam.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.mande para todas as mulheres de sua lista de amigos, para elas perceberem o quanto são importantes, e para os homens, para que eles lembrem o quanto as mulheres são essenciais.
Enviado por: Marcia Coutinho
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