quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Dog Fails – A idiotice canina também existe
Acredite se quiser, no mundo animal também existem os “engraçadinhos”.
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
Dono de lotérica diz que funcionária esqueceu de registrar aposta de bolão
Grupo de moradores de Novo Hamburgo afirma ter acertado a Mega-Sena.
Delegado investiga estelionato e quer ouvir depoimento de funcionária.
O dono da lotérica de Novo Hamburgo (RS), investigado por suspeita de estelionato no caso dos apostadores do suposto bolão premiado da Mega-Sena, disse que a funcionária do estabelecimento esqueceu de registrar a aposta que seria sorteada no concurso 1.155, no sábado (20). A declaração foi feita durante depoimento realizado na delegacia da cidade, na tarde desta quarta-feira (24).
Um grupo de moradores de Novo Hamburgo reclama a participação em um bolão e acertado os números sorteados da Mega-Sena. No entanto, a Caixa Econômica Federal informou que não há apostas vencedoras.
O delegado Clóvis Nei da Silva, responsável pelo inquérito policial, disse que o depoimento do dono da lotérica não vai mudar o rumo da investigação. "Continuo com o entendimento de que houve má-fé, que houve crime de estelionato. Não vou mudar minha opinião sobre o caso."
O responsável pela aposta ficou na delegacia por cerca de duas horas e acompanhado de um de seus advogados. "Já ouvi 20 das 25 pessoas que fizeram a aposta do bolão e registraram queixa na polícia. Ao todo, sabemos que foram vendidas 36 das 40 cotas do bolão, conforme informação relatada pelo dono da lotérica no depoimento", afirmou o delegado.
Silva disse também que não há prazo para conclusão do inqúerito policial. "Apenas a lotérica é investigada, pois não houve aposta. Agora, se houve falha de fiscalização da Caixa sobre os bolões, a investigação passa a ser no foro cível e não cabe apuração na esfera criminal."
Delegado investiga estelionato e quer ouvir depoimento de funcionária.
O dono da lotérica de Novo Hamburgo (RS), investigado por suspeita de estelionato no caso dos apostadores do suposto bolão premiado da Mega-Sena, disse que a funcionária do estabelecimento esqueceu de registrar a aposta que seria sorteada no concurso 1.155, no sábado (20). A declaração foi feita durante depoimento realizado na delegacia da cidade, na tarde desta quarta-feira (24).Um grupo de moradores de Novo Hamburgo reclama a participação em um bolão e acertado os números sorteados da Mega-Sena. No entanto, a Caixa Econômica Federal informou que não há apostas vencedoras.
O delegado Clóvis Nei da Silva, responsável pelo inquérito policial, disse que o depoimento do dono da lotérica não vai mudar o rumo da investigação. "Continuo com o entendimento de que houve má-fé, que houve crime de estelionato. Não vou mudar minha opinião sobre o caso."
O responsável pela aposta ficou na delegacia por cerca de duas horas e acompanhado de um de seus advogados. "Já ouvi 20 das 25 pessoas que fizeram a aposta do bolão e registraram queixa na polícia. Ao todo, sabemos que foram vendidas 36 das 40 cotas do bolão, conforme informação relatada pelo dono da lotérica no depoimento", afirmou o delegado.
Silva disse também que não há prazo para conclusão do inqúerito policial. "Apenas a lotérica é investigada, pois não houve aposta. Agora, se houve falha de fiscalização da Caixa sobre os bolões, a investigação passa a ser no foro cível e não cabe apuração na esfera criminal."
Vítimas
Um dos apostadores de Novo Hamburgo disse que nunca mais vai fazer um jogo da Mega-Sena. "Não aposto mais. Você acaba perdendo a confiança na loteria, mesmo querendo confiar. Bolão, então, nem pensar", disse o motorista Jadir de Quadros. Nesta quarta-feira, a Caixa Econômica Federal (CEF) poderá pagar um prêmio de R$ 61 milhões no concurso 1.156.
O motorista disse que também perdeu a confiança na CEF. "Já que neste país só o que leva uma pessoa para cadeia é o não pagamento da pensão alimentícia, já avisei minha ex-mulher que não depositarei mais a pensão de meu filho de 4 anos na Caixa. Já pedi para ela abrir conta em outro banco". A Caixa informou que está apurando o ocorrido.
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
YouTube faz 5 anos hoje!
O site de vídeos mais famoso do mundo hoje(15/02) completa 5 anos, que surgiu com a idéia de três amigos de trabalho Chad Hurley, Steve Chen e Jawed Karim, que, nas horas vagas, resolveram criar um site para compartilhar vídeos de suas viagens e outras cosias entre si.O que provavelmente eles não esperavam é que em menos de 2 anos o seu site seria vendido para a Gigante das buscas Google compraria o site deles por apenas US$ 1,65 bilhões, pouco não é mesmo?
Embora criado em 15 de Fevereiro, o primeiro vídeo foi postado só alguns meses depois, no dia 23 de Abril, o vídeo não é nenhum “Hello World”, é simplesmente um vídeo com 19 segundos mostrando o Karim, um cara comum visitando um zoológico.
Isso mostra que grandes idéias nem sempre vem de multi-nacionais, ela pode está do seu lado, basta saber aproveita-la!
Parabéns You Tube!
Dani Bananinha curte dia de sol forte no Rio na praia
A dançarina do "Caldeirão do Huck" Dani Bananinha e a musa do carnaval do Rio Shayene Cesário resolveram aproveitar o dia da mesma forma. A dançarina e a rainha do carnaval carioca escolheram a praia da Barra da Tijuca, Zona Oeste da cidade, para curtir a terça-feira, 23, de muito sol.
Dançarina esteve na praia do Pepê nesta terça-feira, 23. Shayene Cesário também estava no local.
Peixão! Dani mergulha no mar da Barra
Sorridente, Dani deixa a praia
Shayene Cesário coloca o bronzeado em dia
Dançarina esteve na praia do Pepê nesta terça-feira, 23. Shayene Cesário também estava no local.
Peixão! Dani mergulha no mar da Barra
Sorridente, Dani deixa a praia
Shayene Cesário coloca o bronzeado em dia
Depois do carnaval, Viviane Araújo repõe as energias na praia
Depois de desfilar como rainha de bateria da Mancha Verde, em São Paulo, e pelo Salgueiro, no Rio, Viviane Araújo foi recuperar as energias gastas no carnaval com um de seu programas favoritos: praia. A dançarina se refrescou no mar da praia do Recreio, Zona Oeste do Rio, nesta terça-feira,Dia 23.
Viviane toma de banho de mar no Rio, e desfila o corpão!!
Viviane toma de banho de mar no Rio, e desfila o corpão!!
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
Big Brother Brasil 2010, simula um sexo oral em uma Garrafa!
Video Cacau simula sexo oral na garrafa.
As 10 leis estranhas sobre o Sexo...
As 10 leis estranhas sobre o Sexo...Confira a seguir: "As 10 leis estranhas sobre o Sexo..."
Mas antes disso Dê uma passadinha lá no TURMA DO BOLOVO que comemora aniversario hoje com novo template. ;)
1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. (Sem comentários)
2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode, olhar não!)
3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (porra! um tijolo?).
4* A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...(De qual cabeça???)
5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).
6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com machadada!!!!!!!!)
(Não consegui esquecer de Guam...)
7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara!!!!) (Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)
8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo? Falasério....Vai pra pqp!!!!! ). (Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)
9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!). (E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)
10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?).
(Será que Guam é muito longe daqui?)
Para Refletir: O trem da vida
A medida em que os anos vão passando, a bagagem vai aumentando. Porque existem muitas coisas que você recolhe pelo caminho… Porque pensa que não é importante. A um determinado ponto do caminho começa a ficar insuportável carregar tantas coisas.
Pesa demais…
Então você pode escolher:
Ficar sentado à beira do caminho, esperando que alguém o ajude, o que é difícil.
Pois todos que passarem por ali já terão sua própria bagagem.
Ou você pode aliviar o peso, esvaziando a mala. Mas o que tirar?
Você começa tirando tudo para fora, e vendo o que tem dentro…
Amizade…
Amor…
Amizade…
Amor…
Amor…
Amizade…
Nossa! Tem bastante, e curioso… Não pesa nada!
Mas tem algo pesado… Você faz força para tirar…
É a raiva, como ela pesa.
Ai você começa a tirar, tirar, e aparecem à incompreensão, o medo, o pessimismo…
Nesse momento, o desânimo quase te leva para dentro da mala…
Mas você puxa-o para fora com toda a força,
e aparece um sorriso, que estava sufocada no fundo de sua bagagem…
Pula para fora outro sorriso e mais outro, e ai saem à felicidade…
“Quando sua vida começa, você tem apenas uma mala pequenina na mão…”
Você coloca as mãos dentro da mala de novo e tira pra fora a tristeza…
Agora, você vai ter que procurar a paciência dentro da mala, pois você vai precisar bastante…
Procure então o resto:
Força, esperança, coragem, entusiasmo, equilíbrio, responsabilidade, tolerância, bem humor…
Tira a preocupação também, e deixa de lado. Depois você pensa o que fazer com ela… Bem, sua bagagem está pronta para ser arrumada de novo! Mas pensa bem o que você vai colocar lá dentro!
Agora é com você… E não se esqueça de fazer isso mais vezes…
Pois o caminho é Muito, muito longo. 
Lia e Eliéser armam barraco e trocam ofensas
Lia chama Eliéser para conversar na varanda sobre os motivos que ela teria para votar no engenheiro agrônomo. A dançarina afirma que Eliéser gritou com Anamara “do nada”, lembra que o brother teria votado em Angélica na semana em que afirmou que não faria isso e criou uma rivalidade com Dourado porque o gaúcho a imunizou.
Mas é ao lembrar que Eliéser teria dito, no começo do programa, que teria um romance na casa para se favorecer no jogo, que Lia desperta a ira do brother. O paranaense se levanta, começa a andar pelo jardim alterado e grita com a dançarina. “Não tô nem aí pra sua opinião”, dispara Eliéser. “Senta aí e conversa que nem homem”, Lia pede. “Você não é nada pra mim”, ele afirma. Cadu, Anamara, Michel e Cláudia chegam para tentar amenizar os ânimos.
Bate-boca continua sob olhares de todos
Anamara que estava na piscina com Fernanda e Sérgio resolve tentar apartar: "Eu não quero que ele grite com ela", comenta a sister. Mas o bate-boca continua.
“Você é ridículo”, Lia diz; “Você é baixa”, Eliéser devolve
Eliéser provoca: “Você queria a cena, conseguiu!”. “Quero pegar um Paredão com você e provar que eu não preciso induzir ninguém”, ele continua.
“Você não tem coragem de sentar e conversar que nem homem”, Lia insiste. “Você se exaltou porque você não tem argumento”, ela conclui. “Vai escovar seus dentes porque sua boca é suja”, Eliéser provoca. “Você é ridículo”, Lia diz. “Você é baixa”, Eliéser afirma.
As ofensas não param por aí. “Você só sabe dançar e se mostrar”, dispara o engenheiro para a dançarina, que responde: “Você é podre por dentro. Moleque!“. Eliéser, então, provoca a sister: “Na semana que você sabia que tava emparedada você tava quietinha”, diz o brother, que emenda e grita para todo o grupo do Puxadinho: “Some da minha frente. Falsa! Abre o olho, pessoal! Ela tá usando todos vocês!". Lia volta a repetir sua definição sobre Eliéser: “Lobo na pele de cordeiro, é isso o que ele é". Cadu para a Casa Luxo e Lia segue para o Puxadinho.
Lady Gaga abusa da sensualidade em revista
Cantora protagoniza ensaio para “Q Magazine”
Lady Gaga é a estrela da nova edição “Q Magazine”. No ensaio, que foi feito por John Wright, a cantora se distancia do figurino espalhafatoso e aparece em poses sensuais e também ousadas. Em um dos cliques, Gaga aparece nua usando apenas luvas, para não deixar seus seios à mostra.
Briga de torcidas deixa uma pessoa morta em São Paulo
Vai ser enterrado nesta segunda-feira (22) em Limeira, no interior de São Paulo, o corpo do rapaz que levou um tiro na cabeça numa briga entre torcedores do São Paulo e do Palmeiras, ontem à noite.
Mais de duas horas antes do jogo, a torcida do Palmeiras já estava em frente ao estádio, provocando o adversário.
“Ah, sai da frente! Sai que eu vou matar a Independente”.
Independente é a torcida organizada do São Paulo, que também chegava desafiando.
“Pode "vim" todo mundo. Eu não temo ninguém”.
“Sou independente - mato um, mato cem”.
Mal os torcedores se encontraram, começou a confusão. Um torcedor se irritou com os que fogem da briga. A confusão continuou e a polícia atirou balas de borracha.
Parte da torcida do São Paulo chegou ao estádio do Palmeiras escoltada. Um PM acompanhou tudo com granadas de gás lacrimogêneo na mão.
O jogo nem havia começado e vários torcedores já estavam feridos. Um deles teve parada cardiorespiratória e precisou ser reanimado na calçada. Em, seguida, foi levado para o hospital.
A Polícia Militar registrou pelo menos outras seis brigas entre torcedores. Em Santo André eles quebraram vidros na estação de trem. Paus e barras de ferro foram apreendidos.
A pior briga foi depois do jogo, num posto, em Jundiaí. Torcedores do interior que foram para a capital se encontraram aqui, na volta e partiram pra violência.
Treze torcedores ficaram feridos, quatro foram baleados, um perdeu a mão e outros oito tiveram ferimentos provocados por paus e pedras. Apenas o que amputou a mão continua internado.
A rodovia dos Bandeirantes ficou interditada por cerca de uma hora. Alex Furlan de Santana, de 29 anos, integrante da torcida organizada Mancha Verde, levou um tiro na cabeça. A namorada não entende o que aconteceu. “A única coisa que eu peço é que brigas, não. Isso não vai fazer com que mude a vitória ou a derrota do time”, declara Vivian Januzzi, namorada da vítima.
Para ao comando da Polícia Militar todas as precauções para evitar as brigas foram tomadas. “Foi um ônibus que não era de uma torcida organizada, e não foi comunicado para a polícia, se tivesse sido, talvez não teria acontecido”, diz Marcel Soffner, capitão PM
A assessoria de Segurança Pública de São Paulo informou que ninguém foi preso. Até agora não foi feito um levantamento do número de feridos.
Mais de duas horas antes do jogo, a torcida do Palmeiras já estava em frente ao estádio, provocando o adversário.
“Ah, sai da frente! Sai que eu vou matar a Independente”.
Independente é a torcida organizada do São Paulo, que também chegava desafiando.
“Pode "vim" todo mundo. Eu não temo ninguém”.
“Sou independente - mato um, mato cem”.
Mal os torcedores se encontraram, começou a confusão. Um torcedor se irritou com os que fogem da briga. A confusão continuou e a polícia atirou balas de borracha.
Parte da torcida do São Paulo chegou ao estádio do Palmeiras escoltada. Um PM acompanhou tudo com granadas de gás lacrimogêneo na mão.
O jogo nem havia começado e vários torcedores já estavam feridos. Um deles teve parada cardiorespiratória e precisou ser reanimado na calçada. Em, seguida, foi levado para o hospital.
A Polícia Militar registrou pelo menos outras seis brigas entre torcedores. Em Santo André eles quebraram vidros na estação de trem. Paus e barras de ferro foram apreendidos.
A pior briga foi depois do jogo, num posto, em Jundiaí. Torcedores do interior que foram para a capital se encontraram aqui, na volta e partiram pra violência.
Treze torcedores ficaram feridos, quatro foram baleados, um perdeu a mão e outros oito tiveram ferimentos provocados por paus e pedras. Apenas o que amputou a mão continua internado.
A rodovia dos Bandeirantes ficou interditada por cerca de uma hora. Alex Furlan de Santana, de 29 anos, integrante da torcida organizada Mancha Verde, levou um tiro na cabeça. A namorada não entende o que aconteceu. “A única coisa que eu peço é que brigas, não. Isso não vai fazer com que mude a vitória ou a derrota do time”, declara Vivian Januzzi, namorada da vítima.
Para ao comando da Polícia Militar todas as precauções para evitar as brigas foram tomadas. “Foi um ônibus que não era de uma torcida organizada, e não foi comunicado para a polícia, se tivesse sido, talvez não teria acontecido”, diz Marcel Soffner, capitão PM
A assessoria de Segurança Pública de São Paulo informou que ninguém foi preso. Até agora não foi feito um levantamento do número de feridos.
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
Garoto de dois anos tem QI igual ao de Einstein
Testes de vocabulário e com números comprovaram que Oscar Wrigley tem quociente de inteligência de apenas 2% da população.
Um garoto de dois anos e cinco meses, morador de Reading, a 40km de Londres, obteve em um teste de QI (quociente de inteligência) uma pontuação equivalente à dos físicos Albert Einstein e Stephen Hawking.
Os testes de vocabulário e com números comprovaram que Oscar Wrigley faz parte dos 2% da população com QI mais alto.
Com isso, Wrigley se tornou o mais jovem garoto a fazer parte da Mensa, a sociedade que reúne pessoas com QI alto.
O membro mais jovem da Mensa é a garota Elise Tan Roberts, de Edmonton, no norte de Londres, aceita no início deste ano à idade de dois anos e quatro meses.
Joe Wrigley, o pai do garoto, disse à BBC que através da Mensa espera poder encontrar outros pais de crianças com QI alto que os "ajudem" com a criação do filho.
Por ora, ele afirmou, o menino - que é muito jovem para frequentar a escola - será educado em casa.
A mãe de Oscar, Hannah, disse que, no início, pensou que seu filho era apenas "uma criança muito inteligente", mas que, aos 18 meses, o garoto já se sobressaía.
"Aos 18 meses eles devem conhecer por volta de 20 palavras. Nós começamos a fazer uma lista e paramos no número 600. Eram resmas e resmas de papel", disse.
Um garoto de dois anos e cinco meses, morador de Reading, a 40km de Londres, obteve em um teste de QI (quociente de inteligência) uma pontuação equivalente à dos físicos Albert Einstein e Stephen Hawking.
Os testes de vocabulário e com números comprovaram que Oscar Wrigley faz parte dos 2% da população com QI mais alto.
Com isso, Wrigley se tornou o mais jovem garoto a fazer parte da Mensa, a sociedade que reúne pessoas com QI alto.
O membro mais jovem da Mensa é a garota Elise Tan Roberts, de Edmonton, no norte de Londres, aceita no início deste ano à idade de dois anos e quatro meses.
Joe Wrigley, o pai do garoto, disse à BBC que através da Mensa espera poder encontrar outros pais de crianças com QI alto que os "ajudem" com a criação do filho.
Por ora, ele afirmou, o menino - que é muito jovem para frequentar a escola - será educado em casa.
A mãe de Oscar, Hannah, disse que, no início, pensou que seu filho era apenas "uma criança muito inteligente", mas que, aos 18 meses, o garoto já se sobressaía.
"Aos 18 meses eles devem conhecer por volta de 20 palavras. Nós começamos a fazer uma lista e paramos no número 600. Eram resmas e resmas de papel", disse.
Top30 - Desculpas idiotas para ir ao bar
Bar doce lar? Precisa de desculpas para ir em um bar? Se precisar, vê se acha uma na lista abaixo:110bebidas
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano;
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo;
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar;
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante;
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem;
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses;
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa;
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio;
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?;
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for;
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto;
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas;
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá;
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam;
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida;
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga;
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção);
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite;
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja;
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade;
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade;
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas;
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?;
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado;
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje (a não ser que sexo seja uma opção);
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção;
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?;
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde;
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda-feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que comece com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”;
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano;
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo;
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar;
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante;
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem;
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses;
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa;
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio;
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?;
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for;
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto;
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas;
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá;
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam;
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida;
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga;
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção);
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite;
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja;
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade;
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade;
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas;
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?;
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado;
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje (a não ser que sexo seja uma opção);
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção;
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?;
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde;
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda-feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que comece com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”;
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
O que a mulher gosta
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"
Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"
E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
E não termina por aí!
Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"
Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"
E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
E não termina por aí!
Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
PERGUNTAS CAPCIOSAS
Como se chama um piolho em uma careca?
— Sem terra.
Como se faz omelete de chocolate?
— Com ovos de páscoa, é claro!
O que a borda esquerda do ânus disse para a borda direita?
— Chega para lá, que vem merda!
O que a peixa falou para o peixe no aquário?
— Pára de beber, senão vamos perder a casa!
O que começa com C, termina com U e todo mundo gosta quando está bem limpinho?
— Céu.
O que dá o cruzamento de um cearense com um argentino?
— Um porteiro que acha que é dono do prédio!
O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?
— Esmalte.
O que é que pode ser grande ou pequeno, fino ou grosso, tem sete letras, começa com C e termina com O?
— Cigarro.
O que há de comum entre um cego parado em frente a um relógio e uma virgem?
— O primeiro não vê a hora dar e a segunda não vê a hora de dar!
O que o c falou para o ç?
— Tá cagando, hein, brother?!
O que o elefante disse quando viu um homem nu?
— Legal! Mas consegue comer amendoim com isso?
Por que a água foi presa?
— Porque matou a sede.
Por que os homens têm dois ovos e não três?
— Porque o terceiro foi chocado e virou pinto.
Qual a diferença entre o pára-quedas e a camisinha?
— O primeiro, quando falha, é um a menos e o segundo, quando falha, é um a mais.
Qual a parte mais macia de uma mulher?
— A bunda, pois bate em dois ovos e não os quebra!
Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
— Nas duas você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
Qual a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?
— Há sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é.
Qual a semelhança entre 99 reais e um japonês?
— Os dois são quase cem pau.
Qual o animal que não vale mais nada?
— Javali!
Qual o cúmulo do azar?
— Cagar num palheiro e se espetar com a agulha.
Quando as mulheres poderão ter seu cantinho ao sol?
— Quando inventarem uma cozinha com teto solar!
Você sabe como é que se tira leite do gato?
— Quando ele estiver tomando leite, basta puxar o pires.
— Sem terra.
Como se faz omelete de chocolate?
— Com ovos de páscoa, é claro!
O que a borda esquerda do ânus disse para a borda direita?
— Chega para lá, que vem merda!
O que a peixa falou para o peixe no aquário?
— Pára de beber, senão vamos perder a casa!
O que começa com C, termina com U e todo mundo gosta quando está bem limpinho?
— Céu.
O que dá o cruzamento de um cearense com um argentino?
— Um porteiro que acha que é dono do prédio!
O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?
— Esmalte.
O que é que pode ser grande ou pequeno, fino ou grosso, tem sete letras, começa com C e termina com O?
— Cigarro.
O que há de comum entre um cego parado em frente a um relógio e uma virgem?
— O primeiro não vê a hora dar e a segunda não vê a hora de dar!
O que o c falou para o ç?
— Tá cagando, hein, brother?!
O que o elefante disse quando viu um homem nu?
— Legal! Mas consegue comer amendoim com isso?
Por que a água foi presa?
— Porque matou a sede.
Por que os homens têm dois ovos e não três?
— Porque o terceiro foi chocado e virou pinto.
Qual a diferença entre o pára-quedas e a camisinha?
— O primeiro, quando falha, é um a menos e o segundo, quando falha, é um a mais.
Qual a parte mais macia de uma mulher?
— A bunda, pois bate em dois ovos e não os quebra!
Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
— Nas duas você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
Qual a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?
— Há sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é.
Qual a semelhança entre 99 reais e um japonês?
— Os dois são quase cem pau.
Qual o animal que não vale mais nada?
— Javali!
Qual o cúmulo do azar?
— Cagar num palheiro e se espetar com a agulha.
Quando as mulheres poderão ter seu cantinho ao sol?
— Quando inventarem uma cozinha com teto solar!
Você sabe como é que se tira leite do gato?
— Quando ele estiver tomando leite, basta puxar o pires.
Fantasia sexuais
fantasiasHomem é cheio de tesão em qualquer coisa que esteja fora da rotina ou que soe como uma aventura, talvez isso sirva de justificativa para traição para algumas pessoas; embora pra mim não haja, mas isso é outro assunto.
O que quero falar hoje é sobre fantasias sexuais.
Lugares inusitados, mulher fantasiada (enfermeira, colegial, tiazinha, feiticeira…), menage a trois, troca de casais, exibição pública são típicas fantasias masculinas e todas tem apenas uma coisa em comum que já foi citada acima: estão fora da rotina natural do sexo para seres humanos.
Já se você procurar saber sobre fantasias femininas, vai perceber que muitas diriam que não tem, outras dirão coisas que vocês homens considerariam chatas e/ou simples.
No fundo aquilo que deixa, nós mulheres, com tesão está sempre relacionado ao que nos fazem sentir sexys.
Duvidam?
Vou listar as mais comuns fantasias entre mulheres:
- Strip tease;
- Luz de velas, lingerie pequena, salto alto, mulher no comando, tem como se sentir mais sexy que estar de salto alto e no comando?;
- Exibição pública: por mais que a mulher seja feia se ela estiver se expondo publicamente terá alguém louco para come-la, um ótimo exemplo são os videos pornos amadores;
- Ser seduzida e/ou transar com desconhecido: Se uma mulher atraiu sexualmente um total desconhecido, o que com certeza ela é? SEXY;
- E minha favorita: Ser dominada, vendada e amarrada na cama, tem como se sentir pouco atraente com um cara totalmente disposto a nós dar todo prazer?
Portanto, não quer dizer que porque dizemos coisas simples e/ou básicas ao sermos perguntadas sobre nossas fantasias sexuais que elas não tem a mesma importância que as de vocês, machos.
Homens e mulheres tem desejos e necessidades diferentes e talvez por isso eu seja a favor de experimentar todas as opções, sejam de preferência feminina ou masculina, por que assim não fica faltando à ninguém.
Se é que vocês me entendem…
;)
See you boys.
Acid Girl
Ps: Essa semana à noite, vai rolar um skype chat surpresa comigo, preparem perguntas e dialógos interessantes, pois não vou gastar minha voz rouca e sexy com vocês pra conversinhas fiadas. Fiquem atentos.
O que quero falar hoje é sobre fantasias sexuais.
Lugares inusitados, mulher fantasiada (enfermeira, colegial, tiazinha, feiticeira…), menage a trois, troca de casais, exibição pública são típicas fantasias masculinas e todas tem apenas uma coisa em comum que já foi citada acima: estão fora da rotina natural do sexo para seres humanos.
Já se você procurar saber sobre fantasias femininas, vai perceber que muitas diriam que não tem, outras dirão coisas que vocês homens considerariam chatas e/ou simples.
No fundo aquilo que deixa, nós mulheres, com tesão está sempre relacionado ao que nos fazem sentir sexys.
Duvidam?
Vou listar as mais comuns fantasias entre mulheres:
- Strip tease;
- Luz de velas, lingerie pequena, salto alto, mulher no comando, tem como se sentir mais sexy que estar de salto alto e no comando?;
- Exibição pública: por mais que a mulher seja feia se ela estiver se expondo publicamente terá alguém louco para come-la, um ótimo exemplo são os videos pornos amadores;
- Ser seduzida e/ou transar com desconhecido: Se uma mulher atraiu sexualmente um total desconhecido, o que com certeza ela é? SEXY;
- E minha favorita: Ser dominada, vendada e amarrada na cama, tem como se sentir pouco atraente com um cara totalmente disposto a nós dar todo prazer?
Portanto, não quer dizer que porque dizemos coisas simples e/ou básicas ao sermos perguntadas sobre nossas fantasias sexuais que elas não tem a mesma importância que as de vocês, machos.
Homens e mulheres tem desejos e necessidades diferentes e talvez por isso eu seja a favor de experimentar todas as opções, sejam de preferência feminina ou masculina, por que assim não fica faltando à ninguém.
Se é que vocês me entendem…
;)
See you boys.
Acid Girl
Ps: Essa semana à noite, vai rolar um skype chat surpresa comigo, preparem perguntas e dialógos interessantes, pois não vou gastar minha voz rouca e sexy com vocês pra conversinhas fiadas. Fiquem atentos.
Olho Humano
O olho é um órgão dos animais que permite detectar a luz e transformar essa percepção em impulsos eléctricos. Os olhos mais simples não fazem mais do que detectar se as zonas ao seu redor estão iluminadas ou escuras. Os mais complexos servem para proporcionar o sentido da visão. O cristalino, uma lente natural, focaliza a imagem.
Os olhos compostos que se encontram nos artrópodes (insectos e animais similares) são formados por muitas facetas simples que dão uma imagem pixelada (não imagens múltiplas, como normalmente se crê).
Nos seres humanos e nos outros hominídeos a retina é constituída por dois tipos de células foto-receptoras, os bastonetes, que nos dão a percepção de claro e escuro, e os cones, que nos dão a percepção das cores.
Na maioria dos vertebrados e em alguns moluscos, a função do olho é permitir que a luz se projete em um painel sensível à luz, conhecida como a retina, na parte traseira do olho, onde a luz é detectada e convertida em sinais elétricos. Estes são transmitidos então ao cérebro através do nervo ótico. Tais olhos são tipicamente esféricos, preenchido com uma substância gelatinosa transparente chamada o humor vítreo, com uma lente, o cristalino e um diafragma, a íris, que regula a intensidade da luz que entra no olho. Nos humanos e outros mamíferos, a focalização é feita alterando a forma da lente através de um sistema de músculos. Os cefalópodes, peixes, anfíbios e serpentes conseguem a focalização encurtando a lente, como uma câmera focaliza.
Olhos de libelinha
Os olhos compostos são encontrados entre os artrópodes e são formados por muitas facetas simples que dão uma imagem ixelada. Cada sensor tem sua própria lente e pilhas fotosensíveis. Alguns olhos têm até 28.000 desses sensores, que são arranjados hexagonalmente, e que podem dar um campo de visão de 360 graus.
Os olhos compostos são muito sensíveis ao movimento. Alguns artrópodes(aranhas p.ex), incluindo muitos Strepsiptera, têm o olho composto de algumas facetas cada um, com uma retina capaz de criar uma imagem, que forneça uma visão de imagem-múltipla. Como cada olho vê um ângulo diferente, uma imagem fundida de todos os olhos é produzida no cérebro, fornecendo um ângulo muito largo, uma imagem de alta resolução.
Os estomatópodes possuem o sistema mais complexo de visão de cor do mundo animal. As trilobites, artrópodes extintos tinham olhos compostos, com as lentes formadas por cristais de calcite. Neste aspecto, diferem da maioria dos artrópodes, que têm os olhos macios. O número das lentes nos olhos das trilobites variou, de qualquer modo: algumas tinham somente uma enquanto outras tinham milhares de lentes em cada olho.
Alguns dos olhos mais simples podem ser encontrados em animais como os caracóis, que não podem realmente “ver” no sentido normal. Não têm pilhas fotosensíveis, nenhuma lente e nenhum outro meio de projetar uma imagem. Podem distinguir entre claro e escuro, mas não mais. Isto permite aos caracóis manter-se fora da luz solar direta. As aranhas saltadoras têm olhos simples grandes e outros menores, que as ajudam a caçar. Algumas larvas de insetos, como as lagartas, têm um tipo diferente de único olho (stemmata) que dá uma imagem incompleta.
O olho humano tem diâmetro antero-posterior de aproximadamente 24,15 milímetros, diâmetros horizontal e vertical ao nível do equador de aproximadamente 23,48 milímetros, circunferência ao equador de 75 milímetros, pesa 7,5 gramas e tem volume de 6,5cc.
O globo ocular recebe este nome por ter a forma de um globo, que por sua vez fica acondicionado dentro de uma cavidade óssea e protegido pelas pálpebras. Possui em seu exterior seis músculos que são responsáveis pelos movimentos oculares, e também três camadas concêntricas aderidas entre si com a função de visão, nutrição e proteção. A camada externa é constituída pela córnea e a esclera e serve para proteção. A camada média ou vascular é formada pela íris, a coróide, o cório ou uvea, e o corpo ciliar a parte vascular. A camada interna é constituída pela retina que é a parte nervosa
Os olhos compostos que se encontram nos artrópodes (insectos e animais similares) são formados por muitas facetas simples que dão uma imagem pixelada (não imagens múltiplas, como normalmente se crê).
Nos seres humanos e nos outros hominídeos a retina é constituída por dois tipos de células foto-receptoras, os bastonetes, que nos dão a percepção de claro e escuro, e os cones, que nos dão a percepção das cores.
Na maioria dos vertebrados e em alguns moluscos, a função do olho é permitir que a luz se projete em um painel sensível à luz, conhecida como a retina, na parte traseira do olho, onde a luz é detectada e convertida em sinais elétricos. Estes são transmitidos então ao cérebro através do nervo ótico. Tais olhos são tipicamente esféricos, preenchido com uma substância gelatinosa transparente chamada o humor vítreo, com uma lente, o cristalino e um diafragma, a íris, que regula a intensidade da luz que entra no olho. Nos humanos e outros mamíferos, a focalização é feita alterando a forma da lente através de um sistema de músculos. Os cefalópodes, peixes, anfíbios e serpentes conseguem a focalização encurtando a lente, como uma câmera focaliza.
Olhos de libelinha
Os olhos compostos são encontrados entre os artrópodes e são formados por muitas facetas simples que dão uma imagem ixelada. Cada sensor tem sua própria lente e pilhas fotosensíveis. Alguns olhos têm até 28.000 desses sensores, que são arranjados hexagonalmente, e que podem dar um campo de visão de 360 graus.
Os olhos compostos são muito sensíveis ao movimento. Alguns artrópodes(aranhas p.ex), incluindo muitos Strepsiptera, têm o olho composto de algumas facetas cada um, com uma retina capaz de criar uma imagem, que forneça uma visão de imagem-múltipla. Como cada olho vê um ângulo diferente, uma imagem fundida de todos os olhos é produzida no cérebro, fornecendo um ângulo muito largo, uma imagem de alta resolução.
Os estomatópodes possuem o sistema mais complexo de visão de cor do mundo animal. As trilobites, artrópodes extintos tinham olhos compostos, com as lentes formadas por cristais de calcite. Neste aspecto, diferem da maioria dos artrópodes, que têm os olhos macios. O número das lentes nos olhos das trilobites variou, de qualquer modo: algumas tinham somente uma enquanto outras tinham milhares de lentes em cada olho.
Alguns dos olhos mais simples podem ser encontrados em animais como os caracóis, que não podem realmente “ver” no sentido normal. Não têm pilhas fotosensíveis, nenhuma lente e nenhum outro meio de projetar uma imagem. Podem distinguir entre claro e escuro, mas não mais. Isto permite aos caracóis manter-se fora da luz solar direta. As aranhas saltadoras têm olhos simples grandes e outros menores, que as ajudam a caçar. Algumas larvas de insetos, como as lagartas, têm um tipo diferente de único olho (stemmata) que dá uma imagem incompleta.
O olho humano tem diâmetro antero-posterior de aproximadamente 24,15 milímetros, diâmetros horizontal e vertical ao nível do equador de aproximadamente 23,48 milímetros, circunferência ao equador de 75 milímetros, pesa 7,5 gramas e tem volume de 6,5cc.
O globo ocular recebe este nome por ter a forma de um globo, que por sua vez fica acondicionado dentro de uma cavidade óssea e protegido pelas pálpebras. Possui em seu exterior seis músculos que são responsáveis pelos movimentos oculares, e também três camadas concêntricas aderidas entre si com a função de visão, nutrição e proteção. A camada externa é constituída pela córnea e a esclera e serve para proteção. A camada média ou vascular é formada pela íris, a coróide, o cório ou uvea, e o corpo ciliar a parte vascular. A camada interna é constituída pela retina que é a parte nervosa
"Pizzaria Brasília avisa: a maior pizza nunca feita na história desse país sera feita ainda esse mês"
Pizza em escala real
BRASILIA, País dos otários -
Atenção, Atenção!
Os famosos pizzaiolos do mundo anunciam: A maior pizza nunca antes feita na história desse país será preparada ainda este mês!
"Já está tudo decidido, está apenas em segredo. [...] Eu estou cumprindo um dever cívico sem medo de nada. Estou preparado para tudo."
Duque, pizzaiolo chefe do mês
Ontem, o pizzaiolo chefe já tinha afirmado que todos os ingredientes já tinham sido comprados com dinheiro público: 7 toneladas de massa de tomate, 42 mil dúzias de ovos, 69 toneladas de farinha de trigo. Dizem que Lula vem ajudando nos bastidores a conseguir ingredientes e tudo necessário para esta pizza, porém , perguntado sobre isso, o idiota filho da puta fudedor do país presidente afirmou, como sempre:
"Eu não ƒei de nada! Num é pobrema meu! Nunca anteƒ na hiƒtória deƒƒe paíƒ um previdente ƒoube tantaƒ coivaƒ ƒobre nada que nem eu."
Diz Lula
A Pizza será feita com um tipo de carne rara: Dinossauro Maranhense.
Segundo o regimento interno da pizzaria, ele como presidente tem o direito de fazer toda a pizza que quiser.
Mas avisa: por mais que tente fazer a pizza, ainda há chance dela não ser feita (HAHAHA) pois da descisão que ele tomar ainda cabe recurso.
Os especialistas porém garantem: a maior pizza do Brasil com certeza será feita. Se você tiver em Brasília porém, não se anime: essa pizza só pode comer quem tiver cargo público. Assim sendo, a pizza não será consumida totalmente , pois apenas a minoria privilegiada consegue um pedaço. Todo o resto será jogado nas ruas, deixando aquele cheirinho de podre tão comum em Brasília.
BRASILIA, País dos otários -
Atenção, Atenção!
Os famosos pizzaiolos do mundo anunciam: A maior pizza nunca antes feita na história desse país será preparada ainda este mês!
"Já está tudo decidido, está apenas em segredo. [...] Eu estou cumprindo um dever cívico sem medo de nada. Estou preparado para tudo."
Duque, pizzaiolo chefe do mês
Ontem, o pizzaiolo chefe já tinha afirmado que todos os ingredientes já tinham sido comprados com dinheiro público: 7 toneladas de massa de tomate, 42 mil dúzias de ovos, 69 toneladas de farinha de trigo. Dizem que Lula vem ajudando nos bastidores a conseguir ingredientes e tudo necessário para esta pizza, porém , perguntado sobre isso, o idiota filho da puta fudedor do país presidente afirmou, como sempre:
"Eu não ƒei de nada! Num é pobrema meu! Nunca anteƒ na hiƒtória deƒƒe paíƒ um previdente ƒoube tantaƒ coivaƒ ƒobre nada que nem eu."
Diz Lula
A Pizza será feita com um tipo de carne rara: Dinossauro Maranhense.
Segundo o regimento interno da pizzaria, ele como presidente tem o direito de fazer toda a pizza que quiser.
Mas avisa: por mais que tente fazer a pizza, ainda há chance dela não ser feita (HAHAHA) pois da descisão que ele tomar ainda cabe recurso.
Os especialistas porém garantem: a maior pizza do Brasil com certeza será feita. Se você tiver em Brasília porém, não se anime: essa pizza só pode comer quem tiver cargo público. Assim sendo, a pizza não será consumida totalmente , pois apenas a minoria privilegiada consegue um pedaço. Todo o resto será jogado nas ruas, deixando aquele cheirinho de podre tão comum em Brasília.
Curiosidades Sobre o Celular
Wanessa acordou com o barulho. Acordou e viu que o celular havia explodido. Ninguém se machucou, mas a irmã dela, Walesca, ainda sente dores na cabeça, duas semanas depois. Não se sabe o que provocou a explosão. A família deu queixa no Procon, mas a preocupação agora é com a saúde.
O médico que examinou Walesca não encontrou nada, mas fica a pergunta: o telefone celular pode ser perigoso? Com a palavra, um especialista da Universidade de São Paulo, Paul Jean Jeszensky.
“Não se pode dizer que celular cause danos à saúde.
No entanto, é preciso alertar que existe uma grande pesquisa nessa área, muito dinheiro investido para se ver as conseqüências da radiação sobre o homem e não existe nada estabelecido sobre isso ainda”, diz Jeszensky. É proibido usar celular dentro de avião. Por quê? Pode derrubar o avião?
“Não, o celular não pode derrubar um avião. No entanto, deve-se tomar cuidado com um fenômeno chamado interferência eletromagnética, que é a possibilidade de um aparelho interferir em outro“, explica o pesquisador.
Ou seja, de o celular interferir no rádio do avião. Por isso, durante o vôo, jamais use o celular.
Em São Paulo, existe uma lei que proíbe o uso de celular em postos de gasolina. Isso porque uma possível faísca poderia pôr fogo nos vapores de combustível.
“A questão da faísca de celular em posto de gasolina é, na verdade, uma grande bobagem, porque carros fazem muito mais faísca que um celular. Aliás, um celular, em condições normais, não faz faísca nenhuma”,esclarece Paul Jean Jeszensky.
Portanto, enquanto os pesquisadores não chegam a uma conclusão sobre conseqüências do uso do celular, a recomendação é: use com moderação.
“Mais por precaução do que por algum fato científico conhecido e declarado”, completa Jeszensky.
O médico que examinou Walesca não encontrou nada, mas fica a pergunta: o telefone celular pode ser perigoso? Com a palavra, um especialista da Universidade de São Paulo, Paul Jean Jeszensky.
“Não se pode dizer que celular cause danos à saúde.
No entanto, é preciso alertar que existe uma grande pesquisa nessa área, muito dinheiro investido para se ver as conseqüências da radiação sobre o homem e não existe nada estabelecido sobre isso ainda”, diz Jeszensky. É proibido usar celular dentro de avião. Por quê? Pode derrubar o avião?
“Não, o celular não pode derrubar um avião. No entanto, deve-se tomar cuidado com um fenômeno chamado interferência eletromagnética, que é a possibilidade de um aparelho interferir em outro“, explica o pesquisador.
Ou seja, de o celular interferir no rádio do avião. Por isso, durante o vôo, jamais use o celular.
Em São Paulo, existe uma lei que proíbe o uso de celular em postos de gasolina. Isso porque uma possível faísca poderia pôr fogo nos vapores de combustível.
“A questão da faísca de celular em posto de gasolina é, na verdade, uma grande bobagem, porque carros fazem muito mais faísca que um celular. Aliás, um celular, em condições normais, não faz faísca nenhuma”,esclarece Paul Jean Jeszensky.
Portanto, enquanto os pesquisadores não chegam a uma conclusão sobre conseqüências do uso do celular, a recomendação é: use com moderação.
“Mais por precaução do que por algum fato científico conhecido e declarado”, completa Jeszensky.
piada do Dia Aprendendo com o Jacó
O Jacó para seu filho:
- Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
O filho responde:
- Pai, eu quero escolher a minha mulher.
Jacó:
- Meu filho, ela é filha do Bill Gates!
O filho: - Bem... neste caso eu aceito.
Então Jacó vai à procura de Bill Gates. Jacó para Bill Gates:
- Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:
- Mas a minha filha é muito jovem para se casar.
Jacó: - - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates: - Nesse caso, tudo bem!
Finalmente Jacó vai ao Presidente do Banco Mundial.
Jacó:
- Sr. Presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente:
- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o
necessário.
Jacó:
- Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente:
- Neste caso ele está contratado!
- Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
O filho responde:
- Pai, eu quero escolher a minha mulher.
Jacó:
- Meu filho, ela é filha do Bill Gates!
O filho: - Bem... neste caso eu aceito.
Então Jacó vai à procura de Bill Gates. Jacó para Bill Gates:
- Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:
- Mas a minha filha é muito jovem para se casar.
Jacó: - - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates: - Nesse caso, tudo bem!
Finalmente Jacó vai ao Presidente do Banco Mundial.
Jacó:
- Sr. Presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente:
- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o
necessário.
Jacó:
- Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente:
- Neste caso ele está contratado!
Notícias (ou não) "Chapinha vitima uma loira desavisada"
Uma loira veio à óbito nessa última quarta-feira (12), encontrada no chão de sua casa, vítima de uma chapinha que não era à prova d'água.
A jovem, no auge dos seus 45 anos, resolveu faltar a escola, onde cursava a quarta série do fundamental, por estar com suspeita de Gripe suína. Suspeita-se que, sem mais nada pra fazer, ela tenha resolvido tomar um banho e embelezar-se um pouco (afinal estava doente e, até então, não morta). Depois de ter saído do banho, ligou a sua chapinha Mega Hair Alisation da Polishop, e, pensando que não havia problema em usar um produto elétrico estando molhada, ao ligá-la, recebeu uma descarga elétrica, que fritou TODOS os poucos neurônios que possuia, levando-a à óbito.
Uma foto da meliante no local do crime.
Interrogada, chapinha diz que não sabia de nada.
A família sabe o quanto é perigoso deixar uma loira por aí mexendo com materiais elétricos, "...mas ela jamais era deixada sozinha, somente nesse dia houve uma excessão!", relatou o pai da vítima que a encontrou com a culpada pelo assassínio em mão.
O Conselho Tutelar compreende e apoia a família, que irá entrar com um processo quanto à empresa, pois já está mais do que na hora de criar uma chapinha à prova d'água, afim de diminuir as mortes de outras pessoas que não sabem que água e eletricidade não combinam, ou pelo menos criar uma cartilha informativa (com desenhos ilustrando o perigo), para aqueles grandes adeptos do "entendeu ou quer que eu desenhe?"
A jovem, no auge dos seus 45 anos, resolveu faltar a escola, onde cursava a quarta série do fundamental, por estar com suspeita de Gripe suína. Suspeita-se que, sem mais nada pra fazer, ela tenha resolvido tomar um banho e embelezar-se um pouco (afinal estava doente e, até então, não morta). Depois de ter saído do banho, ligou a sua chapinha Mega Hair Alisation da Polishop, e, pensando que não havia problema em usar um produto elétrico estando molhada, ao ligá-la, recebeu uma descarga elétrica, que fritou TODOS os poucos neurônios que possuia, levando-a à óbito.
Uma foto da meliante no local do crime.
Interrogada, chapinha diz que não sabia de nada.
A família sabe o quanto é perigoso deixar uma loira por aí mexendo com materiais elétricos, "...mas ela jamais era deixada sozinha, somente nesse dia houve uma excessão!", relatou o pai da vítima que a encontrou com a culpada pelo assassínio em mão.
O Conselho Tutelar compreende e apoia a família, que irá entrar com um processo quanto à empresa, pois já está mais do que na hora de criar uma chapinha à prova d'água, afim de diminuir as mortes de outras pessoas que não sabem que água e eletricidade não combinam, ou pelo menos criar uma cartilha informativa (com desenhos ilustrando o perigo), para aqueles grandes adeptos do "entendeu ou quer que eu desenhe?"
Notícias (ou não) "Inventada boneca que toma leitinho"
EM ALGUMA CIDADE ESPANHOLA, Espanha -
Cansado de ter as mãos calejadas de tanto adorar a sí mesmo? A fim de curtir altas aventuras com uma bonequinha que faz coisas que até Deus duvida? Pois seus problemas se acabaram!
Um fabricante espanhol de bonecas, afim de desbancar as donas de artigos eróticos infláveis, cria a primeira boneca que toma leitinho. Chamada de Chica Chupon (em bom Portuñol), a boneca foi inventada para desincentivar nerds, punheteiros e companhia, à pratica da sublime arte religiosa do Onanismo. Afinal, porque fazer uma coisa se podem fazer por você e dez vezes melhor???
Diferentemente de qualquer boneca inflável, que só fica parada quando quem faz o trabalho todo é o praticante, a Chica Chupon faz todo o serviço pelo seu dono, basta encaixa-la confortavelmente em seu amigo, na posição mais adequada ao seu prazer que a bonequinha começa, sozinha, o movimento de sucção, sem que haja necessidade do movimento de "ida e volta", "sobe e desce"!
Nem a Sua mãe e nem a sua irmã fazem igual! Faça o teste com as três!
***Comentários de Leitores!***
"Brilhante!!!"
Nerd punheteiro sobre Chica Chupon
"Perdi o emprego!"
Prostituta sobre Chica Chupon
Pode acontecer o perigo de ela engasgar com o leitinho, para solucionar esse incoveniente basta dar uns tapinhas na costa dela que ela desengasga na hora e continua a sua função.
No começo, o objetivo era incentivar as meninas ao aleitamento materno desde cedo, sendo o protótipo um bebê, porém, vendo a diminuição no número de filhos por mulher e o aumento do numero de punheteiros no mundo, o empresário resolveu arriscar todos os seus negócios nesse novo brinquedinho, que possui vários tamanhos e estilos, que, em vista da anciedade de seu público alvo para o seu lançamento, apresenta mais chaces de lucros do que qualquer outro lançamento desse ano.
Cansado de ter as mãos calejadas de tanto adorar a sí mesmo? A fim de curtir altas aventuras com uma bonequinha que faz coisas que até Deus duvida? Pois seus problemas se acabaram!
Um fabricante espanhol de bonecas, afim de desbancar as donas de artigos eróticos infláveis, cria a primeira boneca que toma leitinho. Chamada de Chica Chupon (em bom Portuñol), a boneca foi inventada para desincentivar nerds, punheteiros e companhia, à pratica da sublime arte religiosa do Onanismo. Afinal, porque fazer uma coisa se podem fazer por você e dez vezes melhor???
Diferentemente de qualquer boneca inflável, que só fica parada quando quem faz o trabalho todo é o praticante, a Chica Chupon faz todo o serviço pelo seu dono, basta encaixa-la confortavelmente em seu amigo, na posição mais adequada ao seu prazer que a bonequinha começa, sozinha, o movimento de sucção, sem que haja necessidade do movimento de "ida e volta", "sobe e desce"!
Nem a Sua mãe e nem a sua irmã fazem igual! Faça o teste com as três!
***Comentários de Leitores!***
"Brilhante!!!"
Nerd punheteiro sobre Chica Chupon
"Perdi o emprego!"
Prostituta sobre Chica Chupon
Pode acontecer o perigo de ela engasgar com o leitinho, para solucionar esse incoveniente basta dar uns tapinhas na costa dela que ela desengasga na hora e continua a sua função.
No começo, o objetivo era incentivar as meninas ao aleitamento materno desde cedo, sendo o protótipo um bebê, porém, vendo a diminuição no número de filhos por mulher e o aumento do numero de punheteiros no mundo, o empresário resolveu arriscar todos os seus negócios nesse novo brinquedinho, que possui vários tamanhos e estilos, que, em vista da anciedade de seu público alvo para o seu lançamento, apresenta mais chaces de lucros do que qualquer outro lançamento desse ano.
Lembrancinhas para recém-nascido da Ivete Sangalo
Muitos fãs estão curiosos para saber como é a lembrancinha de Marcelo, fruto de seu relacinamento com Daniel Cady.
O casal escolheu um ursinho sentado em uma cadeira de praia para representar o nascimento do menino. Familiares e amigos, como seu irmão Jesus, já estiveram no quarto para visitar a baiana e seu herdeiro.
Em tempo: Marcelo pesa 3.600 kg e nasceu, às 21h03, deste sábado, por meio de cesariana na maternidade Santa Maria, no Hospital Português de Salvador. Mãe e filho passam bem, sem previsão de alta.
lembrancinhas
O casal escolheu um ursinho sentado em uma cadeira de praia para representar o nascimento do menino. Familiares e amigos, como seu irmão Jesus, já estiveram no quarto para visitar a baiana e seu herdeiro.
Em tempo: Marcelo pesa 3.600 kg e nasceu, às 21h03, deste sábado, por meio de cesariana na maternidade Santa Maria, no Hospital Português de Salvador. Mãe e filho passam bem, sem previsão de alta.
lembrancinhas
Interpretando as frases típicas
"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM"
(e o que realmente significam)!!!
10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
(Voce eh mais infantil que o Pinocchio)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber
a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de
sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com
voce)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do
Sistema Solar, quanto mais do edificio)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Eh sua culpa)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda
melhor que sair com voce)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar
banho ha 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que voce esteja por perto, assim poderei te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu
saio e faco amor)
Agora é a nossa vez!!!!!
"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"
(e o que realmente significam)!!!
10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.
(Voce eh feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Voce eh feia)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Voce eh feia)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Voce eh feia)
06. TENHO NAMORADA.
(Voce eh feia)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Voce eh feia)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Voce eh feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Voce eh feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Voce eh feia realmente feia)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Voce eh pior que o Godzilla)
(e o que realmente significam)!!!
10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
(Voce eh mais infantil que o Pinocchio)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber
a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de
sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com
voce)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do
Sistema Solar, quanto mais do edificio)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Eh sua culpa)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda
melhor que sair com voce)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar
banho ha 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que voce esteja por perto, assim poderei te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu
saio e faco amor)
Agora é a nossa vez!!!!!
"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"
(e o que realmente significam)!!!
10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.
(Voce eh feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Voce eh feia)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Voce eh feia)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Voce eh feia)
06. TENHO NAMORADA.
(Voce eh feia)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Voce eh feia)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Voce eh feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Voce eh feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Voce eh feia realmente feia)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Voce eh pior que o Godzilla)
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