Post em Destaque "Samus Aran"

Samus Aran é uma célebre ex-top model e protagonista da série Metroid de Star Wars. Ela é engajada em diversos tipos de missões, entre elas destruição sistemática de sítios de valor cultural religioso, genocídio em massa, destruição de ecossistemas e espécies e aniquilamento de espécies indígenas e aparentemente é paga para isso... porque ela não está na cozinha? Ninguém sabe.

No início ninguém sabia que era uma mulher porque usava sempre uma armadura e se vestia de homem. Recentemente como apareceu sem armadura e revelando-se como uma loira de muitos atributos, Samus apareceu em tudo quanto é jogo da Nintendo com uma roupa azul colada e sexy, conseguindo alavancar as vendas dos respectivos jogos.

Samus Aran com a sua nova armadura do Megaman estreia nos videogames em 1980 quando entra para a polícia galática onde passa a caçar metroids e Space Pirates onde dedica a sua vida para matar várias vezes seus inimigos mortais Kraid, Mother Brain e principalmente Ridley (o que mais vezes ressuscitou).

Samus passou a caminhar em planetas inóspitos enfrentando bichos estranhos e caçando um dinossauro tamanho família e várias outras coisas por uma recompensa que ninguém vê a cor do dinheiro (talvez a recompensa seja ver ela pelada no final).

A armadura de Samus, produzida e vendida pela Polishop, é uma geringonça que faz mil e uma coisas, como cortar batatas, assar pães e atirar, mas no final não ajuda em muita coisa.

Enchimento para os seios, um
dos itens essenciais de Samus.

Leia o artigo completo...

Post em Destaque "Samus Aran"

Samus Aran é uma célebre ex-top model e protagonista da série Metroid de Star Wars. Ela é engajada em diversos tipos de missões, entre elas destruição sistemática de sítios de valor cultural religioso, genocídio em massa, destruição de ecossistemas e espécies e aniquilamento de espécies indígenas e aparentemente é paga para isso... porque ela não está na cozinha? Ninguém sabe.

No início ninguém sabia que era uma mulher porque usava sempre uma armadura e se vestia de homem. Recentemente como apareceu sem armadura e revelando-se como uma loira de muitos atributos, Samus apareceu em tudo quanto é jogo da Nintendo com uma roupa azul colada e sexy, conseguindo alavancar as vendas dos respectivos jogos.

Samus Aran com a sua nova armadura do Megaman estreia nos videogames em 1980 quando entra para a polícia galática onde passa a caçar metroids e Space Pirates onde dedica a sua vida para matar várias vezes seus inimigos mortais Kraid, Mother Brain e principalmente Ridley (o que mais vezes ressuscitou).

Samus passou a caminhar em planetas inóspitos enfrentando bichos estranhos e caçando um dinossauro tamanho família e várias outras coisas por uma recompensa que ninguém vê a cor do dinheiro (talvez a recompensa seja ver ela pelada no final).

A armadura de Samus, produzida e vendida pela Polishop, é uma geringonça que faz mil e uma coisas, como cortar batatas, assar pães e atirar, mas no final não ajuda em muita coisa.

Enchimento para os seios, um
dos itens essenciais de Samus.

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Ex gay? Essa é nova...

Ex gay? Essa é nova...

Problemas com Xerox gera conflitos no Lar

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:

‘Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.’

- Márcio, seja bonzinho …Faça igual a última vez … Please!’

- Joãozinho… Quero quatro rapidinhas!’

- Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!’

-Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!’

- Toninho, por favor… Coloca na frente pra mim, vai …’

-Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada …Estou atrasada!’

- Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer…’

- José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.’

- Zeca, cuidado! É comprido e largo…. Posicione direito para que não fique nada de fora.’

- Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?’

- Coloca na frente pra mim, vai….

Problemas com Xerox gera conflitos no Lar

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:

‘Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.’

- Márcio, seja bonzinho …Faça igual a última vez … Please!’

- Joãozinho… Quero quatro rapidinhas!’

- Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!’

-Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!’

- Toninho, por favor… Coloca na frente pra mim, vai …’

-Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada …Estou atrasada!’

- Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer…’

- José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.’

- Zeca, cuidado! É comprido e largo…. Posicione direito para que não fique nada de fora.’

- Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?’

- Coloca na frente pra mim, vai….

REFLEXÕES SOBRE SEXO

— A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato.

(H.L. Mencken, jornalista e escritor).

— Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

(Pára-choque de caminhão na ponte Rio-Niterói).

— Certas mulheres amam tanto seus maridos que, para não gastá-los, usam os de suas amigas.

(Alexandre Dumas Filho, romancista).

— Clitóris é como computador, nem todos conseguem mexer direito com ele, mas a maioria sabe para o que serve.

(Rosângela Petta, escritora).

— Muitas vezes o tamanho do pênis é tão importante quanto o tamanho da orelha.

(Nelson Vitiello, ginecologista).

— Não existem mulheres frígidas, mas mal esquentadas.

(Lúcio Amorim, saxofonista).

— Não sei nada sobre sexo. Sempre fui casada!

(Greta Garbo, atriz).

— Nunca faça sexo com alguém que tenha mais problemas do que você.

(Sharon Stone, atriz).

— O objeto mais leve do mundo é o pênis. Basta um pensamento para levantá-lo.

(Grafite num muro de Nova Iorque).

— Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo.

(Cary Grant, ator).

— Sexo é hereditário. Se seus pais nunca o fizeram, você também não o fará.

(David Zing, fotógrafo e colunista).

— Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz.

(Laurence Peter, Escritor).

— Sexo é uma intimidade tão adorável que só se deveria praticá-lo com quem não se conhece.

(Miguel Falabella, ator).

— Tesão nasce quando o diabo encontra ocupação para hormônios vadios.

(Grafite de parede em Porto Alegre).

— Um gigolô é um homem que é pago para fazer o que qualquer idiota gostaria de fazer de graça.

(Ross Spencer, escritor).

VESTIBURRADAS

A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

A harpa é uma rosa que toca.

A igreja vem perdendo muita clientela.

A insônia consiste em dormir ao contrário.

A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

As aves têm na boca um dente chamado bico.

As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.

Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo com ela se envenenavam.

O Ateísmo é uma religião anônima.

O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

O Chile é um país muito alto e magro.

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24h por dia.

O nervo ótico transmite idéias luminosas.

O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

O Sol nos dá luz, calor e turistas.

O vento é uma imensa quantidade de ar.

Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.

Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

Resposta a uma pergunta: “Não cei”.

Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

VESTIBURRADAS

A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

A harpa é uma rosa que toca.

A igreja vem perdendo muita clientela.

A insônia consiste em dormir ao contrário.

A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

As aves têm na boca um dente chamado bico.

As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.

Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo com ela se envenenavam.

O Ateísmo é uma religião anônima.

O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

O Chile é um país muito alto e magro.

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24h por dia.

O nervo ótico transmite idéias luminosas.

O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

O Sol nos dá luz, calor e turistas.

O vento é uma imensa quantidade de ar.

Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.

Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

Resposta a uma pergunta: “Não cei”.

Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

PERGUNTAS CAPCIOSAS

Como se chama um piolho em uma careca?

— Sem terra.

Como se faz omelete de chocolate?

— Com ovos de páscoa, é claro!

O que a borda esquerda do ânus disse para a borda direita?

— Chega para lá, que vem merda!

O que a peixa falou para o peixe no aquário?

— Pára de beber, senão vamos perder a casa!

O que começa com C, termina com U e todo mundo gosta quando está bem limpinho?

— Céu.

O que dá o cruzamento de um cearense com um argentino?

— Um porteiro que acha que é dono do prédio!

O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?

— Esmalte.

O que é que pode ser grande ou pequeno, fino ou grosso, tem sete letras, começa com C e termina com O?

— Cigarro.

O que há de comum entre um cego parado em frente a um relógio e uma virgem?

— O primeiro não vê a hora dar e a segunda não vê a hora de dar!

O que o c falou para o ç?

— Tá cagando, hein, brother?!

O que o elefante disse quando viu um homem nu?

— Legal! Mas consegue comer amendoim com isso?

Por que a água foi presa?

— Porque matou a sede.

Por que os homens têm dois ovos e não três?

— Porque o terceiro foi chocado e virou pinto.

Qual a diferença entre o pára-quedas e a camisinha?

— O primeiro, quando falha, é um a menos e o segundo, quando falha, é um a mais.

Qual a parte mais macia de uma mulher?

— A bunda, pois bate em dois ovos e não os quebra!

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?

— Nas duas você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Qual a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?

— Há sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é.

Qual a semelhança entre 99 reais e um japonês?

— Os dois são quase cem pau.

Qual o animal que não vale mais nada?

— Javali!

Qual o cúmulo do azar?

— Cagar num palheiro e se espetar com a agulha.

Quando as mulheres poderão ter seu cantinho ao sol?

— Quando inventarem uma cozinha com teto solar!

Você sabe como é que se tira leite do gato?

— Quando ele estiver tomando leite, basta puxar o pires.

PERGUNTAS CAPCIOSAS

Como se chama um piolho em uma careca?

— Sem terra.

Como se faz omelete de chocolate?

— Com ovos de páscoa, é claro!

O que a borda esquerda do ânus disse para a borda direita?

— Chega para lá, que vem merda!

O que a peixa falou para o peixe no aquário?

— Pára de beber, senão vamos perder a casa!

O que começa com C, termina com U e todo mundo gosta quando está bem limpinho?

— Céu.

O que dá o cruzamento de um cearense com um argentino?

— Um porteiro que acha que é dono do prédio!

O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?

— Esmalte.

O que é que pode ser grande ou pequeno, fino ou grosso, tem sete letras, começa com C e termina com O?

— Cigarro.

O que há de comum entre um cego parado em frente a um relógio e uma virgem?

— O primeiro não vê a hora dar e a segunda não vê a hora de dar!

O que o c falou para o ç?

— Tá cagando, hein, brother?!

O que o elefante disse quando viu um homem nu?

— Legal! Mas consegue comer amendoim com isso?

Por que a água foi presa?

— Porque matou a sede.

Por que os homens têm dois ovos e não três?

— Porque o terceiro foi chocado e virou pinto.

Qual a diferença entre o pára-quedas e a camisinha?

— O primeiro, quando falha, é um a menos e o segundo, quando falha, é um a mais.

Qual a parte mais macia de uma mulher?

— A bunda, pois bate em dois ovos e não os quebra!

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?

— Nas duas você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Qual a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?

— Há sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é.

Qual a semelhança entre 99 reais e um japonês?

— Os dois são quase cem pau.

Qual o animal que não vale mais nada?

— Javali!

Qual o cúmulo do azar?

— Cagar num palheiro e se espetar com a agulha.

Quando as mulheres poderão ter seu cantinho ao sol?

— Quando inventarem uma cozinha com teto solar!

Você sabe como é que se tira leite do gato?

— Quando ele estiver tomando leite, basta puxar o pires.