Nunca subestime a capacidade de uma mulher

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:

– Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.

Ela pensou um pouco, mas topou!

1° Desejo:
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.
… E ela se tornou muito rica. Ele também.

2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher : Não tem problema.
…E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo:
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho… bem de leve… só um susto!

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca subestime a capacidade de uma mulher

Vi no insonia.com

Coisas que estragam a internet

Antes e Depois do casamento... [OLD, mas... só OLD]

Pensamento do Século

Pare um pouco e Reflita!

Um rei que não acreditava na bondade de DEUS. Tinha um servo que em todas as situações lhe dizia:

– Meu rei, não desanime porque tudo que Deus faz é perfeito, Ele não erra!

Um dia eles saíram para caçar e uma fera atacou o rei. O seu servo conseguiu matar o animal, mas não pôde evitar que sua majestade perdesse um dedo da mão.

Furioso e sem mostrar gratidão por ter sido salvo, o nobre disse:

- Deus é bom? Se Ele fosse bom eu não teria sido atacado e perdido o meu dedo.

O servo apenas respondeu:

-Meu Rei, apesar de todas essas coisas, só posso dizer-lhe que Deus é bom; e ele sabe o porquê de todas as coisas.

O que Deus faz é perfeito. Ele nunca erra!

Indignado com a resposta, o rei mandou prender o seu servo. Tempos depois, saiu para uma outra caçada e foi capturado por selvagens que faziam sacrifícios humanos.

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Confira mapa com 68,4 mil vagas no estado de São Paulo

Vagas são oferecidas pelo Centro de Solidariedade e Emprega São Paulo.
G1 traz dois mapas com os cargos e os locais dos postos de trabalho.

O estado de São Paulo tem o total de 68.381 vagas de emprego abertas nesta semana.

Até terça-feira (23), o Centro de Solidariedade ao Trabalhador (CST), centro de intermediação de mão-de-obra na cidade de São Paulo, oferecia 19.041 vagas para a Grande São Paulo, sendo 310 para deficientes. Um subtotal de 12.128 se destina a candidatos que tenham fácil acesso ou residam perto do local de trabalho, uma preferência dos empregadores.

Já o Emprega São Paulo, sistema de intermediação de mão de obra do governo de São Paulo, tinha cadastradas 49.340 vagas em todo o estado, número que é atualizado diariamente.

Confira lista de concursos e oportunidades

No estado de São Paulo, as oportunidades são distribuídas pelas 15 regiões administrativas - Araçatuba, Baixada Santista, São José dos Campos, Sorocaba, Campinas, Ribeirão Preto, Bauru, São José do Rio Preto, Presidente Prudente, Marília, Região Central, Barretos, Franca, São Paulo e Registro (Vale do Ribeira) - veja o mapa abaixo. Para ver as oportunidades, basta clicar no link que aparece em cada uma das regiões.

Irritado, Sarkozy chama repórteres de 'pedófilos', dizem jornais franceses

'Vocês dizem o que querem e não checam nada', disse o presidente francês.
Xingamento foi gravado, mas governo francês nega uso do termo 'pedófilo'.

Visivelmente irritado com as acusações de escândalos políticos na relação da França com o Paquistão, que diz serem "ridículas", o presidente francês Nicolas Sarkozy xingou jornalistas durante uma entrevista coletiva informal no final da última semana, em Lisboa. Segundo a edição online do jornal "L'Express", Sarkozy perdeu a paciência durante o encontro com repórteres e partiu para o ataque.

A edição online do "New York Times" nesta quarta-feira (24) diz que Sarkozy se despediu dos jornalistas voltando à agressão. "Até amanhã, amigos pedófilos", disse. O jornal cita a publicação francesa "Libération", que chegou a divulgar trechos do áudio em seu site (ouça trechos no Youtube)."Vocês dizem o que querem e não checam nada", disse o presidente se referindo a todo o grupo. Depois de mais uma pergunta, Sarkozy se dirigiu a um dos jornalistas: "Você é um pedófilo, tenho convicção íntima", atacou.

Segundo a publicação francesa, a conversa foi gravada por um sistema interno do local em que ocorreu o encontro, em Lisboa. O governo francês pediu que a gravação fosse apagada, já que a conversa teria sido informal e "off the records", não devendo ser registrada e publicada. O governo em seguida negou que o presidente tenha usado o termo pedófilo para se referir a um jornalista.

Novos ministros priorizam emprego, gasto público menor e inflação baixa

Integrantes da equipe econômica do futuro governo foram oficializados.
Mantega ocupará Fazenda, Miriam Belchior, Planejamento, e Tombini, BC.

Os três primeiros ministros cujas indicações foram oficializadas nesta quarta (24) pela presidente eleita Dilma Rousseff fizeram em Brasília pronunciamentos nos quais apresentaram as metas que perseguirão em suas pastas a partir de 1º de janeiro.

Guido Mantega, que permanecerá à frente da Fazenda, Miriam Belchior, do Planejamento, Orçamento e Gestão, e Alexandre Tombini, presidente do Banco Central (cujo cargo tem status de ministro), estavam acompanhados do deputado federal José Eduardo Cardozo (PT-SP), um dos coordenadores da campanha de Dilma.

Os três integrarão o núcleo da equipe econômica do futuro governo. O discurso do trio privilegiou três pontos: ampliação do crescimento econônico e da geração de empregos (Mantega); redução dos gastos públicos e melhoria do serviço prestado ao cidadão (Miriam Belchior); e a manutenção da inflação dentro da meta estabelecida pelo governo (Tombini).

saiba mais

• Guido Mantega representa o 'desenvolvimentismo' no governo
• Saiba quem é Miriam Belchior, futura ministra do Planejamento
• Saiba quem é Alexandre Tombini, futuro presidente do Banco Central

Guido Mantega afirmou que a “prioridade máxima” da nova gestão na pasta será expandir o crescimento da economia e a geração de emprego. "Queremos um crescimento de qualidade, um crescimento aumentando os investimentos e fortalecendo o mercado interno, de modo a gerar milhões de novos empregos”, afirmou Mantega.

Miriam Belchior defendeu melhorar a qualidade do gasto público. "É possível fazer mais com menos e é isso que nós vamos perseguir nos próximos quatro anos, no governo da presidente Dilma", declarou.

Alexandre Tombini estabeleceu como missão à frente da presidência do Banco Central perseguir a meta de inflação. "Eu tive longas e muito boas conversas com a presidente eleita Dilma Rousseff, e ela disse que o Banco Central sob a minha liderança deve continuar perseguindo a meta de inflação", afirmou.

Miley Cyrus comemora a maioridade com os amigos

A cantora Miley Cyrus, ex-estrela da Disney, comemorou seu aniversário de 18 anos na noite da última terça-feira, 23, em Nova York. Segundo informações da agência de notícias X17, Miley foi a uma casa noturna da cidade acompanhada por amigos. O aniversário de Miley acontece em meio a polêmicas. A atriz tem aparecido com modelitos cada vez mais sensuais e tenta abandonar a imagem teen. Em pesquisa realizada por um site americano, Miley foi eleita a personalidade de pior influência para os adolescentes.

Você sabe o que significa “Google” ?

A palavra “Google” se trata de um termo forjado, um trocadilho retirado do termo googol, uma palavrinha inventada pelo Dr. Edward Kasner, da Universidade de Columbia. O Dr. Kasner pretendia batizar de forma simples e fácil de recordar a centésima potência do número 10, que nada mais é do que o número um 1 seguido por 100 zeros.

Como cientista é foda, nada satisfeito, o pesquisador ainda criou o googol-plex, que equivale a um googol seguido de um googoll de zeros.

O googol só serviu para inspirar o batismo da empresa, idealizando um número extenso que representaria o universo infinito da internet. Só não ache que a Google faz uma extensão do seu nome no rodapé da página como uma tentativa de contar o googol-plex. Esse número é tão absurdo que para escrever seria necessário preencher todo o universo conhecido pela ciência.

Trinha

Mulheres experimentam mais de 21 mil peças de roupa na vida

Mais uma pesquisa que chega pra mostrar o quão fascinante é o universo feminino. Pois é, de acordo com um estudo realizado na Inglaterra, grande parte das mulheres experimenta mais de 21 mil peças de roupa em toda a vida (Eu devo ter usado umas 48 até hoje).

O curioso é que elas EXPRIMENTAM 21 mil peças mas só compram a metade disso, ou seja: ROUPA PRA CARAMBA! Imagina a quantidade de dinheiro que uma filha da mãe dessas gasta durante a vida dela!

A pesquisa, que ouviu três mil consumidoras, aponta que uma em cada duas delas se enfia no provador e sai experimentando coisas mesmo quando não tem intenção de comprar nada. Que sacanagem! Essa mulherada poderia estar em casa fazendo sexo com seus homens, mas estão lá experimentando roupas que NÃO vão nem comprar.

Agora segura essa, 85% das mulheres admitiu que, mesmo depois de provar tanta coisa, sempre se arrepende de ter comprado algo quando chega em casa. E mais: os mesmos 85% também se arrepende de NÃO TER COMPRADO aquele vestidinho imperdível ou aquele par de sapatos 15% off.

Quem entende essas cabecinhas ocas meu Deus? QUEM!!!????

ADVOGADO NO TRÂNSITO

Estava um advogado indo em alta velocidade em uma estrada! Qdo percebe, vem uma viatura da polícia rodoviária perseguindo o advogado. Este pára no acostamento e o policial diz:
- Você sabia que a velocidade está altíssima??
o advogado diz:
- Vou lhe contar a verdade! É que eu roubei uma arma, dei um tiro na cabeça de um cara, coloquei a arma aqui no meu porta-luvas, coloquei o corpo no porta-malas e estou indo para algum lugar para me desfazer do corpo!!
O policial desesperado, chama reforço no rádio, quando chegam mais 5 viaturas, o policial conta que o advogado matou um cara e está fugindo!
Os outros policiais olharam o porta-luvas, e nada de arma, olharam o porta-malas e não tinha corpo nenhum!! e então eles viram para o policial que atendeu primeiramente e diz:
- Que palhaçada é essa, não tem nada aqui!!
então o advogado fala:
- Pronto, agora só falta esse maluco dizer que eu estava em alta velocidade!!

O anão bonzinho (muito boa)

Dois anões estavam passeando em uma praça, um de mascara e outro sem mascara.
De repente eles encontram uma gangue de homens maus, e o chefe deles disse
- Olha o que temos aqui, dois anões.Turma vamos espancar aquele carinha sem mascara, o de mascara deve ser um policial ou algo do tipo e pode nos prender...
Então os homens começaram a espancar o anão sem mascara.
Depois de um tempo soltaram ele, que saiu correndo pra perto do outro amigo anão.
Então, os dois fugiram daquele local. De repente, eles encontram os mesmo cara, e denovo, o camigo sem mascara é espancando. Depois que ele foi solto, ele disse para o amigo:
- Cara, me empresta essa mascara que eu quero ver aqueles idiotas me baterem denovo.
Então o homem de mascara tirou-a e deu para o seu amigo.
De repente eles encontram os homem maus denovo e o chefe da gangue falou:
- Turma, o sem mascara ja apanhou demais, agora vamos bater no de mascara !

Uma Lâmpada Mágica Na África

Um africano (negro), em plena África achou uma lampada mágica e ao esfrega-la saiu um gênio que disse:
- Eu irei realizar 3 desejos!
Como o genio viu que era a África, um lugar muito pobre decidiu ser bonzinho e realizar um desejo de cada habitande daquela redondeza. Logo uma enorme fila se formou, só negros nessa fila.
E o genio começou a realizar os desejos.
O 1° veio e pediu:
- Quero ser branco de olhos azuis
E o genio realizou.
O 2° foi e pediu:
- Quero ser branco de olhos verdes!
E o genio realizou.
Esses pedidos se repetiram com mais de 100 pessoas.
quero ser branco de olho azul,
branco de olho verde, branco de olho azul, branco de olho verde.
Nisso, o genio tinha reparado que o ultimo da fila tava rindo descontroladamente; o genio meio cabreiro continuou realizando os mesmos desejos...
Quero ser branco de olhos verdes!
Quero ser branco de olhos azuis!
E o cara rindo de se escangalhar!
Até que chegou a vez dele:
- E ai risonho! qual seu desejo?! perguntou o genio.
Ele respondeu:
- Quero que todo mundo volte a ser preto!

\o/ \o/ \o/ \o/

AS MELHORES PIADAS DO JOÃOZINHO

>>>Verbo errado<<<
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Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É mentira...
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>>>a suspensao<<<
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Os alunos no pátio da escola esperando o sinal bater, quando vê a professora de saia entrando na escola, quando sem querer ela tropeça e todos os alunos comesam a rir dela.Ela entra na sala e pergunta pro Marcelo:
- Marcelo o que vc viu?
- Eu vi seus joelhos professora.
- Uma semana de suspensão para aprender a respeitar a professora.
- Pedrinho o que vc viu?
- Eu vi suas coxas professora.
- Um mês de suspensão para aprender a respeitar a professora.
- Joãozinho o que vc viu?
Joãozinho se levanta pega seu materia e se dirigi ate a porta mais antes ele se vira e fala pra sala:
- Tchau turma ate o ano que vem!
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>>>a vingança do joãozinho<<<
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Um dia Joãozinho entra no puteiro com um sapo morto na mão e fala para a atendente:
- eu gostaria de uma mulher de uma puta,
A mulher responde:
- você e muito novo eu não posso,
Joãozinho argumenta:
- eu pago o dobro,
-esta bem...
- más eu quero uma com aids,
- eu não posso fazer isto com vc,
- então eu pago o triplo,
- esta bem,
Quando Joãozinho ia saindo a mulher pergunta:
- porque que vc queria uma mulher com aids?
- Já que a senhora foi boazinha comigo eu vou falar.eu como a puta, pego aids, quando chegar em casa eu como a empregada aí ela pega aids, depois meu pai come a empregada e pega aids, a noite minha mãe dá para meu pai e também pega aids, minha mãe dá para o leitero ai o leitero pega aids, depois o leitero dá para a mulher dele ai ela também paga aids ai aquela vaca que matou meu sapinho vai morrer.
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>>>chingando na escola<<<
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Na sala de aula a professora pergunta a joãzinho: quanto é 2+2?
- AH... vai tomar no olho do seu cú sua vaca filha de uma puta, vai perguntar essa porra para o viado do seu pai aquele puto brocha..
- que isso menino, vai agora para coordenaçao.
- foda-se, isso é falta de uma pirocada no cú.
- menino malcriado
A professora imediatamente chama o pai de joaozinho e a diretora para uma reunião e fala que o joaozinho está xingando muito na sala e tem que ser tomada uma providencia.
A DIRETORA fala:
- que isso professora , vc esta exagerando, um garoto tão lindinho nao iria xingar tanto assim...quer ver só professora? ... joaozinho fala uma palavra...
- cubanos...
- viu professora, cubanos são pessoas que nascem em Cuba.
A professora péga joaozinho pelo braço, da-lhe uma sacudida e pergunta por que joaozinho falou essa palavra?
-por que começa com ¨CU¨ termina com ¨ANUS¨ e ninguém me tira da cabeça que esse ¨B¨ do meio é de BUCETA...
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>>>joaozinho sacana<<<
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Joãozinho viu o pai entrando no banheiro. A porta ficou aberta e ele entrou também.
Quando percebeu a presença do filho, o pai foi logo botando a mão no pau e gritou:
- Sai daqui, menino!
- Não, não saio! O que é que senhor tá escondendo?
- Sai daqui, filhinho! Não é nada!
- Não, não saio enquanto nao me mostrar o que o senhor tá escondendo aí, pai!
- É um passarinho!
- Sacanagem, heim, pai... Comendo a bunda do passarinho?
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>>>Joaozinho nao sabe de nada<<<
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professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostavam.
- Ritinha, do que e que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo... E você, Soninha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????????????
- É professora; eu gosto mesmo é de buceta!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora; eu gosto é de buceta!
- SEU MAL-EDUCADO!!!!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido...
E a diretora:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... Garoto novo... Nunca comeu um cú.
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>>>ca que qui co cu<<<
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-Na escolinha a professora tinha mandado a classe escrever ca que qui co cu, pra dever de casa.
-Ai o joaozinho no outro dia tava indo pra escola todo feliz porque tinha feito o dever de casa, ai o joaozinho foi pula a cerca e deixou o cu la, mas ele continuou a anda, quando ele chegou a escola a professora pediu o dever dele de casa pra le ai ela leu:
-ca que qui co ...
Ai a professora disse:
-Joaozinho e o cu!
Ai o Joaozinho falou:
esqueci na cerca!!!
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>>>o padre e joaozinho<<<
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O padre perguntou para o Joãozinho:
- Vc aceita Jesus Joãozinho?
E o menino disse:
- Depende, se ele deixar um convite no meu email...
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>>>Joaozinho negociador<<<
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No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Como ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:

-Tá escuro aqui, né?
-É. - responde o homem meio sem graça.
-Quer comprar minha bola de futebol?
-Não obrigado.
-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
-Tá certo. Eu compro. Quanto é?
-Cem reais.
-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
Daí a pouco...
-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
-...Quanto?
-Duzentos reais.
-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
-Vendeu!? Por quanto?
-As duas juntas por trezentos reais.
-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
-Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar merda nenhuma!
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>>>joãozinho na escola<<<
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O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:
- Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá no colégio.
- E o que você fez?
- Ah, dei uma bolsada nele, mãe!!
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>>>Deducao brilhante<<<
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A professora pergunta para Mariazinha
- Mariazinha, o que é mais rápido?
E a menina responde:
- A luz professora.
- Muito bem. Agora você Nelsinho, o que é mais rápido que a luz?
- O pensamento professora.
- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?
- Dor de barriga professora.
- Como assim? Que resposta é essa Joãozinho
- Eu deduzi professora.
- Como assim?
- É que quando eu PENSEI em ligar a LUZ eu já tava CAGADO!
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>>>Bicho papao<<<
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Joãozinho chega para o pai e comenta:
- Pai, eu acho que a mamãe gosta do bicho-papão!
- Bicho-papão? - fala o pai sarcástico! - Esse bicho não existe meu filho!
- Até pediu pra ele papar ela!
- Impressão sua, filho! - indaga o pai - Ele não existe, é só uma história pra assustar!
- Ah existe sim pai. Quando o senhor foi trabalhar, eu passei no quarto da mamãe, quando ela disse: "Vem cá vem meu bicho-papão, sái desse armário e vem me papar gostoso!" E eu tenho certeza que ela não ficou nem um pouco assustada!!!
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>>>joaozinho e o sugeito<<<
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a professora na escola pergunta.
-um ônibus caiu em um abismo. onde está o sujeito dessa frase??
Joãozinho diz:
- tá la embaixo professora só não sei se está vivo ou morto.
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>>>Tempo Verbal <<<
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- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
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>>>Quantos testiculos?<<<
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Na aula de biologia, o professor pergunta:
-Joaozinho! Quantos testiculos nos temos?
- Quatro professor .... responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Voce ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!!
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>>>Senhor<<<
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O pediatra pergunta ao garotinho:
- Como e o seu nome?
- Joaozinho - responde o menino.
A mae intervem:
- Menino, seja mais educado... diga "senhor"!
- Ta bom, mae! Meu nome e senhor Joaozinho!
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>>>burros<<<
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A professora pede para os alunos que se acham burros ficarem de pé, Joãozinho se levanta:
- Vc se acha burro Joãozinho?
- Não, mas fiquei com dó de ver a senhora em pé sozinha
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>>>COMUNGUEI PADRE<<<
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JOÃOZINHO VAI SE CONFESSAR E DIZ AO PADRE:
-PADRE COMUNGUEI A 2 ANOS.
O PADRE DIZ:TUDO BEM FILHO, COMUNGUE DENOVO.
E JOÃOZINHO DIZ :PADRE COMUNGUEI A 2 ANOS.
O PADRE FALA DE NOVO:É SO COMUNGAR DENOVO.
E JOÃOZINHO:PADRE EU COMO UM GAY A 2ANOS E Ñ COMUNGUEI A 2 ANOS
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>>>ta mexendo<<<
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Pergunta o professor:
- O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO?
O 1º aluno respondeu:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o joãozinho disse:
- Gostaria que eles dissessem: ..."OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."
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>>>brincadeira com rimas<<<
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Certo dia Joãozinho e seu primo estão conversando, quando de repente seu primo pergunta:
- Joãozinho, vamos brincar de rima?
- Vamos sim!
- Eu começo!
- Vá em frente!
- Rima não rima, eu comi a sua prima!
Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda:
- Rima não rima, eu comi a sua irmã!
- Epa! Mas não rimou!
- Mas que eu comi, eu comi!
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>>>rima perfeita<<<
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A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
- Luizinho qual é a sua rima?
- A minha mãezinha é uma gracinha
- Muito bem luizinho
- Joãozinho qual é a sua rima
- lá vem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse:
- menino refaça sua rima agora...
- lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa
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>>>as tres coisas de chupar<<<
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A professora pergunta a Joãozinho:
_Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:sorvete,pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupa mas por que cueca ?
Joãozinho:_È que outro dia fessora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
_Amor! Amor!Tira a cueca rapido que eu quero chupar!
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>>>pergunta a professora<<<
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Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum. - responde Paulinha - Todos saem voando com o barulho da pistola.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho
- Pode , Joãozinho
- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picoles. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que esta chupando.
Em seguida Joãozinho fala:
- Não, a casada é a que tem anel no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
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>>>O que dão?<<<
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Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa!
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>>>Chifrudo<<<
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O joãozinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, vc é o diabo?????
-Não porque????
- éh porque quando vc sai pra trabalhar, a mãe fala: Pode vim que o chifrudo já saiu!!!!
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>>>Dizimo de Joaozinho<<<
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Joãozinho, só vivia xingando, era o tempo todo, não passava uma hora sem xingar.
A mão dele farta com a situação mandou fez um acordo com ele, que toda vez que ele xingaesse teria que dar 10 centavos de dízimo. O menino logo aceitou.
Chegando no final de semana, Joãozinho chegou na igreja com uma nota de 10 reais e deu para o padre e disse:
-Aqui está Padre, no total deu 9,90.
Logo o Padre disse:
-Joãozinho não tenho troco para 10
-Padre "Vai tomar no cu" que fica tudo certo.
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>>>Punhetinha<<<
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O joãozinho tava batendo punheta de porta aberta no banheiro, ai passa a mãe dele e fala:
-Joaozinho para com isso agora porra !
e o menina grita:
-Sai daqui mae isso espirraaaaaaaaaaa!
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>>>questão de tempo<<<
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A professora chegou pro joaozinho e falou :
-Joaozinho o que é que é pequeno, tem garras, é bonitinho, com uma goiaba na boca e faz miau ?
-A professora essa porra de goiaba na boca eu não sei não!
- É gato joaozinho a goiaba eu só coloquei pra complicar.Agora faz voce pra mim.
-Tá eu faço! O que é comprido tem a ponta vermelha com duas bolas e as mulheres gostam de passar na boca ?
-Ah menino safado ta expulso da classe !!
-Não professora,nao é o que a senhora esta pensando nao,sabe o que é ? É batom professora,as bolas eu só coloquei pra complicar !
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>>>Tem sempre um pra aprontar<<<
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A Mariazinha pergunta pra professora:
- O que uma hortelã disse para outra?
- Não sei Mariazinha, o quê?
- "Não menta para mim."
Zezinho pergunta:
- Como é que se faz para calar o mundo?
Ninguém na classe sabia e ele diz:
- Tirando a letra "N". Aí fica "mudo".
O Joãozinho pergunta à professora:
- Você sabe qual é a diferença entre o banheiro e a bicicleta?
Ela diz que não e ele explica:
- Na bicicleta, você senta pra correr e no banheiro, você corre pra sentar.
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>>>charada com a professora<<<
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- Professora!
- O que é, Joãozinho?
- Você é esperta?
- Sim!?
- 1+1 é igual a 2, certo?
- 2+2 é igual a 4, certo?
- Certo, ela respondeu.
- Qual foi a minha primeira pergunta, professora?
- Quanto era 1+1, Joãozinho!
- Não, "fêssora". Foi: Você é esperta

Uma Lâmpada Mágica Na África

Um africano (negro), em plena África achou uma lampada mágica e ao esfrega-la saiu um gênio que disse:
- Eu irei realizar 3 desejos!
Como o genio viu que era a África, um lugar muito pobre decidiu ser bonzinho e realizar um desejo de cada habitande daquela redondeza. Logo uma enorme fila se formou, só negros nessa fila.
E o genio começou a realizar os desejos.
O 1° veio e pediu:
- Quero ser branco de olhos azuis
E o genio realizou.
O 2° foi e pediu:
- Quero ser branco de olhos verdes!
E o genio realizou.
Esses pedidos se repetiram com mais de 100 pessoas.
quero ser branco de olho azul,
branco de olho verde, branco de olho azul, branco de olho verde.
Nisso, o genio tinha reparado que o ultimo da fila tava rindo descontroladamente; o genio meio cabreiro continuou realizando os mesmos desejos...
Quero ser branco de olhos verdes!
Quero ser branco de olhos azuis!
E o cara rindo de se escangalhar!
Até que chegou a vez dele:
- E ai risonho! qual seu desejo?! perguntou o genio.
Ele respondeu:
- Quero que todo mundo volte a ser preto!

\o/ \o/ \o/ \o/

O anão bonzinho (muito boa)

Dois anões estavam passeando em uma praça, um de mascara e outro sem mascara.
De repente eles encontram uma gangue de homens maus, e o chefe deles disse
- Olha o que temos aqui, dois anões.Turma vamos espancar aquele carinha sem mascara, o de mascara deve ser um policial ou algo do tipo e pode nos prender...
Então os homens começaram a espancar o anão sem mascara.
Depois de um tempo soltaram ele, que saiu correndo pra perto do outro amigo anão.
Então, os dois fugiram daquele local. De repente, eles encontram os mesmo cara, e denovo, o camigo sem mascara é espancando. Depois que ele foi solto, ele disse para o amigo:
- Cara, me empresta essa mascara que eu quero ver aqueles idiotas me baterem denovo.
Então o homem de mascara tirou-a e deu para o seu amigo.
De repente eles encontram os homem maus denovo e o chefe da gangue falou:
- Turma, o sem mascara ja apanhou demais, agora vamos bater no de mascara !

ADVOGADO NO TRÂNSITO

Estava um advogado indo em alta velocidade em uma estrada! Qdo percebe, vem uma viatura da polícia rodoviária perseguindo o advogado. Este pára no acostamento e o policial diz:
- Você sabia que a velocidade está altíssima??
o advogado diz:
- Vou lhe contar a verdade! É que eu roubei uma arma, dei um tiro na cabeça de um cara, coloquei a arma aqui no meu porta-luvas, coloquei o corpo no porta-malas e estou indo para algum lugar para me desfazer do corpo!!
O policial desesperado, chama reforço no rádio, quando chegam mais 5 viaturas, o policial conta que o advogado matou um cara e está fugindo!
Os outros policiais olharam o porta-luvas, e nada de arma, olharam o porta-malas e não tinha corpo nenhum!! e então eles viram para o policial que atendeu primeiramente e diz:
- Que palhaçada é essa, não tem nada aqui!!
então o advogado fala:
- Pronto, agora só falta esse maluco dizer que eu estava em alta velocidade!!

AS MELHORES PIADAS DO JOÃOZINHO

>>>Verbo errado<<<
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Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É mentira...
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>>>a suspensao<<<
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Os alunos no pátio da escola esperando o sinal bater, quando vê a professora de saia entrando na escola, quando sem querer ela tropeça e todos os alunos comesam a rir dela.Ela entra na sala e pergunta pro Marcelo:
- Marcelo o que vc viu?
- Eu vi seus joelhos professora.
- Uma semana de suspensão para aprender a respeitar a professora.
- Pedrinho o que vc viu?
- Eu vi suas coxas professora.
- Um mês de suspensão para aprender a respeitar a professora.
- Joãozinho o que vc viu?
Joãozinho se levanta pega seu materia e se dirigi ate a porta mais antes ele se vira e fala pra sala:
- Tchau turma ate o ano que vem!
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>>>a vingança do joãozinho<<<
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Um dia Joãozinho entra no puteiro com um sapo morto na mão e fala para a atendente:
- eu gostaria de uma mulher de uma puta,
A mulher responde:
- você e muito novo eu não posso,
Joãozinho argumenta:
- eu pago o dobro,
-esta bem...
- más eu quero uma com aids,
- eu não posso fazer isto com vc,
- então eu pago o triplo,
- esta bem,
Quando Joãozinho ia saindo a mulher pergunta:
- porque que vc queria uma mulher com aids?
- Já que a senhora foi boazinha comigo eu vou falar.eu como a puta, pego aids, quando chegar em casa eu como a empregada aí ela pega aids, depois meu pai come a empregada e pega aids, a noite minha mãe dá para meu pai e também pega aids, minha mãe dá para o leitero ai o leitero pega aids, depois o leitero dá para a mulher dele ai ela também paga aids ai aquela vaca que matou meu sapinho vai morrer.
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>>>chingando na escola<<<
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Na sala de aula a professora pergunta a joãzinho: quanto é 2+2?
- AH... vai tomar no olho do seu cú sua vaca filha de uma puta, vai perguntar essa porra para o viado do seu pai aquele puto brocha..
- que isso menino, vai agora para coordenaçao.
- foda-se, isso é falta de uma pirocada no cú.
- menino malcriado
A professora imediatamente chama o pai de joaozinho e a diretora para uma reunião e fala que o joaozinho está xingando muito na sala e tem que ser tomada uma providencia.
A DIRETORA fala:
- que isso professora , vc esta exagerando, um garoto tão lindinho nao iria xingar tanto assim...quer ver só professora? ... joaozinho fala uma palavra...
- cubanos...
- viu professora, cubanos são pessoas que nascem em Cuba.
A professora péga joaozinho pelo braço, da-lhe uma sacudida e pergunta por que joaozinho falou essa palavra?
-por que começa com ¨CU¨ termina com ¨ANUS¨ e ninguém me tira da cabeça que esse ¨B¨ do meio é de BUCETA...
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>>>joaozinho sacana<<<
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Joãozinho viu o pai entrando no banheiro. A porta ficou aberta e ele entrou também.
Quando percebeu a presença do filho, o pai foi logo botando a mão no pau e gritou:
- Sai daqui, menino!
- Não, não saio! O que é que senhor tá escondendo?
- Sai daqui, filhinho! Não é nada!
- Não, não saio enquanto nao me mostrar o que o senhor tá escondendo aí, pai!
- É um passarinho!
- Sacanagem, heim, pai... Comendo a bunda do passarinho?
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>>>Joaozinho nao sabe de nada<<<
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professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostavam.
- Ritinha, do que e que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo... E você, Soninha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????????????
- É professora; eu gosto mesmo é de buceta!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora; eu gosto é de buceta!
- SEU MAL-EDUCADO!!!!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido...
E a diretora:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... Garoto novo... Nunca comeu um cú.
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>>>ca que qui co cu<<<
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-Na escolinha a professora tinha mandado a classe escrever ca que qui co cu, pra dever de casa.
-Ai o joaozinho no outro dia tava indo pra escola todo feliz porque tinha feito o dever de casa, ai o joaozinho foi pula a cerca e deixou o cu la, mas ele continuou a anda, quando ele chegou a escola a professora pediu o dever dele de casa pra le ai ela leu:
-ca que qui co ...
Ai a professora disse:
-Joaozinho e o cu!
Ai o Joaozinho falou:
esqueci na cerca!!!
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>>>o padre e joaozinho<<<
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O padre perguntou para o Joãozinho:
- Vc aceita Jesus Joãozinho?
E o menino disse:
- Depende, se ele deixar um convite no meu email...
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>>>Joaozinho negociador<<<
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No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Como ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:

-Tá escuro aqui, né?
-É. - responde o homem meio sem graça.
-Quer comprar minha bola de futebol?
-Não obrigado.
-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
-Tá certo. Eu compro. Quanto é?
-Cem reais.
-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
Daí a pouco...
-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
-...Quanto?
-Duzentos reais.
-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
-Vendeu!? Por quanto?
-As duas juntas por trezentos reais.
-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
-Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar merda nenhuma!
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>>>joãozinho na escola<<<
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O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:
- Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá no colégio.
- E o que você fez?
- Ah, dei uma bolsada nele, mãe!!
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>>>Deducao brilhante<<<
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A professora pergunta para Mariazinha
- Mariazinha, o que é mais rápido?
E a menina responde:
- A luz professora.
- Muito bem. Agora você Nelsinho, o que é mais rápido que a luz?
- O pensamento professora.
- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?
- Dor de barriga professora.
- Como assim? Que resposta é essa Joãozinho
- Eu deduzi professora.
- Como assim?
- É que quando eu PENSEI em ligar a LUZ eu já tava CAGADO!
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>>>Bicho papao<<<
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Joãozinho chega para o pai e comenta:
- Pai, eu acho que a mamãe gosta do bicho-papão!
- Bicho-papão? - fala o pai sarcástico! - Esse bicho não existe meu filho!
- Até pediu pra ele papar ela!
- Impressão sua, filho! - indaga o pai - Ele não existe, é só uma história pra assustar!
- Ah existe sim pai. Quando o senhor foi trabalhar, eu passei no quarto da mamãe, quando ela disse: "Vem cá vem meu bicho-papão, sái desse armário e vem me papar gostoso!" E eu tenho certeza que ela não ficou nem um pouco assustada!!!
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>>>joaozinho e o sugeito<<<
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a professora na escola pergunta.
-um ônibus caiu em um abismo. onde está o sujeito dessa frase??
Joãozinho diz:
- tá la embaixo professora só não sei se está vivo ou morto.
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>>>Tempo Verbal <<<
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- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
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>>>Quantos testiculos?<<<
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Na aula de biologia, o professor pergunta:
-Joaozinho! Quantos testiculos nos temos?
- Quatro professor .... responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Voce ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!!
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>>>Senhor<<<
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O pediatra pergunta ao garotinho:
- Como e o seu nome?
- Joaozinho - responde o menino.
A mae intervem:
- Menino, seja mais educado... diga "senhor"!
- Ta bom, mae! Meu nome e senhor Joaozinho!
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>>>burros<<<
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A professora pede para os alunos que se acham burros ficarem de pé, Joãozinho se levanta:
- Vc se acha burro Joãozinho?
- Não, mas fiquei com dó de ver a senhora em pé sozinha
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>>>COMUNGUEI PADRE<<<
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JOÃOZINHO VAI SE CONFESSAR E DIZ AO PADRE:
-PADRE COMUNGUEI A 2 ANOS.
O PADRE DIZ:TUDO BEM FILHO, COMUNGUE DENOVO.
E JOÃOZINHO DIZ :PADRE COMUNGUEI A 2 ANOS.
O PADRE FALA DE NOVO:É SO COMUNGAR DENOVO.
E JOÃOZINHO:PADRE EU COMO UM GAY A 2ANOS E Ñ COMUNGUEI A 2 ANOS
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>>>ta mexendo<<<
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Pergunta o professor:
- O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO?
O 1º aluno respondeu:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o joãozinho disse:
- Gostaria que eles dissessem: ..."OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."
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>>>brincadeira com rimas<<<
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Certo dia Joãozinho e seu primo estão conversando, quando de repente seu primo pergunta:
- Joãozinho, vamos brincar de rima?
- Vamos sim!
- Eu começo!
- Vá em frente!
- Rima não rima, eu comi a sua prima!
Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda:
- Rima não rima, eu comi a sua irmã!
- Epa! Mas não rimou!
- Mas que eu comi, eu comi!
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>>>rima perfeita<<<
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A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
- Luizinho qual é a sua rima?
- A minha mãezinha é uma gracinha
- Muito bem luizinho
- Joãozinho qual é a sua rima
- lá vem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse:
- menino refaça sua rima agora...
- lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa
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>>>as tres coisas de chupar<<<
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A professora pergunta a Joãozinho:
_Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:sorvete,pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupa mas por que cueca ?
Joãozinho:_È que outro dia fessora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
_Amor! Amor!Tira a cueca rapido que eu quero chupar!
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>>>pergunta a professora<<<
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Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum. - responde Paulinha - Todos saem voando com o barulho da pistola.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho
- Pode , Joãozinho
- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picoles. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que esta chupando.
Em seguida Joãozinho fala:
- Não, a casada é a que tem anel no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
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>>>O que dão?<<<
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Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa!
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>>>Chifrudo<<<
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O joãozinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, vc é o diabo?????
-Não porque????
- éh porque quando vc sai pra trabalhar, a mãe fala: Pode vim que o chifrudo já saiu!!!!
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>>>Dizimo de Joaozinho<<<
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Joãozinho, só vivia xingando, era o tempo todo, não passava uma hora sem xingar.
A mão dele farta com a situação mandou fez um acordo com ele, que toda vez que ele xingaesse teria que dar 10 centavos de dízimo. O menino logo aceitou.
Chegando no final de semana, Joãozinho chegou na igreja com uma nota de 10 reais e deu para o padre e disse:
-Aqui está Padre, no total deu 9,90.
Logo o Padre disse:
-Joãozinho não tenho troco para 10
-Padre "Vai tomar no cu" que fica tudo certo.
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>>>Punhetinha<<<
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O joãozinho tava batendo punheta de porta aberta no banheiro, ai passa a mãe dele e fala:
-Joaozinho para com isso agora porra !
e o menina grita:
-Sai daqui mae isso espirraaaaaaaaaaa!
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>>>questão de tempo<<<
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A professora chegou pro joaozinho e falou :
-Joaozinho o que é que é pequeno, tem garras, é bonitinho, com uma goiaba na boca e faz miau ?
-A professora essa porra de goiaba na boca eu não sei não!
- É gato joaozinho a goiaba eu só coloquei pra complicar.Agora faz voce pra mim.
-Tá eu faço! O que é comprido tem a ponta vermelha com duas bolas e as mulheres gostam de passar na boca ?
-Ah menino safado ta expulso da classe !!
-Não professora,nao é o que a senhora esta pensando nao,sabe o que é ? É batom professora,as bolas eu só coloquei pra complicar !
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>>>Tem sempre um pra aprontar<<<
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A Mariazinha pergunta pra professora:
- O que uma hortelã disse para outra?
- Não sei Mariazinha, o quê?
- "Não menta para mim."
Zezinho pergunta:
- Como é que se faz para calar o mundo?
Ninguém na classe sabia e ele diz:
- Tirando a letra "N". Aí fica "mudo".
O Joãozinho pergunta à professora:
- Você sabe qual é a diferença entre o banheiro e a bicicleta?
Ela diz que não e ele explica:
- Na bicicleta, você senta pra correr e no banheiro, você corre pra sentar.
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>>>charada com a professora<<<
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- Professora!
- O que é, Joãozinho?
- Você é esperta?
- Sim!?
- 1+1 é igual a 2, certo?
- 2+2 é igual a 4, certo?
- Certo, ela respondeu.
- Qual foi a minha primeira pergunta, professora?
- Quanto era 1+1, Joãozinho!
- Não, "fêssora". Foi: Você é esperta

Gaúcho pedindo em casamento

Depois de embromar alguns anos, o jovem gaúcho vai até a casa da
namorada com a nobre missão de pedir sua mão em casamento. O pai da moça vai logo fazendo as perguntas de praxe:
- Quais são as suas intenções com a minha filha, rapaz?
- Bah, tchê! São as melhores intenções possíveis!
- Já vou avisando! - diz o velho, levantando a voz - A minha filha gosta de pint@ grande, grosso e bem duro!
- Ah, então somos dois!

Mulheres quando bebem....

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade
irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
pararam ocarro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada
para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não
vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha...terminei o casamento".
O outro: "- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa
na bunda com inscrição: 'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade. - "Enchi ela de porrada".

heheheheheheee